tag:blogger.com,1999:blog-31627220472982280332024-03-13T07:16:25.778+02:00على باليو أنا قاعدة بمارس هواية " الحديث مع الذات " .. جت شوية حاجات ،، على بالي :)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.comBlogger303125tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-48081712441729951092019-01-13T21:31:00.000+02:002019-01-13T21:31:39.687+02:00هتجوز البحر واجيب منه عيال<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR"><span style="color: #ead1dc; font-size: large;">My soulmate <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">لم يعد لدي أدنى شك أن علاقتي بالبحر فيها شيء مريب، أصل لأضعف حالاتي
النفسية وقمة انهياراتي العاطفية ثم أصل وأنا أنازع إلى بلكونة عالية مطلة على
البحر فأتحول لشخص يكافح حتى لا يرقص في الشارع ويبوس كل الناس من بؤها.. أصل
متأخرة كعادتي، ولكنني أتمكن من اللحاق بالنصف ساعة الأخيرة قبل الغروب وأمتثل
حرفياً لأغنية </span><span dir="LTR">can’t get my
eyes off of you</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>.. جعانة فشخ ومكلتش حاجة من امبارح وقلبي مش
جايبني أسيب البلكونة وانزل اجيب حاجة آكلها.. مش قادرة أودي وشي الناحية التانية!
مشهد البحر الممتد إلى اللانهائية بأمواجه ولمعة المغربية على سطحه يغنيني عن
العالم وإرهاقه ومشاكله.. مش مهم، آكل بعدين بس أتفرج عليه دلوقتي.. هذه القدرة
الغريبة على تخطي كل وأي شيء التي يمنحني إياها مشهد اتساع البحر، البهجة التي
تحرمني منها الحياة بشكل دوري ويمنحني إياها هذا الحبيب العالمي الضخم تثبت لي
بالدليل القاطع أن البحر هو "السول ميت" اللي لازم أتجوزه واجيب منه
عيال، لونهم بترولي فاتح كدة زي لونه بعد ماتغرب الشمس قبل الضلمة الكثيفة..
ريحتهم يود ومن رآهم لا يغم ولا يشقى، ووقت ما تضيق عليا الدنيا أفردهم وأعمل بحر
بتاعي مؤقت حتى موعد لقا الحبيب..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #ead1dc; font-size: large;"><span dir="LTR">My soulmate 2</span><span lang="AR-EG" style="font-family: Arial, sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #ead1dc; font-size: large;"><span dir="LTR"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">بول مكارتني يا جماعة.. سير بول مكارتني، كنت اتكلمت عنه قبل كدة هنا في تدوينة
عن أغنية </span><span dir="LTR">hey jude</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>، بس أنا
محتاجة أتكلم عنه تاني وتاني.. كنت بتفرجله على حلقة كاربول (برنامج فشيخ كدة اللي
مشافهوش ينطلق على يوتيوب ويتفرج) الحلقة كانت مليانة مفاجآت وراح بول مع جيمس
كوردن اللي بيقدم البرنامج لكل الأماكن اللي عاش فيها في شبابه وكان بيكتب عنها
أغانيه مع البيتلز زي بيني لين مثلاً.. دة شارع في ليفربول وصفه بالتفصيل كدة في
اغنية، وراح تاني زار كل الناس اللي اتكلم عنهم في الأغنية اللي كتبها قبل ما يتم
العشرين.. يا خراااشي على الجمال.. الراجل دة مليان طاقة حياة وبهجة، راح بعد كدة
عمل مفاجأة لناس في بار كدة وغنالهم ببلاش وكان بيتنطط كئنه عيل صغير وهو عنده 78
سنة.. حد كان معلق على الفيديو وكاتب </span><span dir="LTR">This man must never die</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span> ووالله دة إحساسي بالظبط.. وزيه زي البحر
تمام، أبقى في كامل انهياراتي وأفشخاناتي واتفرج على أي حاجة تخصه فأبتسم كدة وأحس
إن الدنيا بخير.. الدنيا كبيرة فشخ، أكبر من كل حاجة بنعدي بيها ونتزنق بينها ومانعرفش
ناخد نفسنا.. مكارتني بعد 78 سنة -أكيد ياما اتفشخ فيهم- لسة بيألف أغانيه وبيقف ع
المسرح بروح مليانة حياة مخطفتهاش منه الدنيا واللي فيها.. احنا كمان ممكن نعدي،
حلوين بقى ولا وحشين ولا غلطانين أهو لنفسنا، أما العالم الحقيقي الواسع فليه جمال
يهوّن، بس احنا نلاقيه<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR"><span style="color: #ead1dc; font-size: large;">My soulmate 3<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR"><span style="color: #ead1dc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;">أنا!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">إتس أوفيشال يا جماعة.. السعادة الحقيقية الخالية من الشوائب أجدها فقط مع
نفسي، وسط تفاصيلي ومحاولاتي الجادة لإسعادي وطبطبتي عليا ومعلشاتي وقدرتي على
التسامح مع أخطائي ومسكان إيدي لعبور كل المحيطات المخيفة اللي فيها أنياب بتهبش
مستنية خطوتي.. أنا وانا بوديني الدكتور، وانا بجيبلي أكل سخن واقولها مش مشكلة
كلي كدة وبعد الأكل نفكر تاني سوا ونحلها.. أو مانحلهاش مش مشكلة.. واوعدني وعود
حلوة واحققهالي.. أنا وانا بزقني على الصعب واقول لنفسي "تقدري"، وانا
ببعد عن التعاسة وبقولي "لأ ماتستاهليش كدة".. التمشية معايا حلوة
وبتهديني.. خروجاتنا سوا هي فعلا أحلى الأوقات.. والجهد اللي بذلته في بناء علاقتنا
دي عمره ما راح هدر.. أكيد فيه اسم للمرض النفسي دة بس يعني </span><span dir="LTR">who cares :D</span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;">المهم.. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;">بين الخلان الثلاث الاختيار في الحقيقة صعب فشخ، أنا كدة كدة هنا مش رايحة
في اي حتة .. بول مكارتني لو مات هيجيلي انهيار عصبي .. اممممممم مفاضلش غير البحر
..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;">أفكر أنني إذا عشت في شقة مطلة على البحر ستنتهي كل مشاكلي، أتذكر الصفحات
الأولى من مذكرات نوال السعداوي وهي تصف جلستها في بيتها الأمريكاني المطل على
الغابات وكيف أنها، الفتاة التي تربت في قرية صغيرة بعيدة كل البعد عن أي غابة، لم
تظن أبدا أنها ستتمكن من الحياة في مكان كهذا.. أفكر أنني أنا الأخرى سأحقق ذلك
الارتياح الأبدي إن أوجدت لنفسي تلك البقعة الصغيرة المطلة على الحب كله، لكنني في
داخلي أخشى الابتذال الذي يضيع بهجة كل شيء، ربما إذا أصبح البحر أمامي ليل نهار تأتي
تلك اللحظة التي أنظر له فيها ولا أشعر بشيء.. أفضل أن تظل البلكونات المطلة على
البحر هي الباب الخلفي الذي يضمن لي الهرب كلما احتاجت إلى ذلك.. ربما عندما أكبر
في السن، ولا تكون هناك شيفتات ومدارس وتأخير ومواعيد وتقصير وقرارات مصيرية يجب
اتخاذها خلال نصف ساعة كحد أقصى، ربما عندما ينتهي كل ذلك أستطيع التفرغ وتقضية
فترة تقاعدي إلى جانب الحبيب الأولي.. أصطبح بوشه ونفطر سوا ونشم الهوا في مخبأنا
صغير ونضرب للدنيا طناش .. يمكن ساعتها هتجوز البحر واجيب منه عيال <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-17536924642991935472018-10-29T13:44:00.003+02:002018-10-29T13:44:42.662+02:00حكايات تافهة، بعضها غير لائق<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">والله زمان!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">المرة الأخيرة التي جلست فيها هذه الجلسة
المقدسة عشان أكتب.. أ كـ تـ ب.. كانت في عيد ميلادي الثلاثين، أوشك الآن على
إتمام 31 عاماً بالصلاة على النبي ويمكنني أن أؤكد أن هذا "الريكورد"
يمثل أطول فترة أمضيتها منذ سنوات بدون كتابة.. وفضفضة.. وفزلكة.. وريفرش على
البوست اللي بنشره للتدوينة بعد ماخلصها عشان أتأكد إن فيه حد معبرني وقرا هرائي
الجميل.. ميموريز محببة إلى القلب<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">لا أدري كيف أبدأ، أجلس أمام صديقة العمر
-المدونة- مبتسمة أحاول أن أبدأ الكلام بعد هذا الانقطاع، صديقتي الطيبة تبتسم في
المقابل وتشجعني أن أبدأ، مفيش صح وغلط هنا.. كل الكلام يصلح لبداية هذا الحوار
الأبدي الذي لم ينقطع أبداً داخل دماغي.. لا تزال التدوينات تُكتب في داخلي وانا
سايقة، وانا بطبخ.. أنا فقط لم أفرغها على الورق.. المدونة تبتسم ابتسامة "منا
عارفة" وتنظر لي نظرة "كفاية مقدمات ياختي وابدئي.."<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">حسناً، يمكنني أن أتحدث عن النسيان.. "النسيان
يا دوري هو دوايا" هكذا قال مرهف لدوري وأنا أقول: النسيان هو اللي هيوديني
في داهية!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #fff2cc;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">بحر التفاصيل اليومية التي لا تنتهي، على سبيل
المثال.. أشياء كثيرة هنا -في الإمارات- عليك أن تعتني بدفعها بشكل دوري غير
الفواتير المعتادة، يجب شحن بطاقة سالك كي تدفع بها تكلفة المرور بين إمارتين، يجب
أن تدفع "الباركينج" الذي أنسى دفعه بشكل دوري وأعود من شيفت 12 ساعة كي
أجد بطاقة مخالفة تزين الواجهة الأمامية لسيارتي.. أقف في الشارع أتلفت حولي في
محاولة لأن أجد أي بني آدم أخبره أنني والله كنت ناوية أدفع بس نسيت! دة انا حتى
جبت كروت شحن للموبايل، عشان الدفع بيكون برسالة موبايل، ولكنني نسيت أن أشحن الكروت
التي اشتريتها أصلا فضلا عن أن أرسل الرسالة.. ثم أعود للمنزل كي أكتشف أنني نسيت
أن أرسل تفاحة مع مارية إلى المدرسة من أجل نشاط </span><span dir="LTR" style="font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-bidi-language: AR-EG;">A for Apple</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>.. نسيت أن أرد على رسالة مبعوثة لي من
الجمعة الفائتة ونسيت أن أعاود الاتصال بأبي بعد أن كلمني خلال اجتماع.. نسيت أن
أملأ بنزين وأمضيت ربع ساعة من الرعب وعداد البنزين عند الصفر بالضبط وأنا في
انتظار أن تقف السيارة في وسط الشارع في أي لحظة، بس ربنا ستر ولحقت أوصل
البنزينة.. نسيت أن لثتي المسكينة تلتهب التهاباً شديداً بشكل دوري، مرة في الشهر
على الأقل.. أجلس في حالة من الضيق ولا أتذكر السبب.. أنسى أن تقرحات اللثة
المزعجة هي المسؤولة عن مزاجي المعكر.. أنسى أنني أنسى وأصاب بالحيرة.. مين فين
ازاي، من أنتم!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">أجلس على مكتبي في الشغل جائعة للغاية، أنسى
أنني أطبخ أكل الأسبوع كاملاً ليلة الجمعة ومن المفترض أنني لدي طعام آخذه معي كل
يوم ولكنني أنسى أنني أحتاج أن أشتري علبة طعام تصلح لأن آخذها معي.. فيكون عقابي
ألا أتذوق كل الطعام الشهي الذي أمضي ليلة مرهقة في تحضيره..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">بالأمس قررت ألا أستسلم للإنهاك وقلت هاكل ع
الواقف أول مارجع البيت قبل مانام.. الله! ملوخيتي الجميلة وفراخي الرائعة.. أنا
لست مُعاقبة إذن ويمكنني أن أتناول من طعامي.. ويمكن لـ "لوزة" أن تشاركني
الوجبة اللي ع الواقف دي بنظرات الاستجداء كالعادة فأشاركها وجبتي السريعة فشخ..
نقف كلتينا أمام الميكرويف نتبادل الأدوار على قطع الدجاج.. في الحقيقة لا أصدق
أنني لم أتحدث هنا عن لوزة من قبل!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAyPQA3kbAl4y_efxZuLtlzkvkG87hMBRNjlXAnfN2KMyTjqf9NdUOpwMWyq7XEbYsZSf2tjEvqSJCfS1cN3je-Y0BvEIduUaJCoNx8fO22m0OgE6O2dioN1IrBBgo9cPmTCM1xCuRBBrE/s1600/41801455_300761133852031_133563227630463472_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #fff2cc;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAyPQA3kbAl4y_efxZuLtlzkvkG87hMBRNjlXAnfN2KMyTjqf9NdUOpwMWyq7XEbYsZSf2tjEvqSJCfS1cN3je-Y0BvEIduUaJCoNx8fO22m0OgE6O2dioN1IrBBgo9cPmTCM1xCuRBBrE/s320/41801455_300761133852031_133563227630463472_n.jpg" width="320" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">لوزة كلبتي الجميلة التي تسمع صوت الباب
فتقفز من أبعد نقطة في الشقة وتركض تركض وتتزحلق وتعمل أكروبات عشان تيجي تسلم
عليا، ثم تذهب بسرعة لتلتقط لعبة وتأتيني بها بدون تفكير.. وأنا كل يوم بقولها نفس
الجملة: "الله.. ايه دة.. لعبة؟ دي لعبة جميلة أوي.. شطورة يا لوزة.."
تظل تحوم حولي دون أن تقدر على التحكم في نصف جسمها الذي يتمختر مع ذيلها بسعادة..
وما إن آخذ منها اللعبة حتى تقفز علي بأداء "مش هسيبك! آخر مرة سيبتك نزلتي وكنتي
هتختفي للأبد"<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">لوزة تقنعني أنني شخص جيد -حتى وإن أصر كل
شيء على إثبات العكس- أنفخ في طعامها الساخن لأنني أخشى على سقف حلقها من الفأفأة..
هو سقف حلق الكلاب بيفأفأ؟ والله معرفش بس قلبي مبيجبنيش أديها أكل سخن.. أزيل
الأجزاء المدببة من العضمة التي أعطيها إياها لأنني أخشى أن تؤذيها.. أمضي عدد لا
بأس به من الأيام في رحلة بحث أون لاين حتى أحل مشاكلها.. في إحدى المرات أقنعني
طبيب منيل بنيلة أنها تحتاج إلى جراحة لكن لم يطمئن قلبي، فأمضيت وقتاً لا بأس به
أقرأ عن المشكلة ووجدت على يوتيوب طريقة مساج لحلها.. داومت عليها وحليت المشكلة
ومعملناش العملية! كنت فخورة لأنني أعرف في قرارة نفسي أنني حلالة العقد، وأنني
بدون مبالغة أستطيع أن أفعل أي شيء أريده.. مشكلة أخرى واجهتني معها.. لوزة بتخاف
من طبق الأكل! آه والله.. الكلبوبة العبيطة بتقعد تشمشم حواليه وتبصله وتمشي وهي
حزينة.. وفي مرة قعدت حوالي 5 ايام مش عايزة تاكل لهذا السبب! هتعملي ايه يا ريهام؟
يلا نتسحل ونقرا ع النت<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">يبدو أن أطباق الطعام ارتبطت معها بشيء سيء،
وما فهمته أن الطوق الذي كانت ترتديه كان يصطدم بالمعدن ويصدر أصواتاً قريبة جدا
لأذنيها تخيفها.. توقفنا عن استخدام الطوق واشتريت لها طبق بلاستيك.. الحالة تحسنت
والحمد لله، لكنها لا تزال تنتظرني حتى أشجعها على الذهاب لطبق الأكل بأن أعطيها
القليل من طعامها من يدي أولاً.. ما إن تطمئن أنني هنا وأنني سأحميها من الطبق
الشرير حتى تذهب في أمان لتأكل بنهم، فتؤكد لي لوزة أنني شخص جيد.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">أشياء أخرى بقى تؤكد لي إنني شخص مش جيد خالص،
ولا حتى مقبول! أفكر في السبب الذي أوصلني لحالة الوحدة والعزلة التي أشتكي منها
بشكل دوري.. هل فقدت قدرتي على التواصل مع البشر أم أنني طردت الناس من حياتي بلا
رحمة؟ بينجو.. الإجابة رقم 2 تفي بالغرض.. مازلت مقتنعة أنني كنت بحاجة لأفعل ما
فعلت في تلك المرحلة التي فعلتها بها.. ولكنني أحاسب نفسي مؤخراً على كل الجثث
التي خلفتها حملتي التطهيرية! رغبتي في البعد عن المشاكل، عن الهراء، عن الضغط
النفسي البشع الناتج عن علاقات يمكنك أن توصفها بالمسيئة، ويمكنك أن توصفني بالمبالغة،
لكنني بالفعل كنت أعاني.. فأبعدت الجميع! كل شخص كنت أشعر بالقلق أثناء التواصل
معه، بوجع البطن من احتمالات ردود أفعاله، بعدم الاحترام له.. ذهب من حياتي بلا
عودة.. المشكلة أنني لم أضع أية قيمة لأولوية هذه العلاقات أو أهميتها المعتادة..
مش فارق قريب من غريب، كله راح في الباي باي.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">شعرت بنوبة حنين مفاجئة لكل هؤلاء الناس
واستخدمت مهاراتي البحثية على فيسبوك حتى أتفقد أحوالهم.. أفراد من العائلة لم أعد
أعرف عنهم شيئاً وآخرون.. يا إلهي كم كبر الجميع! هناك أطفال تحولوا إلى مراهقين بيقولوا
كلام كبير على أكاونتاتهم.. رجال يبدو عليهم الشيب لكنهم يصبغون شعورهم بانتظام، صورهم
منحتني رحلة إلى الماضي وتذكرت فرحتي بتجمعات العائلة وأنا صغيرة.. استغرقت في تذكر
بعض التفاصيل، لا أدري لماذا تذكرت تحديداً حادثة قديمة لإحدى قريباتنا اتهمها
الجميع بخيانة زوجها وانتشرت عنها الأقاويل بفظاعة.. كنت طفلة وتلك الحوارات تدور
حولي وحتى الآن لا أصدق أنهم كانوا يقولون تلك الأشياء أمام أطفال! تذكرت أن
إحداهن كانت تروي إن ربنا نجدها من الوقوع مع تلك السيدة عديمة الأخلاق في الشرك،
فلقد كانت تحثها على شراء حقيبة صغيرة يمكن وضعها داخل حقيبة اليد الكبيرة لتضع
فيها ملابس داخلية في حالة احتياجها لها! اسشهدت صاحبة الرواية بهذا الاقتراح على
أن تلك السيدة كانت بالتأكيد تفعل أشياء مشينة.. ولكنني أراها فكرة جيدة جدا والله
يا جماعة! خصوصا بالنسبة للستات الغلبانات التي تدمرت مثاناتهن بعد الحمل والولادة
وقد يجدن أنفسهن في موقف سيء متعلق بتسرب البول عافاكم الله يعني.. كما أن النساء
تعاني من مباغتة الدورة الشهرية في كثير من الأحيان.. فالفكرة مفيدة فشخ يعني.. وأنا
بالطبع لا أذكر أي شيء عن تلك السيدة البعيدة ولكنني أفكر الآن أنني لا أصدق ما
كان يقال عنها، ربما كانت ضحية لاحتياج هؤلاء الأشخاص للدراما.. ربما كانت سيئة
أيضا، أو ربما كانت غبية لتأتمن على أسرارها القبيحة مع أحدهم<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">عموماً.. عندما أفكر في تلك الصراعات الوهمية
التي كنت أغرق فيها معهم أؤكد لنفسي أن قراري كان صحيحا، لكنني لا أستطيع أن أنكر
أنني أفتقد مظهر اللمة حتى وإن كان زائفاً، وأفكر الآن أن تلك الصراعات التي رفضت
أن أكون جزء منها هي الثمن الحتمي لعلاقاتنا بالبشر، وأن الهروب منها يعني الهروب الأبدي
منهم، فلا داعي للندب على موضوع الوحدة وكدة..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">بس عموماً ماتفهمونيش غلط.. أنا لا أحاول أن
أشتكي من حالي ومن طحنة الشغل مثلا التي أصبحت تشكل عالمي بأكمله، في الحقيقة أشعر
كثيراً أنني محظوظة بحبي لعملي.. وأنني غبية بالشكل الكافي كي أترك وظيفة جنب
البيت ومرتبها عالي لمجرد أنني تعيسة فيها وأختار وظيفة تحتاج سفر يومي بمرتب أقل
لأن فيها شيء يعجبني.. قدرتي على فعل ذلك تثبت لي أنني لم أنتهِ بعد.. لازلت على
قيد الحياة، وأختار -ولو نظري كدة- كيف سأحيا الحياة التي وضعت على قيدها.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">أكتشف أنني شخص يليق بالمطحنة، دوامة العمل ليست
سيئة للغاية.. والقيادة لمسافات طويلة في هدوء الليل وأضواء الشوارع تمنحني متعة لا
تشبه المتع المعتادة.. أغني بصوت عالي مع المزيكا حتى لا أصاب بالنعاس وأتذكر أشياء
مضحكة فأضحك بصوت عالي وحدي كالمجانين، أتدرب على كل الحوارات التي أخشى القيام
بها وأرد بقوة وعنف فأفرغ طاقة الغضب ولا أقوم بتلك الحوارات في الواقع خالص.. أظل
حبيسة عالمي الخاص ولكن ذلك ليس سيئاً جداً أيضاً.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">يوماً ما سأحقق حلماً بشراء كاميرا برو وارتداءها فوق
رأسي أثناء القيادة لأصور رحلة الطريق والأغاني.. ربما سأنشئ صفحة أسميها "عربية
ريهام" عبارة عن لقطات من الطريق.. أفكر أن زملاء العمل سيرونها ويمطرونني
بوابل من التريقة فأتراجع لكنني في النهاية هعملها!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">أحدث شطحات القيادة كانت أنني فكرت في فكرة
بنك.. بنك لمارية التي لم أتحدث عنها اليوم لأنها محتاجة شغل بعد الضهر! فقرة في تدوينة
لا تكفي.. لكنني سأنشئ لها "بنك"<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #fff2cc;">سأتمكن من إقناع العالم بإمكانية أن يحول
الشخص ممتلكاته بأكملها إلى بنك من أشياء غير مادية يورثها لمن يريد أن نحميهم من
الحياة.. بنك من الأصدقاء الذين لا يختفون بالمسافات، يمكن لمارية أن تستعير منه الصداقات
في وقت زنقة، بنك من اللمسات الحانية يفيدها بعد الزواج، إذا قرر زوجها ألا يلمسها
سوى بهدف الذهاب إلى السرير ستجد لديها رصيد من لمسات طيبة لا غرض منها سوى ألا
يتخشب جسدها ولا تتيبس روحها، لا حاجة بها لأن "تدب خناقة" كعادة النساء
عندما تشعر بالوحشة.. سيساعدها الرصيد على التخطي.. بنك من لحظات الشعور بالإنجاز،
بالنجاح حتى لو كان زائفاً.. بنك من نسمات الهواء يمكن الاستعارة منه عندما يشح
التنفس.. بنك من ابتسامات الترحاب في وجه رغبة العالم في رزع الباب في وجهها.. سأورثها
بنك لن تشقى مادامت تحتفظ بأرصدة فيه.. على الله بس ماتبعترش الرصيد ع الفاضية قبل
المليانة!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #fff2cc;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">اييييه.. 1600 كلمة! يبدو أنني رغيت كتير
أوي.. قدرتي على الاستمرار في الرغي وحكي كل هذه التفاهات تذكرني بالمشهد الأخير
من فيلم </span><span dir="LTR" style="font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-bidi-language: AR-EG;">Changeling</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span> بتاع أنجلينا
جولي، عندما توصلت في نهاية الفيلم لاحتمال ضئيل ضئيل بأن يكون ابنها قد هرب من
السفاح، وأن عمرها لم يضيع هباء.. تقول في نهاية الفيلم:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR" style="font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-bidi-language: AR-EG;"><span style="color: #fff2cc;">It gives me something I didn’t have before tonight<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR" style="font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-bidi-language: AR-EG;"><span style="color: #fff2cc;">What is that?<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span dir="LTR" style="font-size: 16.0pt; line-height: 107%; mso-bidi-language: AR-EG;"><span style="color: #fff2cc;">Hope…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-80674830765024627992018-01-16T14:21:00.002+02:002018-01-16T14:21:14.916+02:00تدخل التلاتين بكامل -لا مؤاخذة- مشمشها<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">ايييييه يا جدعان.. عودة إلى مربع المدونة الآمن</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">الحياة غريبة أوي برة الحقيقة وبتزداد غرابة، بتعدي هوا بكل تفاصيلها، حاجات بتتغير بشكل مرعب، تغيرات فعلا غير متوقعة في الأحداث تحسسك إنك أكيد يعني شخص مش حقيقي وكل دة بيحصل في رواية مطلوب فيها عنصر التشويق.. عنصر التشويق اللي جاي على نفوخك انت طبعا</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"> شوية تكرار ونوستالجيا كدة وزغازيغ في القلب تعدي من وقت للتاني، ناخد نفسنا وسط الزحمة بيهم ونحاول نركز كل مدة ونسأل أسئلة مهمة فشخ: أنا مين؟ بعمل إيه هنا؟ إيه اللي بيحصل دة إيه اللي انا شايفه دة؟</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">قبل نهاية السنة بكام يوم اتوفي صديق ليا، زميل من الشغل كان قاعد في الديسك اللي ورايا ومسؤول الأمن الغذائي في المكتب ومشهور انه بيفتح النفس ع الأكل وع الحياة، الصراحة معرفتش أكتب عنه بوست مأساوي ولحد دلوقتي معيطتش عليه عياط بشهنفة وفعلا كل مابفتكره ببتسم ومبعرفش أستوعب أصلا يعني ايه موت، يعني الناس بتختفي من حياتنا بشكل دوري منتظم لأسباب كتير.. سافروا، هاجروا، اتجوزوا، سابو الشغل.. موضوع إنهم ماتوا دة مابستوعبهوش غير لما يعدي وقت طويل فشخ ويوحشوني فعلا وأتأكد إني مش هعرف أكلمهم تاني، فأنا مش قلقانة على "نور" خالص ومتأكدة إنه موجود في مكان دلوقتي مليان يوستفندي وريش بتلو، بيخطط عشان يطلع دايفنج وبيبعتلنا فويس نوت إنه جعان واخلصوا عايزين تطلبوا ايه.. أنا هطلب معاك واحد بيض بالبسطرمة مطرح مانتا قاعد يا نور بقى</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">لخبطة كتير فشخ! السنة الريهامية ال 29 كانت حافلة ومتحفل عليها بالهبل والله.. أعتقد إني مكتبتش فيها حاجة خالص! كام تدوينة يتعدوا ع الإيد الواحدة.. وقصص في ورق متفرق في الكشاكيل اللي مارية بتستحوذ عليها في الآخر.. آه صحيح، مارية! أنا كنت مخلصة السنة وأنا مكتئبة أوي من التحول اللي بيحصل لمارية، بقت عصبية وزنانة ومودها وحش وبقيت حاسة إني أم سيئة.. معرفش ليه امبارح تحديدا راحت جابتلي حدوتة بقالنا شهور مافتحنهاش اسمها "سالم أصبح كبيراً"، الحدوتة بتتكلم عن سالم اللي بدأ بتضايق من البامبرز عشان ريحته وحشة وبيضايقه فبيقرر انه مش عايز يلبسه تاني.. ورحلته من البامبرز إلى البوتي، رحلة سخية زاخرة بالمعاني الإنسانية فشخ والله</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">لما جابتلي الحدوتة ابتسمت شوية كدة وقلت في دماغي إني مش أم سيئة أوي، الحدوتة دي أنا جبتها قبل ماقرر أعلم مارية البوتي بشهور وكنت بقراهالها كل يوم عشان تفهم الموضوع.. ماعتقدش اني زعقتلها خالص عشان عملت على نفسها، إلا لما ابتدت تستخدم الموضوع بذكاء وتحب تعلن غضبها فوقفنا وقفة رجل مغوار لحد ما الحكاية اتظبطت.. بيقولوا البوتي تريننج بيأثر جدا في شخصية الطفل وثقته في نفسه، أومال الولية الصغننة دي مطلعة عيني ليه منا اشتغلت كويس اهو؟</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">الحقيقة مفيش قاعدة بتقول إنك لو بذلت مجهود كافي مع الطفل هيطلع كويس.. نووو أبسلوتلي! كل الأمهات بتتفشخ وبتعمل الصح اللي سأل عليه حزلئوم وبتسأل وبتسهر وبتقلق وبتجري على مستشفيات وبتذاكر وبتطبطب وبتفسح وبتعمل أكل وكل حاجة، وفي الآخر بيطلع عاهات كتير خارجة عن إرادة البشرية والله.. ودة هو سر الرعب في الموضوع، مفيش وصفة.. وسواء حاولت تبتكر وصفة من دماغك أو تمشي على وصفة الأجداد فالمجهود واحد، والنتيجة مجهولة</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">بس ما علينا يعني، عايزين نتكلم عن التفاؤل بقى والحبشتكنات.. عن الناس اللي لسة لحد دلوقتي بتبعتلي رسالة مكتوب فيها إنهم بيحبوا كتابتي وبتسببلهم سعادة! يا جماعة دة انا بقت شبح والله، بظهر كدة في الليلة الظلماء أعمل باي باي وامشي وانتو لسة فاكرني.. مش عارفة أشرح بالظبط دة بيحسسني بإيه، إحساس إن فيه ناس محتفظة بيك بشكل اختياري تماما في حياتهم مع إنك اختفيت.. حاجة بتقف لوحدها كدة في وش كل الكلام السلبي والتحطيم اللي الواحد بيحطمه لنفسه وبتقدر تسند </span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">بس عموما، لو هحاول أتخيل السنة في شريط سريع أوي أوي، هلاقي نفسي بستلم عربيتي من قدام مول الخالدية في أبوظبي الساعة 7 بالليل شهر 3 اللي فات ومش عارفة أفتح النور منين وفضلت أقلب نور للي قدامي لحد ما حسيت ان فيه شخرة تخيلية كدة وصلتلي من عنده.. أخدتها وسقت بسرعة جنونية وانا بعيط بعيط بعيط عشان اوصل لحجازي الشغل واصالحه عشان كنا متخانقين في شهر 7، وتاني يوم بحكي لرنا وبنضحك ع الفيلم الهندي اللي احنا عايشين فيه.. مارية لأول مرة بتقولي انها عاوزة تعمل بيبي وانا مبسوطة كأني اخترعت العجلة.. راكبة في عربية مع سواق الشغل ورايحة حتة فخيمة احضر مؤتمر وبسأل من جوايا: أنا إيه اللي جابني هنا؟ إيه بجد اللي جابني هنا وازاي؟ أنا كنت قاعدة في اوضتي في السيدة بكتب تدوينة عن الأفيال! بلاقي نفسي عند الدكتور بيقول إن "البي سي آر" طلع ولا أثر لفيرس سي اللعين.. بعد سنين بتخيل فيها اللحظة دي هتكون عاملة ازاي أول ما حصلت قعدت اضحك وخلاص.. هوب بلاقي نفسي في كافيه ع البحر بيفكرني بـ "السلسلة" في اسكندرية.. الهوا جميل بس ضهري بيوجعني.. يلا بسرعة ألحق اوصل الجيم، في كلاس الزومبا برقص واتنطط بهبل وفي الكلاسات التانية بحاول ابني عضلات في جسمي اللي اتهرا من الحمل والولادة والاكل المحمر.. بس عموما ماببطلش كراميل ولا فراخ بانيه.. دة انا حتى بدأت السنة بسندويتشات فراخ بانية ولاتيه بالكراميل تحت شعار "أستحق فطاراً جيداً"</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">كدة السنة خلصت.. وقبل ما تيجي الساعة 12 بالليل كنت بفكر إني مابقتيش بعرف اضحك على اي فيلم ولا مسلسل، ممكن احس بالتسلية بس مابضحكش.. قوم تقع في ايدي صفحة اسمها poke my heart كلها فيديوهات عن الحيوانات فاضحك واسخسخ من قلبي لحد ماتيجي الساعة 12 بالظبط.. تشتغل أغنية "نعدي الشارع سوا" بتاعت كايروكي في موبايل حجازي فنعليها شوية ونرقص مع إن مارية نايمة وممكن تصحى.. بس ان شا الله ما عن حد حوش!</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">كل سنة وانا طيبة والله.. و30 عفريت أما اييييييييه؟؟</span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;">أما يبقوا يركبوكو :D </span><br />
<span style="color: #ea9999; font-size: large;"><br /></span>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-28017568000746095202017-12-02T20:07:00.001+02:002017-12-02T20:07:12.205+02:00سنة حلوة يا جميل.. سنة حلوة يا مارية<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtoBqrrI30rGaYROyhLRx2E7FrZ1bd2bfm7SqhNxa1R_MxInCYFBNU6Y8QC3Piz0vnkJkwMxWCzHYY0JwMVGGlNTpkaNqKCKEdn1Am5eqmgVTerS8lT_PFxbtOL3bf1mFhqegdsES5Qq5Y/s1600/24174396_10155007326646752_761701387845660085_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #f4cccc;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="720" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtoBqrrI30rGaYROyhLRx2E7FrZ1bd2bfm7SqhNxa1R_MxInCYFBNU6Y8QC3Piz0vnkJkwMxWCzHYY0JwMVGGlNTpkaNqKCKEdn1Am5eqmgVTerS8lT_PFxbtOL3bf1mFhqegdsES5Qq5Y/s400/24174396_10155007326646752_761701387845660085_n.jpg" width="300" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="color: #f4cccc;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="color: #f4cccc;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">عدت 3 سنين؟ بصراحة مقدرش أقول انهم عدوا
هوا.. كل لحظة كانت مليانة تفاصيل وزحمة مشاعر ولخبطة وضحك وعياط وكل حاجة.. اقدر
اقول انهم كانوا مليانين حياة، بما تحتمله كلمة "الحياة" من كله على
كله.. واما تشوفه قوله</span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بس عدوا.. ووصلنا لمرحلة متطورة أوي خالص
مارية فيها قاعدة بتلعب جنبي وانا بكتب.. بتألف حواديت مع لعبتها الجديدة وأنا
بحاول جاهدة إني أركز في اللي بكتبه مع وجود فاصل ثابت من "ماما ماما
ماما.." بس يا عم دي نعمة واللي يفوتها يعمى والله.. الحلوة كبرت وبقيت أقدر
أقنعها بحاجات وأخلع منها عشان أكتب وأشرف على اللعب من بعيد كدة وانا بعمل حاجة
تانية.. مرحلة مليانة شقاوة وعكرتة بس مليانة حلاوة ودم خفيف وتنطيط.. مرحلة لازم
نلحق نستمتع بيها قبل ماتيجي مرحلة "عايزة اقعد لوحدي" و "ماما أنا
زهقت عايزة أخرج مع صحابي".. و "مش هتاكلي؟" .. "لأ"<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">العيد ميلاد دة تحديدا كان مهم أوي بالنسبة
لنا، مارية بقالها شهور بتحلم بعيد ميلادها وال 3 شمعات والبلالين وصحابها
-الكتيييييير- اللي هيحضروا والهدايا وكل التفاصيل.. كل ماتحضر عيد ميلاد في
الحضانة تيجي تحكي عن عيد ميلادها التخيلي، وأنا كنت قلقانة فشخ.. حيث إن فيه
احتمال كبير فعلا أعمل عيد ميلاد ميجيش فيه أي حد! في وسط زحمة الدنيا هنا وشوية
انطواء وصعوبات في تكوين صداقات.. التخطيط لعيد ميلاد مشكلة أكبر بكتير من شكل
الكيكة والهدية..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">الموضوع بقى تحدي ليا أنا، لازم أخلق لمارية
حياة اجتماعية واعملها صحاب ويبقى فيه ناس نعزمهم على عيد ميلادها ويبقو عايزين
ييجو! كان ممكن ببساطة اعمله في الحضانة بس عيد ميلاد مارية متوافق مع الأعياد
الوطنية في الإمارات فهنضطر نأجله.. ومش هيبقى شبه حلمها أوي يعني، الموضوع
بالنسبة لي تحول من مجرد حدث هيتكرر كل سنة وفاكس يعني مش لازم نديله أكبر من
حجمه، لإحساسي إني عاوزة أحقق حلم بنتي، قلقي من إنها تبات </span><span dir="LTR">heart broken</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>
يوم عيد ميلادها، أو إحساسي إنها فرحت نفسها وخلاص عشان مفيش بديل.. كل دة عشان مش
عارفة أعملها صحاب.. ورحمة أمي لاجيبلها صحاب من تحت طقاطيق الأرض!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">رجعت طفلة في إعدادي سابت كل صحابها في مدرسة
الابتدائي ورايحة على فصل جديد وماتعرفش حد، حاسة إني بتعلم ازاي اقول "أنا
اسمي ريهام وانتي؟" من أول وجديد، واكسر حالة الانطواء الغريبة اللي غرقت
فيها الفترة اللي فاتت.. عشان مارية تتعرف على أطفال لازم مامتها تتعرف على أمهات!
مش بس عشان العيد ميلاد، عشان أقدر اعمل لمارية خروجات مع اصحاب تلعب معاهم
ويتربوا سوا.. صحيح موضوع الخروجات دة مش بينجح اوي عشان تنظيم حاجة تناسب الناس
مابيبقاش سهل.. بس ع الأقل بقت الإمكانية موجودة..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">رحلة غريبة في عمر التلاتين للتغلب على الخجل
والخوف من الإحراج وقلة الحيلة، ابتدت بمعارف من أماكن الألعاب وانتهت إني كتبت
دعوة وسيبتها مع حارس العمارة عشان يديها للجيران ونعزمهم ع العيد ميلاد.. لا
حقيقي الأمهات لما بيحطوا حاجة في دماغهم مفيش حاجة تقدر توقفهم يعني!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">والحمد لله، بعد كفاح استمر لأشهر عملنا
العيد ميلاد والكتاكيت حضروا ولعبوا في أوضتها وكانوا بيجروا ورا بعض في الشقة
ومبسوطين.. البيت كان متزين -ليلتين بدون نوم بالصلاة ع النبي- وفيه هدايا للأطفال
والأمن مستتب.. التفاصيل كانت لانهائية بس تقريبا تقريبا مفيش حاجة اتنست، الفستان،
الجزمة والشراب، التوكة، التورتة، الزينة، الهدايا والشرايط.. الحروف اللي هنكتب
بيها </span><span dir="LTR">happy birthday mariya</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>
اللي يوم العيد ميلاد اكتشفت انها -سبحان الله- فيها واحدة بس من كل حرف وكلمة </span><span dir="LTR">happy</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>
لوحدها محتاجة اتنين </span><span dir="LTR">p</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>!
أنا بالصلاة ع النبي أول واحدة في العالم تعمل حرف </span><span dir="LTR">Y</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span> من حتة </span><span dir="LTR">x</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>
على حتة </span><span dir="LTR">j</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>،
قصقصت الحروف الناقصة من الحروف اللي مش محتاجينها ومن كتب مارية وكتبت أم الجملة
في الآخر.. </span><span dir="LTR">nothing can
stop me</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span> أنا بحذركو والمصحف!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">كان نفسي أصور صور أكتر وأحلى بس معلش بقى،
المرة الجاية ان شاء الله.. الأحلى إني قاعدة بكتب التدوينة دي في انتظار هدية عيد
ميلاد مارية وبصراحة هديتي انا كمان.. القطوط الجميل "آستن" سينضم
للعائلة الريهامية الحجازية ولله الحمد.. حاجة كدة ماتتوصفش جمالها، قط جميل
اتبهدل شهور معرفش مين اللي معندوش قلب ورماه، وصلتنا ليه ست جميلة مفيش منها في
العالم اتنين بتنقذ القطط وكلهم عايشين عندها في البيت، قط أبيضاني حنين.. القط
الحنين رزق بردو</span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><o:p></o:p></span></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">المهم اني كنت عايزة أكتب تدوينة عن مارية
لقتني بكتب في الآخر عن نفسي، مش عارفة يا مارية دة عشان أنا بعد 3 سنين أمومة لسة
بردو ماتخلصتش من الأنانية وبدور حوالين نفسي في دواير.. ولا عشان أنا وانتي حاجة
واحدة.. زعزوعتين بشعر كيرلي ماشيين في العالم المجنون دة ماحيلتهومش غير ضحكتهم
العالية وحواديتهم.. كنت عاوزة أحكي عن الحواديت اللي بقينا بنألفها سوا واللي
بتصري اننا نقولهم كلهم قبل النوم فبقينا بنحكي 4 -5 حواديت كل يوم وانا خايفة
أألف تاني والله! ماحكيتش عن إنك لما بتشوفي حاجة بتضحكني بتفضلي تعمليها كتير..
إن فعلا أكتر حاجة بتحزنك في الكون إني أكون زعلانة.. وإني آخد منك بقية الكانديز
بردو بس يعني، فيه منافسة شريفة في الموضوع دة..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"> أنا
مش عارفة أنا عملت حاجة صح فانتي طالعة نبتة طيبة ولا ربنا مطلعك نبتة طيبة عشان
أبتدي أنا أعمل حاجات صح.. خايفة عليكي من الحسد أكيد.. عكوسات كتير وحاجات بتحصل
بعد كل مرة بكتب فيها عنك أو بكتب إننا مبسوطين، بس أنا زهقت من الخوف ومن الناس
ومش عاوزة أبطل أحكي عنك ولا عن حياتنا.. باب الحكي الجميل هو اللي فتحلي بوابة حاجات
كتير لولاها كانت حياتي اختلفت أوي، لو قررت أقفله -خوفا من الحسد زي ما الناس
بتنصحني- يبقى هقفل بوابة كبيرة مفتوحة في قلبي من سنين، الواحد قلبه عجز واتملا
تراب ومعظم ابوابه صدت أصلا.. الباب الحيلة اللي لسة مفتوح كمان هنقفله!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">المهم إني قاعدة على الكنبة، جنب شباك كان
بقاله شهور مقفول بس أخيرا اتفتح، ومخلي الستارة تهفهف على خفيف كدة.. الجو حلو
أوي، ومعايا كتب وعندي يوم أجازة.. ممتنة لكل وأي شيء، لصدف كتير هكتب عنها تدوينة
تانية عشان دي طولت أوي! ممتنة إني مابطلتش كتابة حتى لو فوت كذا معاد كان نفسي
أقدم فيهم مشاريع مابتكملش ومالحقتش، بس لسة فيا حيل أقول وعندي حاجات احكيها..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"> ممتنة إني في المكان دة تحديدا دلوقتي، حواليا
صوت مارية وزينة العيد ميلاد اللي لسة ماتشالتش، كوباية شاي بلبن واطباق ستانليس
ستيل لأكل القط والمية.. كل ما أملك موجود في المحيط المربع دة، تحتنا احتفالات
الأعياد، وفوقينا عناية من ربنا..<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">وشكرا يا مارية<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc;"><span style="font-size: large;">يا قطة سنورية..</span><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-60840496277145262802017-11-10T23:09:00.001+02:002017-11-10T23:33:21.553+02:00خمسة بالعدد..<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أعتقد أن الحياة أبسط بالفعل من كل المحاولات المضنية عشان نلاقي نفسنا، أو نفكرحتى في فكرة الضياع في حد ذاتها.. لولا الهرمونات ربنا يقصف عمرها.. لكنت نجحت في المحافظة على السعادة، على الرغبة في فعل الأشياء.. على الشعور بجدوى أي شيء.. أو الشعور بأهميتي في هذا العالم كريهام يعني، لا أتذكر بالضبط أين قرأت الجملة التي تقول فيها امرأة تشبهني أنها لا تفهم لماذا توجد نساء لا تكافح مع هرموناتها طوال عمرها وأخريات يُطهين ببطء.. والله يا بنتي منا عارفة إيه المرار الطافح دة، لكن نتاجه أنني كبني آدمة يمكنني أن أجزم بأنني أعيش أسبوع سعيد في الشهر.. يعني 12 أسبوع في السنة.. باستخدام مهاراتي الحاسوبية الخارقة يمكنني أن أجزم أنني -منذ البلوغ- حتى الآن، عشت 1512 يوم كشخص طبيعي، يكافح مع قرف الحياة فحسب، وليس مع لخبطة خرافية متنوعة غير مفهومة وغير مؤقتة بين الشعور بقبضة القلب، الغضب، الرغبة في البكاء والكفاح للسيطرة على هواجس ومخاوف ليس لها أي مبرر</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ولكن مثلا، في إطار تلك الأيام.. هناك مشاهد لا يمكن أن تُنسى، مثل 10 دقايق كدة كنت بدأت فيهم طبخ الغداء، ومارية قررت أنها تود الجلوس معي في المطبخ.. فذهبت لتحضر كرسيها الصغير وعدلته وقعدت متنحة.. سألتها إن كانت تريد إحضار كتاب من كتبها، فقفزت من الكرسي كمن وجد حل معضلة حسابية كانت مغلباه.. اختارت كتاب من كتب تعليم العد وجلست على الكرسي وبدأت تحكي وترد على نفسها.. وتسأل عن ألوان الأشياء التي تقوم بعدها ثم ترد ثم تمدح إجاباتها الصحيحة.. كنت أقف بين رائحة شبت طازج نادراً ما أتحصل عليه وبين صوتها الاحتفالي الصغير وأشعر بارتياح.. هناك شيء جيد يحدث في المحيط المربع الذي أقف فيه الآن، شيء صحيح قمت به أو أقوم به، وعلي أن أستمر في القيام به..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">وبعد عشرات المرات التي اضطررت فيها للتسلل من وراء مارية وسماع صوتها بعد أن أغلق الباب تنده علي بخيبة أمل بعد أن اكتشفت أنني تركتها وذهبت لمكان ما دونها، نجحت في تلك المرة أن أمهد لها أنني سأغادر دونها قليلاً.. بدأت رحلة الإقناع في طريق العودة من الحضانة، بأنه عندي درس مثل دروسها التي تأخذها في حضانتها، ومثلما دروسها مخصصة للصغار ولا يمكن للأمهات أن تحضرها.. فهذا الدرس مخصص للأمهات ولا يمكن للصغيرات أن تحضره.. لم تبدو مقتنعة لكنها طلبت أن آخذها للسوبرماركت بنفسي ولا أدع هذه المهمة للمربية التي ستجالسها حتى ميعاد عودتي.. فوافقت، واتفقنا أنا سنتقاسم حلوياتنا الصغيرة في طبق كبير وننتظر أن تأتي المربية وحينها سأذهب ولن أتأخر.. ومثلما قمت بطرفي من الاتفاق، قامت هي الأخرى بطرفها على أكمل وجه، ولأول مرة أحصل على قبلة جميلة و"باي باي ماما" قبل أن أغادر.. وبدل مامشي زي الحرامية من غير مالبس الجزمة عشان ماتعملش صوت وألبسها ع السلم، لبست الجزمة زي البني آدمين ونزلت عادي</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتسلل لأذهب لدروس الرياضة، كعادتي التي لا يمكنني التخلص منها.. أبدي اهتمامًا بشيء ما كل مدة ثم أتركه وأبدي اهتمامًا بغيره وهكذا.. أعتقد أن الكتابة هي الشيء الوحيد الذي لازمني من أيام إعدادية حتى الآن.. كل شيء آخر أخذ وقته وانتهى، أو يظل يتردد علي ويرحل ثم يأتي مجددًا.. "زي تعلم الفرنساوي مثلا"</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أما عن الرياضة فقد مشيت في مرة لمسافة طويلة جدا ورجعت بالعجلة.. كان يومًا لطيفًا.. درس الزومبا لم يكن موفقًا أبدًا.. لم تكن المدربة تكرر الحركة حتى مرتين عشان الحق أعملها معاها، كنت أشعر أن كل ما تحلم به هو أن تكون راقصة محترفة -كان زمانها بتتدرب في كواليس فيديو كليب دلوقتي- لكن ذلك لم يحدث، وهي تلعن الأيام اللي رمتها على الرقص أمام شوية ستات بتحاول تقتل الوقت.. درس آخر اسمه بادي فايف كان مليئًا بالطاقة ومدربته ملهمة.. لكنني أشعر بتكسير شديد في العضم والعضلات من ساعتها.. كل ما أردته من ممارسة الرياضة أن أستيقظ في يوم من الأيام وأشعر بأنني بخير.. بدون أي آلام وهددان وتكسير ورغبة في استكمال النوم للأبد، أريد أن أتوقف عن الإحساس بأن جسدي عجوز.. ولكنني وقعت في فخ من التكسير والهددان المضاعف، أعتقد أنها مسألة وقت.. وأنا كما قلت سابقًا نفسي قصير.. </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أنفق قدراً غريبًا من المصاريف على الشمع المعطر، أصبحت مدمنة لفكرة البيت النظيف المعطر الذي ينتظرني.. ولكن في أحيان كثيرة أشعر أن البيت غير مرحب بي على الإطلاق ومش طايقني هو راخر وخدي شمعك وهبلك ويلا من هنا.. رغم أن البيت نظيف والشمعة موقدة إلا أنني لا أشم رائحتها ولا أشعر بفرق.. وفي أيام أخرى، أشعر أن البيت كان ينتظر نوم الجميع بلهفة كي يختلي بي.. فتنتشر رائحة الشمعة في الأجواء كأن هناك من يحملها ويلف بها.. وتبدو الإضاءة مظبوطة مخصوص.. الملاءات باردة برغم أن التكييف مش مفتوح، تستقبل جسدي المنهك المفرهد بقلب كبير.. فأشعر بأنني قمت بشيء جيد أستحق عليه هذا الاحتفاء بالتأكيد</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">لدي إجازة قادمة لا أعرف ماذا سأفعل فيها بعد.. في لحظة جنان أرسلت رسالة لشركة سفريات أسأل عن رحلة لأستراليا! الشركة مجتهدة ردت علي في خلال ساعتين بالتفاصيل كلها والتي تبدو قابلة للتحقيق.. أضحك في سري وأحمد لله أن حلم كهذا أصبح ممكنًا، أن أفكر في السفر للحتة الفلانية، فأحمل حقائبي، وماريتي الصغيرة وأنطلق.. أنني لم أقع في فخ "المسافر الأبدي" الذي قرأته منذ عدة سنوات في كتاب لعلاء الديب.. تلك القصة التي أسرتني وأصبحت إحدى هواجسي، اليوم يمكنني أن أجزم أنني بعون الله يعني لن أورث لمارية خريطة كبيرة وحسرة ومرارة في الحلق.. يمكنني أن أورثها روح شجاعة وذكريات.. أكوام من الذكريات لنا معًا ونحن نستكشف العالم</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">كل ما كنت أفكر فيه قبل أن أكتب هذه التدوينة أن كفة اللحظات الرائعة التي أشعر فيها بأنه عليه أن أبقى حية في مقابل كفة اللحظات التي أشعر فيها بأطنان من الفشل والخذلان.. مفيش مقارنة يعني! لا يمكن للكفة الأولى أن تكسب أبدًا، الثانية تطب دائمًا، وبعنف</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">لكنني أستطيع أن أعد خمسة بالعدد من كل شيء له أهمية بالنسبة لي.. وتلك الخمسات قادرة على أن تبقيني حية </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">يمكنني أن أسمي 5 أشخاص لا يزالون يعتبرونني كاتبة ويقرأون لي.. 5 مرات كنت فيها أم جيدة لمارية، 5 أحلام حققتها بالفعل.. 5 أصدقاء لا يمكنني أن أقول أنني حافظت عليهم، لكن قوى خارقة خلتهم باقيين عليا.. 5 أشياء تجعلني أبتسم لما بفكر في حجازي.. 5 إنجازات شخصية؟ امممم الصراحة مش قادرة أجزم بدة.. وحتى لما بعدهم بحس إن آخر واحد فيهم كان من سنين.. يمكن دة بيوقعني في اوقات كتير.. بس عندي أمل أزود عليهم تاني</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بس عمومًا، رقم 5 مش قليل.. وكل هذه الخمسات تستطيع أن تقف متراصة لتصنع عكازًا صغيرًا للسيقان المرتعشة في الأيام السودا.. وممكن نستخدمهم للتخميس في وش البشر بردو، وحاجة ضد المية ضد الفار خالص يعني <3 font=""></3></span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-48931810832268788012017-09-22T16:46:00.002+02:002017-09-22T16:46:30.207+02:00التشيك ليست.. تشيك تشيك<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ازاي كبرنا كدة يعني؟<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">مش بتكلم عن المجاز والمشاعر وكدة.. أنا
بتكلم عن الكبر الحقيقي.. مشاكل الصحة والجسم اللي بدئت تخرج عن السيطرة بسبب بسيط
جدا: احنا ابتدينا نكبر وجسمنا مش حمل اللي كنا بنعمله فيه خالص<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بينما بعيد اكتشاف الشاي بالنعناع وتأثيره
على الحالة المزاجية مع شمعة مخصصة للتخلص من التوتر ريحتها بالنعناع البري ولازملها
ميوت مؤقت للعالم، بكتشف إن مهما حملنا الدنيا مسؤولية تعبنا أو طالبنا الكون برد
فعل فوري ع الموضوع دة في صورة طبطبة أو حتى تعاطف من اللي حوالينا، في الآخر
ملناش غير نفسنا.. لو ماخدناش بالنا من نفسنا هنفضل نندب للأبد، والموضوع وصل
لدرجة إن كون دوا معين مسموح ومش متعارض مع الأدوية التانية حدث بيخلي واحدة زيي
عينيها تدمع وماتبقاش عارفة دة امتنان ولا صعبانية ع النفس ولا غضب ولا إيه<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">المهم إني كريهام بدأت مؤخرًا علاج فيروس سي
الخازوقي.. الدوا مش بشع زي الانترفيرون بس بردو الواحد حاسس انه مش مظبوط كدة..
وفيه مزيج من الاكتئاب على الهددان على الجوع المبالغ فيه اللي خلاني زدت 4 كيلو
في شهر.. مدة العلاج 6 شهور فدة شيء مرعب في حد ذاته <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">طبعا انا من النوع الهراي اللي مابيهداش،
فقعدت أدور وأقرا بمساعدة الشيخ جوجل، دة عادي دة ولا أنا مكتئبة وباكل كتير عشان
كدة.. دورت لقيت إن المشكلة عامة، والناس اللي خدت العلاج 12 أسبوع كان وزنها
بيزيد -وفيه ناس وزنها بيقل- حسب تعامل كل جسم مع الموضوع.. بس الحكاية إن الدوا
بيحفز علاج المناعة لأقصى درجة ومحتاج طاقة مهولة فالواحد بيحس انه هفتان كدة طول
الوقت.. فبيعوز ياكل، ولكنه يظل هفتانًا وواضح إن الحكاية دي ملهاش حل<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">بعد حبة تدوير كدة لقيت حد عمل نظام غذائي
ساعده في الخروج من فترة العلاج بأقل خساير في موضوع الوزن دة.. بالاعتماد على ما
يُسمى بال </span><span dir="LTR">super-foods</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>..
3 حاجات، بودرة كاكاو خام أورجانيك، ما يسمى بالـ </span><span dir="LTR">wheat-grass</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>
وشيء كدة كمان عامل زي الطحالب اسمه </span><span dir="LTR">spirulina</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>.. التلاتة
بيتعمل بيهم سموثيز صحية تخلي الواحد عنده طاقة ومايحتاجش ياكل كتير، والمفروض
إنهم أغنيا جدا بكل العناصر المفيدة <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9k3KeG8NmlJq-E3gugwULHRukyalcSdeazCKw5xihl6iSc7P4gCOHecaKdE80SWdNOowLnIP4jbcNxtBHRklSHiI51OFMnK57kCgrvtei_HNGMEcN8BCp7jdzp3VWI1nZfhVpM5zTTy_J/s1600/21981893_10155228551554565_1662685015_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><img border="0" data-original-height="1292" data-original-width="1600" height="258" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9k3KeG8NmlJq-E3gugwULHRukyalcSdeazCKw5xihl6iSc7P4gCOHecaKdE80SWdNOowLnIP4jbcNxtBHRklSHiI51OFMnK57kCgrvtei_HNGMEcN8BCp7jdzp3VWI1nZfhVpM5zTTy_J/s320/21981893_10155228551554565_1662685015_o.jpg" width="320" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">طبعا أنا أول مافتحت العلب وشفت الحاجات من
جوة لقيت أشياء خضرا كدة وريحتها غريبة قلت بس.. أنا دفعت مبلغ وقدره في شوية هبل
واستحالة أحط الحاجات دي في بؤي! طرق الاستخدام كانت اننا نحط معلقة من كل واحد مع
موز أو أناناس أو أي فاكهة يعني ونعمل كوكتيل لطيف نشربه مرتين في اليوم.. عملت
الكوكتيل واتفاجئت الحقيقة!عملت الكوكتيل واتفاجئت الحقيقة!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgXyYW3GdyTgSksQv_MOGik-d_Mhsn7s_dQr_vAMihIIpsqWNhr7NiV3D82nfIpKnVHkXjrvS9iK2IX7ma4cGhGJrPyYlCIsilsgs5hFOTuo4yWVdRaGJLwY41Atb7svAONxmDXYBJ2QQT/s1600/21985587_10155228551549565_1224219561_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgXyYW3GdyTgSksQv_MOGik-d_Mhsn7s_dQr_vAMihIIpsqWNhr7NiV3D82nfIpKnVHkXjrvS9iK2IX7ma4cGhGJrPyYlCIsilsgs5hFOTuo4yWVdRaGJLwY41Atb7svAONxmDXYBJ2QQT/s320/21985587_10155228551549565_1224219561_o.jpg" width="240" /></span></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">يبدو من بعيد إنه سائل أخضر شنيع بس طعمه مش
وحش أبدًا.. كوكتيل فاكهة عادي جدا، طعمه حلو ومشبع فعلا.. طبعًا أنا لسة مجربة
بقالي يومين فمقدرش أقوم هو مفيد أوي ولا لأ، مالحقتش أحس بتأثير على الأداء
الجسدي بس من ناحية الهفتان فهو كويس أوي<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">طبعًا بجوع بردو، وجوع مؤلم كدة بيوجع الجسم
كله بس بحاول أفرق بين إحساس الجوع وإحساس الرغبة في الأكل، عشان هم مختلفين
فعلا.. فيه أوقات كتير مش الجسم اللي بيبقى محتاج أكل، النفسية هي اللي محتاجة..
الواحد قاعد زهقان، متضايق، طالع ميتينه في الشغل وفي البيت ومع العيال ونفسه يطري
على قلبه كدة بأكلة حلوة.. هو دة بقى اللي ممكن أتحكم فيه شوية، أهديه بزبادي خالي
الدسم أو كوباية شاي أو توست بالحبوب الكاملة عليه جبنة وتوت.. طبعا نظرية الخضار
والفاكهة الكتير فاشلة معايا بردو، بيتهضمو بسرعة جدا وبحس اني بجوع تاني بسرعة
وبحتاج آكل وبزهق منهم فبلجأ للأكل السريع والجانك فود وخلافه.. أنا بحاول أركز في
أكلهم عشان آخد الفايدة لكن من ناحية إنهم يشبعوني وماكلش حاجة تانية فدة كلام
مانجا خالص<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">طبعًا أنا مش متخصصة ومش دكتورة، ودة يمكن مش
نظام دايت ولا نظام غذائي كويس، هو بس محاولة مني إني مافقدش السيطرة واخش في
دوامة عيا جسدي وتعب نفسي من التخن ووزن زايد مش عارفة أوديه فين.. مش مهتمة أوي
إني أخس دلوقتي، أنا عايزة بس ماتخنش<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">غير إن وشي كان بيعاني الفترة اللي فاتت من
الشمس الحارقة والصابون وقلة شرب المية، فقررت أجيب صابونة فيتامين دال واحترمت
نفسي ورحت لدكتور عشان أعالج الجفاف والبقع.. أيوة خلاص يا جماعة احنا عدينا مرحلة
إن طالعلي بقعة هتروح لوحدها، لازم نهتم ونعالج أي حاجة مضايقانا لأن العجلة
مابترجعش لورا.. هي بتكمل لقدام وبتزيد<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">مع مجموعة التطورات دي لقيت عندي تشيك ليست
-ايتشيك ايتشيك- محترمة لمهام ريهامية ليا أنا بس خلال اليوم.. ليستة مهام
للاهتمام بيا بس مش للبيت ولا الشغل ولا مارية ولا أي حاجة.. معرفش هقدر أداوم
عليها ولا لأ بس كل أسبوع هيعدي وانا بعلم "صح" على كل اللي في القايمة
هيسببلي سعادة كبيرة.. خصوصا كمان إني بدأت سباحة مؤخرا ونفسي أداوم عليها وأدخلها
في الليستة <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">نحافظ على حبة الصحة المحندقين اللي باقيين،
عشان كمان 5 سنين مانلاقيش نفسنا بنحتاج نتسند<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "Arial",sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">يارب! </span><o:p></o:p></span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-90440507327502920032017-08-07T23:15:00.005+02:002017-08-07T23:23:46.551+02:00يوم عادي خالص مالص وأكيد بالص<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">في يوم عادي في حياتي المجنونة.. صحيت الصبح وانا مش مركزة خالص اني ماطبختش امبارح ويتش مينز ان مارية معندهاش أكل تاخده الحضانة، قلت أتأخر ع الشغل شوية وأعمل مكرونة وبانيه بسرعة.. لقيت الأنبوبة خلصت.. ابتسمت ابتسامة ذات مغزى ونزلت أدور على مطعم فاتح الساعة 8 الصبح</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">لقيت مطعم مصري شقيق لسة بيستفتح، مكنش مجهز الكشري المكرونة بس هي اللي خلصانة، قلتله طيب حطلي شوية مكرونة بصلصة وهات 4 طعميات.. وكان غداء الآنسة مارية مكرونة وطعمية</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">مكنش عندهم دفع بالكريدت وانا مش ساحبة فلوس، اتمشيت في الشمس المحرقة المحدقة ورحت سحبت فلوس ورجعت جبت الأكل.. وانا طالعة البيت سألت الأمن على بتوع الأنابيب قالي هيطلعلي واحد دلوقتي.. </span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">كل الأكشن دة والساعة معديتش 9، خلصنا الهوليلة دي ووديت مارية الحضانة ورحت الشغل، ركنت بعيد كالعادة وقعدت أعيد وازيد في دماغي.. ماتنسيش تدفعي الباركينج يا ريهام، ماتنسيش.. ماتنسيش.. ماتنسيش... هو أنا كنت عاوزة أفتكر ايه؟</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">المهم افتكرت بمعجزة ودفعت عشان ماخدش الغرامة المعتادة اللي بقيت بحسبها من مصاريف الشهر لأني بنسى بشكل دوري وباخد مخالفات "مواقف".. اسمها كدة هنا.. وانا مسمياها الفلوس الحرام.. دي أكيد الفلوس الحرام اللي في مرتبي لما بلعب في الشغل واقعد ارغي وماركزش!</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">المهم اني قتلت واتقتلت وخلصت متأخرة وطلعت جري عشان الحق اجيب مارية لقيت العربية بتغلي ودرجة الحرارة فيها 48 والكرسي لسعني فعلا بس مكنش فيه وقت أستنى التكييف يعمل مفعول.. قعدت ع الشنطة وسقت بطراطيف صوابعي ولحقت اجيب مارية قبل 4 ونص عشان الولية بتاعت الحضانة ماتقوليش بتيجي متأخر ولازم تدفعي زيادة.. المهم اني باعتالها معلقة ع الواتساب بهزقها فيها وهي مابصيتش ع الواتساب ودة شيء مستفز جدا.. ايه الناس اللي مش عايزة تتهزق دي؟</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">ما علينا.. كنت واعدة مارية هجيبلها كتب جديدة.. خدتها وطلعت على مول فيه مكتبة كبيرة، جبنا بالونة الأول وبعدين رحنا نقينا الكتب وانا كنت ديكتاتورية كالعادة وجبت كتب غير اللي هي نقتها.. مش رخامة والله بس عمالة تنقي الكتب البينك تحديدا وسايبة الباقي! رحت جبتلها كتاب أنشطة دايصيدوو -ديناصور- خليها تنشف شوية</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">خلصنا وقعدت تعيط عايزة تاكل في المكان مش عايزة تروّح.. عملنا رانديفو لذيذ كدة ورحنا مطعم أنيق ومارية مارضيتش تقعد في كرسيها عشان تعرف ترقص على أنغام المزيكا اللي شغالة.. الحمد لله أكلنا بدون كوارث تذكر وخدنا بالونتنا والناس في المطعم ادونا ألوان كتير ومشينا مجبورين الخاطر</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">وصلنا البيت لقينا الست اللطيفة اللي بتقعد بمارية موجودة، مارية أول ما شافتها عرفت اني هنزل فبدئت تكرر جملة مفادها "انتي مش رايحة في حتة وهتقعدي معايا" فضلت محتارة شوية أعترفلها ولا لأ.. وأنا بكدب قلبي وجعني وقررت أعيش دراما الاعتراف أفضل.. قلتلها اني هنزل وبدئت تعيط وبدأت اشرحلها اني مش هتأخر.. طبعا هي نص كدبة يعني لأني غالبا هتأخر شوية.. بس هدينا في خلال 10 دقايق كدة وطلعنا كتاب الدايصيدور وبدأنا نلعب وأنا نزلت</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">جري عشان راكنة مخالف طبعا.. أول ما ركبت العربية بصيت في المراية صعبت عليا نفسي اوي اوي والله.. طالعة من بؤ كلب أتفقد العالم وراجعة تاني، كان نفسي حتى اغسل وشي.. عندي كورس الفرنساوي الحبيب كمان شوية، فاضل ساعة الا ربع، طب والنعمة لاروح اشتري ميكاب واغسل وشي في اي حتة واظبط شكلي شوية!</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">رحت المول القريب، وركنت تاني وجري تاني عشان نلحق.. انا مجيبتش ميكاب لنفسي من بتاع سنة، اشتريت فاونديشن صغنن وروج صغنن بيج غامق بجيبه هو هو كل ماروح أي حتة بتبيع روج.. وبعدين افتكرت ان المول دة فيه المحل اللي بيبع الشمع اللي انا بحبه</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">رحت المحل دة بقى وسرحت، لقيته عامل تخفضيات ولقيت ان فيه شخص جميل في هذا العالم بالقدر الكافي اللي يخليه يعمل شمع بريحة النجيلة.. وطبعا خشب الماهوجني المحبب إلى القلب.. الشمع عموما هو الهوس الجديد المستحدث عندي، وسبحان الله.. هو جه كدة يعني بدون تخطيط.. حيث ان العمارة اللي ساكنة فيها قديمة حبتين والصرف بتاعها دايب تقريبا وفيه روايح بتهل م الحمام والمطبخ تشل وتعل.. مابستحملش البخور فقعدت اجرب في حاجات لحد ما لقيت الشمع المعطر الكبير دة الغالي فشخ دة اللي هو تحسه ملهوش أي لازمة.. أهو طلع ليه لازمة شوف حكمة ربنا يا مؤمن!</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">المهم ان البيت بقت ريحته جميلة بس تحس اننا بنحضر أرواح.. البيت مليان شمع مع إضاءة خافتة وصوت الغسالة عرض مستمر في الخلفية ففي حاجة مش طبيعية، وكمان التكييف بيخر فوق السقف الساقط وصوت الخرير مع الأداء دة مدي إيحاء إن فيه نشاط مشبوه في البيت، الحمد لله يعني مش عايزين نقاطع</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">المهم المهم، جبت الشمع ورحت دورة المياه ظبطت الأداء وفشت فشت فشت برفان وبصيت لنفسي فجأة تعبت من المفاجأة، شكلي آدمي شوية الحمد لله.. رجعت جري ع العربية لقيت الساعة الا ربع عدت من فترة والكورس زمانه بدأ!</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">حاولت اهدي نفسي كدة واقول يا بت سيبك، المهم انك رايحة أنيقة.. وصلت متأخرة نص ساعة والمدرسة الفرنسية الجميلة زغرتلي بس الحياة مشيت يعني.. أول ما قعدت على الكرسي بتاع صالة الكورس حسيت ان كل خلية فيا بتستنجد والله، بس طنشت خالص وحاولت أركز، وانبهرت انبهارًا شديدًا والميس الجميلة بتحكيلنا انها مش عايزة ترجع فرنسا خالص، وانها حزينة إنها هتضطر ترجع السنة الجاية.. أحيه! فرنسا؟؟ باريس؟؟ كانت بتكلمنا إن الحياة هناك صعبة جدا.. آه والنبي زامبقولكو كدة.. والمرتبات قليلة جدا نسبة لغلاء المعيشة، وبيدفعوا 40% منها ضرايب، لو هيتفرجو ع التليفزيون لازم يدفعوا عليه ضريبة.. والناس مش فريندلي ومش بيعزفو كلهم أوكورديون في الشارع ولا حاجة.. وأزمة إنك ماينفعش تشيل الشنطة في نفس الناحية اللي ع الشارع عشان ماتتنتش منك موجودة هناك بردو.. وحاجة كدة صدمة عاطفية جدا</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">روحت وأنا بفكر في كلامها، ومافوتش المخرج اللي كل مرة بفوته واقعد ألف حوالين نفسي عشان اروح.. بس بعد ما دخلت فيه لقيت جوجل مابس مديني طريق مختلف عن اليفط اللي في الشارع فمشيت ع اليفط.. ماتوهتش بس دخلت في شارع سرعته 80 بدل 100 وهذا يعني اني همشي أبطأ وهوصل متأخرة شوية</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">وصلت لقيت مارية نامت، عادة دي بتبقى نعمة واللي يفوتها نعمة بس بقت بتصعب عليا لأنها بتنام متضايقة لو مش انا اللي منيماها، بس يلا معلش..</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">اقعد بقى؟</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">بعينك يا كلبة</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">عايزين نبتدي نطبخ حضرتك وناكل ونحافظ على عينينا مفتوحة بأعجوبة وبعدين ننام متأخرين ونصحى مكسرين ونعيده كله تاني</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">واللي عنده معزة يربطها والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته </span><br />
<div>
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-10419523347364914652017-07-29T09:54:00.002+02:002017-07-29T09:54:30.282+02:00مشكلة على شكل فراشة<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.cuded.com/wp-content/uploads/2013/10/49-Butterfly-neck-tattoo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://www.cuded.com/wp-content/uploads/2013/10/49-Butterfly-neck-tattoo.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="color: #f4cccc; font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="color: #f4cccc; font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">لم أتوقع أبدًا أن تكون لدي مشكلة على شكل
فراشة، تتمحور علاقتي بالفراشات حول أنها كائنات جميلة نقية فأنا أمتلك واحدة في
البيت.. فراشة صغنونة تطير في الشقة طوال النهار، توقع كل شيء وأي شيء حولها أثناء
تدريبات الطيران ولكنها ببساطة تقول "حصل خير" وتستمر في التشعبط
والتشعلق والتزحلق واستكشاف العالم من خلال نافذة وحيدة هي أنا.. تطمح طوال النهار
أن تكون "مامي" فتوزع أوامرها على الألعاب، تأخذ مفتاحها، تركب سيارتها
وتتوقف عند الإشارة ثم تنطلق مؤكدة: "</span><span dir="LTR">I’m going to work with my friends</span><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span><span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span dir="RTL"></span><span dir="RTL"></span>"،
تضع مساحيق وكريمات، تتخيل حوارات تقيمها كمامي قد الدنيا تحل المشكلات فتقسم
العالم إلى قسمين برة الباب وجوة الباب.. تقاوم الوحوش وتؤكد أنها ليست خائفة -امشي
مونستر!- تصر أن من حقها الحصول على الموبايل فهي مامي التي يُسمح لها باستخدام كل
الممنوعات والتحكم في العالم.. ليتني كنت تلك المامي التي تراها بنوتتي وأتمكن من
التحكم على الأقل في ذاكرتي أو انفعالاتي.. فلا أسقط نائمة فجأة وسط جلستنا ويعلو
صوتي حينما تحاول إيقاظي.. أنا آسفة يا صغيرتي فأنا منهكة للغاية وفي تلك الحالة
بين الاستيقاظ والنوم والموت أنسى أنني مامي، وأعود ريهام، نسخة فراشاتية تشبهك
إلى حد كبير لا تحب أن يوقظها أحد<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أما مشكلتي الحقيقية على شكل فراشة هي حتة
غدة لا راحت ولا جت، تجلس في عنقي كسولة متضخمة، مسيطرة في موقع هام يتيح لها أن
تشفط الحياة من جسدي فأشعر بروحي تنسحب تجاهها وأنفاسي تتلاحق ونبضي يعترض فيقوم
بأزعرينة.. أفقد القدرة على إبقاء عيني مفتوحة في منتصف اليوم فأتساءل، هو أنا
كبرت وبقى لازم أنام الضهر فعلا ولا ايه؟.. كل سانتيمتر مربع من جسدي يؤلمني بشدة
ولدي كدمات تؤكد أنني أخذت مقلب حرامية في حياتي الأخرى، تلك الحياة التي أعيشها
في السر.. لست هناك مامي ولست ريهام أيضًا، ربما أكون أفعى صغيرة للغاية تنساب بين
الزرع كسرسوب مياه نقي، ولشدة خضاري يصعب أن تميز بيني وبين الخضرة من حولي، لكن
العالم يصر على أنني أفعى وأستحق الموت على أية حال فأحصد الضربات من وقت لآخر،
وأصحو بكدمات في جسدي.. أو يمكن عندي نقص في فيتامين سي يعني مش أكتر<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">عيناي محترقتان أغلب الوقت، الفراشة المشاغبة
في عنقي تأبى إلا أن تمتص مياهي التي نادرًا ما أشربها على أية حال، فأواجه العالم
بريق ناشف ومجرى دمعي ناشف وبشرة مألحفة وإمساك مزمن.. أؤكد لنفسي أن الخضروات
الورقية هي الحل فأقرر أن أداوم على عمل التبولة في البيت.. آكل ملعقة تبولة وأقف
على باب الحمام في انتظار النتيجة الفورية، فتستيقظ مارية وتقف حاضنة زجاجة المياه
على باب غرفتها وتناديني بنهنهات متقطعة دون كلام.. أصل فأجدها كبرت خالص وفتحت
الزجاجة بنفسها، طب مشربتيش ليه؟ كان علي أن أن أحمل لها الزجاجة التي وجدتها بنفسها
وفتحتها ووقفت في نهاية المهمة في انتظار مامي التي دونها ستأبي قطرات المياه أن
تنساب من البزبوز بالتأكيد.. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #f4cccc;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<span lang="AR-EG" style="font-family: "arial" , sans-serif; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><span style="font-size: large;"><span style="color: #f4cccc;">لم تقرر الطبيبة بعد أن تضع مصيدة ناموس
للفراشة في الداخل عشان نصعقها ونخلص، تمر الأيام وأنا أتضرع للسماء أن يوجد أي حل
من أي نوع لكل هذا الإعياء الذي علي أن أتحمله أسبوع كمان لأن الطبيبة تأتي إلى
المركز يوم واحد في الأسبوع! ولكنني أبدو أنيقة للغاية بالمانيكير الأحمر برغم كل
شيء، فأنا مامي قد الدنيا، جوينج تو وورك ويذ ماي فريندز! </span><o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-51687788699604722102017-07-12T21:19:00.003+02:002017-07-12T21:19:47.390+02:00يا إلهي! يال الهول..<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;">يا إلهي! كل دة بس؟</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">دي كلمة مارية الجديدة.. بالعربي المكسر بتاعها قررت تعمل التركيبة الغريبة المتناقضة دي.. وتفضل تقولي انا هاكل بسكوت وشيكولاتة وآيس كريم واشرب عصير ولبن.. كل دة بس!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">كل دة بس يارب يعني؟ </span><br />
<span style="font-size: large;">كل دة زعل.. كل دي كسرة نفس، مفيش حاجة تجبر؟ كل دة كلام يقدر فعلا يحسسني اني درجة تانية؟ مهما كان بسيط.. كل دة التهاب مستخبي تحت طبقات بتحاول تعزله بس بردو بيوجعني؟ كل دي دموع كنت متخيلاها نشفت ومابقيتش بتتسح زي الأول.. أنا كنت بحسب اني نحست بس طلعت زي منا.. كل دي أحلام طلعت فششش.. فستك.. ملهاش وجود.. كل دة غضب على أحلامي اللي طلعت مش هتتحقق وكل دة وجع إني مش قادرة أوفي أحلام الآخرين؟</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">كل دة بس؟</span><br />
<span style="font-size: large;">يا إلهي.. ويال الهول</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">كل دي ناس أحسن مني؟ هو عادي والله المفروض الواحد يبقى مقتنع تماما ان فيه ناس كتير أحسن منه.. أنا فعلا شايفة ان فيه ناس كتير أقل أنانية وأبسط في الأحلام وأكثر قدرة على العطاء وإسعادهم سهل.. مش متطلبين زيي ولا أغبيا زيي.. أنا عارفة دة وشايفاه، بس مكونتش أحب أشوفه في أي عيون معتبراها مرايتي، أنا مش سندريلا اللي ممكن تفضل كويسة مهما اتبهدلت، أنا مرات الأب اللي بتحتاج تسأل المراية إذا كانت حلوة ولا لأ وتتجنن لما تعرف إن فيه غيرها أحلى.. أنا متعاطفة مع مرات الأب أوي والله وحاسة اني شبهها، خصوصا بعد ما خسيت ووشي اتنحت وعضام خدودي بقت واضحة.. بعينيا الواسعة ووشي الصغير، بشوية كحل هبقى مرات الأب خالص.. وبكل بساطة هقدر أبرر لنفسي إني أطارد سندريلا اللي عاملة نفسها ملاك ومخلية شكلي شيطان دي وأقتلها وأخلص</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">أنا يمكن مفيش زيي كتير بس نوعيتي دي مايتهيأليش إنها حلم أي حد</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">دة مش شعور بالدونية، دي حقايق والله بس بلعها بياخد وقت.. ولما تلطش الواحد بالقلم كدة بيفضل خده يلسعه ويحاول يبتسم ومايركزش إن اللي بيسلم عليه بيبص على خده المحمر، ولما حد بيسأله بصراحة إيه اللي حصل في وشك.. بيقول إنه نام نومة غلط على حاجة خشنة.. نام ع الجنب اللي مش بيريحه</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">أنا مش هستريح خالص خالص في الدنيا.. يمكن هبلة عشان كنت بفكر أصلا في دة كحلم وربنا أصلا قايل انه مش هيتحقق.. بس مارية قبل ماتنام في حضني بتبوس كتفي وأحيانا بتبوس قفصي الصدري.. مطرح ما راسها تكون ساكنة بتبوسه.. وعمري مابشوف في عينيها اني بخذلها مهما عملت.. بيتهيألي ألحق أستمتع بدة عشان بعد شوية مش هيبقى أوبشن.. بكرة تكبر وتحطني في خانة "أم مزعجة" بردو زي ما كنت بقوم بكل الأدوار التانية في حياتي تحت نفس التاج.. "مزعجة".. يال الهول!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">يا إلهي.. ردني إلى عالمي الصغنن ردًا جميلًا.. العالم اللي فيه قطة وكتابة وألوان وأسباب للسعادة ملهاش علاقة بحد.. وأحلام من النوع اللي بيتحقق، وتحقيقها بيفرح بجد.. وماتخلنيش أبص ع الصور التانية اللي كانت ممكن تحصل في خيالي، الحكاية دي بتبوظ كل حاجة.. والنبي يارب والنبي بلاشها.. أنا عايزة أفرح فرحة بيور كدة م اللي كنت بفرحها لما أقف في بلكونة أوضتي أنفخ بلالين صابون م الدور العاشر ولسعة برد تقشعرلي قفايا، عايزة ابطل أبص ع اللي مش في إيدي واتحسر.. يمكن يكون مش في إيد أي حد! </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">يا إلهي ويال الهول..</span><br />
<span style="font-size: large;">رجعني يارب حلوة في عيون نفسي تاني.. بلاش ندم مرات الأب على إنها طلعت كدة.. أنا أحب أطارد السندريلات واشفخهم ومش هقتلهم لو حرام يعني.. بس مش عايزة ندم على إني من نوعية مرات الأب.. أنا لو كنت أملك الاختيار كنت هختار أبقى سندريلا على فكرة، بس أهو اللي حصل بقى</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">وماتنسّنيش في وسط الهوجة أدعي الدعوة اللي بحبها على طول.. "متعنا باللي في ايدينا وفرحنا بيه يارب"</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">يا إلهي ..</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">خبيلي يارب السلام تحت الغطا اللي شديته عليا وانا لسة بهدومي.. زي كاثلين كيلي وهي راجعة من برة مجروحة وبردانة ومش عايزة تغير هدومها، انت لوحدك اللي شفت المشهد دة اتكرر معايا قد ايه.. يال الهول! مش عاوزة أعد ولا افتكر.. عاوزة أغمض عينيا واصحى كويسة</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">بس يا ربنا.. كل دة بس!</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-54436721001770954852017-06-06T21:23:00.000+02:002017-06-06T21:30:47.614+02:00Sing to me...<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بتلف الدنيا بطرق غريبة والاقي مشاهدي بتتكرر زي ما هيا باختلاف التفاصيل.. في معظم الأحوال والأماكن بينتهي بيا الحال على سريري جنبي أباجورة ومعايا لابتوب، يقع في ايدي تراك مزيكا حلو فأحس إني عايزة أكتب.. أفتح المدونة وارجع نفس البنت تاني اللي كانت بتفتحها لأول مرة في 2009 أيام ما كانت عايشة لوحدها في شقة مصر الجديدة وبتكتب تدوينة على ضوء أباجورة خوص في سنة تالتة عمارة وهي بتسمع براين آدامز "every thing I do"، وهي نفسها.. قافلة عليها باب أوضتها في شقة السيدة، دوكة القطة نايمة على قدم رجلها وبرغم إن رجليها منملة مش عاوزة تتحرك.. مشغلة ساوند تراك فيلم love affair وبتكتب عن لخبطة حاصلة في دماغها.. اللخبطة مستمرة.. البنت بس كبرت شوية وطلعلها كرش ما بعد الولادة وضهرها بقى محني وعندها قابلية تمتص كل الروايح وتخبيها بشكل غريب.. مهما جابت برفان غالي ريحته مايطلعش ويفضل مستخبي.. المهم.. قاعدة بردو على سريرها في شقة في أبوظبي وجنبها أباجورة.. بتسمع تراك جميل.. sing to me وبتدور ورا كارين أوه اللي بتغني فيه جزء من الدويتو، بتكتشف إن هيا اللي مغنية the moon song بتاعت فيلم her كمان، بتبتسم وتكمل تدوير.. وبعدين بتحس إنها عاوزة تكتب.. دة بعد ما كانت بتدور على ساوند تراك مسلسل "لا تطفئ الشمس" ولما سمعته أخيرا صولو كدة من غير الشوشرة حست إنها عاوزة تعيط من قلبها.. عياط لخبطة بردو، ويمكن شوية تساؤل عن أمين أبو حافة اللي عامل الساوند تراك.. مواليد 86، صغير خالص وقدر يعمل الجمال دة ويوصله للناس.. سؤال بسأله لنفسي وانا بشوف حد بيعمل حاجة بيحبها أوي وفي نفس الوقت ناجحة.. عدى بإيه لحد ما وصل لدة؟ واجهته لحظات اختيار بين الفلوس والمسؤوليات وبين إنه يعمل اللي هو بيحبه وبس.. أكيد يعني.. في لحظات كان حاسس إنه ماينفعش واحنا مش عايشين في فيري تيل هنحلم ونحقق والسلام.. كان عندي، قوي.. مجنون.. ولا كان محظوظ فعلا وبس؟</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">نفس الإحساس جالي لما حضرت ماري بوبينز بتاعت ديزني، مسرح ميوزيكال.. كان فيه واحد بيغني بكل كيانه فعلا.. وانا بتفرج عليه كنت بفكر قد ايه هو محظوظ انه بيعمل حاجة بيحبها كدة.. وبعدين راجعت نفسي وأكدتلها إنه مش محظوظ هو شجاع بس.. وأكيد اتطحن واتعجن عشان يثبت انه متمسك بحلمه لحد ما وصل لنقطة إن أكل عيشه هو الحاجة اللي بيحبها</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أنا حاولت أعمل دة في مرحلة ما، سبت الهندسة وقررت أشتغل شغلانات ليها علاقة بالكتابة بس.. وفعلا نجحت فيها أكتر بكتير ونفسيًا يعني اتخلصت من إحساس الفشل، بس دخلت في دوامة أكل العيش بردو.. مابقيتش شغلانات كتابة، بقت ماركتينج وراضي الزبون ومواعيد وديد لاين.. وأفكار بتجيلي وانا سايقة بدل ما كانت بتجيلي وانا بركب الميكروباص ومابكتبهاش لأن مفيش وقت ولا طاقة.. نفس المشاهد، بتتكرر زي ما هيا باختلاف التفاصيل</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بس أنا دلوقتي أقل شجاعة، مايتهيأليش هقدر أسيب شغلانة بمرتب ثابت وكويس عشان مش عارفة أكتب براها أو عشان مش حاباها.. عندي قسط عربية ومصاريف وأحلام تانية ممكن تجبر بخاطر الأحلام الأولانية اللي بتبعد كل شوية.. شكلي مش هكون كاتبة في يوم من الأيام، بس يمكن أعرف أحوش وأسافر.. مهو محدش بياخد كل حاجة بردو</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بس هيفضل في جوايا زعل كل ماشوف شيء جميل.. كان نفسي أكون كيان منتج لحاجات جميلة أيا كان جمالها إيه.. أغمض عيني قبل مانام كدة وأفكر إن مش مهم كذا كذا وكذا منا في الآخر بخلق جمال، ممكن أروح بيه لربنا في الآخر شايلاه في ايدي كدة زي شوية المية اللي خايفة عليهم لا يتدلدقوا وبقوله شوف أهو.. أنا عرفت أجيب الحاجات دي من العالم بتاعك.. واتبسطت بدة أوي</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بس باين مفيش نصيب</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أو فيه، بس مش دلوقتي</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">عموما، اسمعوا معايا.. تتمسوا بالخير</span><br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/H5yQkVJ2-g4?list=RDFtQYY7xcNP8" width="560"></iframe>
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-53004592718174844422017-04-28T18:26:00.001+02:002017-04-28T18:26:14.378+02:00أصل انا كنت رايحة عشان أكتب<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;">حاولت بمعجزة إني أخلق وقت مخصص للكتابة، بيبي سيتر تيجي تقعد مع مارية ولابتوب اتداينت عشان أجيبه وبعد بحث لقيت مكان حلو ومش زحمة ومريح بالنسبة لي -مش سهلة الحكاية دي- وعندي كذا مشروع وبدأت فيهم بالفعل.. والمفروض ان مايبقاش عندي حجة.. وأخلص مشروع محدد في وقت محدد وعلى آخر السنة مثلا يبقى فيه مسودة محترمة أبعتها لدار النشر واحتفل بالإنجاز وكدهو</span><br />
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;">اللي بيحصل بقى ايه.. إني مش عارفة لسة أخلق الزرار اللي بينفع تدوس عليه فتكتب في حاجة معينة دة! انا ببقى قاعدة نفسي مفتوحة جدا للكتابة جدا بس هنا.. على المدونة.. عاوزة أرغي واكتب عن المكان والفرينش توست اللي طلبته وحكايات مارية وأفكاري الملخبطة.. نداهة التدوين بتندهني وبسيب فايل الأفكار بتاع المجموعة القصصية والرواية والبطيخ.. ساعات بفقد الأمل إني أبقى حاجة تانية غير واحدة بتكتب تفاصيل حياتها التافهة للبشر.. مع إن عندي أفكار تانية ولغة كويسة ممكن تخدمني أعبر.. بس الكتابة اللي بتساعدني على الحياة.. اللي بسببها هروح مبتسمة بدون سبب والهوا بيوصل لأعمق نقطة في قفصي الصدري هي الكتابة المبهجة اللي بكلم فيها ناس معرفهاش في قعدة عربي بإضاءة حلوة كدة وابتدي الكلام بـ "شوفتو؟.. مش كذا كذا حصل.." وأقعد أحكي وخلاص.. أقول مثلا إني دايما لما ببتدي جلساتي الوحدانية الحلوة دي بخش في ساوند كلاود وانا واقعة في عرضه كدة.. يارب يارب اشغل ال stream فيطلع حنين ويطلعلي مزيكا حلوة وملهمة.. توليفة قدرية كدة تزود إحساسي بالسحر وقدرة العالم دة على المنح.. تصدقوا بقى.. البلاي ليست النهاردة من ساعة ما قعدت كانت بالترتيب كدة مفيهاش غلطة.. أغاني جميلة أول مرة أسمعها، ومزيكا ملهمة.. ودلوقتي مثلا اشتغلت la vie en rose.. ازاي أسيب كل دة وأحاول أركز عشان أكتب حدوتة تانية بتاعت حد معرفهوش؟ أنا عارفة ان مهارة الحكي بتبان أوي لما تحكي عن حاجة ماحصلتلكش انت بالذات وتتقمص بخيالك الموقف لدرجة إن اللي بيقرا يحس إنك كنت هناك.. بس يمكن أنا معنديش المهارة دي؟ أنا بحس إني لما بعمل كدة بطلع حواديت مفتعلة وسطحية.. مش بتاعتي ولا بتاعت أي حد</span><br />
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;">وكمان ايه وكمان ايه.. أوقات الهروب من المسؤولية ومن كل حاجة تانية دي بالنسبة لي هي اللحظات الوحيدة اللي المفروض اللي تديني طاقة وتحسسني بالخفة اللي انا بفتقدها طول الوقت.. المفروض فيها إني آخد نفسي وابص حواليا كدة وأراقب العالم وأركز في كل حاجة حلوة في إيدي أمحي بيها مشاعر الغضب المقرفة اللي بتطاردني.. أهدى واستعيد قدرتي على السعادة.. ازاي بقى أحولها لجداول تاني ومسؤولية تاني وإحساس بإن ورايا ميت حاجة ومابعملهاش بردو! </span><br />
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fce5cd; font-size: large;">هو أنا مش كنت رايحة عشان أكتب؟ أديني كتبت اهو.. اتبطي يا فايلات الوورد بقى.. اتبطي يا مقصلة "الإنجاز" اللي واقفة على رقبتي.. بلا إنجازات بلا نيلة! </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-68320880796474734592017-04-21T22:15:00.002+02:002017-04-21T22:22:09.507+02:00عشان تعرفي إن ربنا بيحبك<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfCuRh8B7LSLzHDXma9iVSycY5y47ONyJ07nTZcC88jzZfJiqs83v7uTzrOCZL5H5nUXhEJrfsR_VLMvwyw6yCj74fRZFlpf5XN2z9CkpwlZf8XWBwBCaK6yoFXPXAi9BTV_S3WqclIJGH/s1600/734aff4ff4987c456fd1a227a9ad2914.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfCuRh8B7LSLzHDXma9iVSycY5y47ONyJ07nTZcC88jzZfJiqs83v7uTzrOCZL5H5nUXhEJrfsR_VLMvwyw6yCj74fRZFlpf5XN2z9CkpwlZf8XWBwBCaK6yoFXPXAi9BTV_S3WqclIJGH/s320/734aff4ff4987c456fd1a227a9ad2914.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">هو أنا قلتلكم إني بحب أبوظبي؟ </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">زي ماكون خايفة أحبها أو خايفة أتكلم عنها، بقى عندي هسس الفقد.. كل دة ممكن يطير في ثانية وبعد ماوصل لكل حاجة ألاقي نفسي من غير ولاحاجة تاني.. وممكن ساعتها -بحسب ماحنا متبرمجين- أفكر إن دة عشان أنا ماداريتش على شمعتي ومانونوتش مع قطتي</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بس أنا مش عارفة والله.. عايزة أحكي أكتير واتكلم عن فضل ربنا عليا الفترة اللي فاتت، إثباتات صغيرة بس مبهجة جدا خلت حجازي يقولي امبارح "عشان تتأكدي بس إن ربنا بيحبك.. صدقي بقى!" وكلمته بترن في وداني من ساعتها </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">دكتور السنان </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">النهاردة كنت بعمل حشو عصب عند الدكتور اليتيم اللي قبل بحالتي أخيرا.. قضيت أسبوع جميل كدة من الأبيوز على التليفون، أتصل بعيادات أسألهم ينفع يعالجوني ولا لأ -عشان موضوع فيرس سي- وكانوا يا إما بيسيبوني ع التليفون وبعدين يقفلوا في وشي أو يقولولي هنكلمك تاني ومايتصلوش أو يقولولي هنا مركز علاج أسنان مش كبد حضرتك عايزة ايه!</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بيخافوا جدا منه هنا وبيتعاملوا معاه كوباء فعلا.. المهم بعد ماكنت قربت أيأس افتكرت مستشفى صغيرة كدة قريبة من البيت قلت أكلمهم، سابوني ع التليفون شوية بس -ياسبحان الله- ردوا عليا تاني وقالولي مفيش مشكلة بس تيجي آخر حالة -كالعادة- فأنا انشكحت جدا.. لما رحت لقيت عيادة متواضعة ودكتور شكله غلبان كدة وقلت واضح إنه هيبقى أي كلام بس أهي أي حاجة تسد والسلام عشان الخراج خلاص قرب يطلع على عينيا</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">المهم، أنا رحت لدكاترة سنان كتير وقليل.. أول مرة أحس إني بتعامل مع حد عنده ضمير كدة، دة بالإضافة إن شكل العيادة لا يوحي بكمية الأجهزة اللي فيها! -عملي أشعة لحظية كدة قبل مايبتدي عشان وهو بينضف يوصل لكل الأماكن الي باينة ع الجهاز.. أول مرة حد يعملي الأشعة دي- دة غير انه نضيف، مكنش فيه أي دم -عادة بيكون فيه- وماحسيتش بأي حاجة -أحيانا كانوا بيدوني بينج وبحس- وأخد وقته أوي.. كنت مركزة في اللمبة العريضة اللي فوق عينيا وبفتكر كلمة حجازي.. كل العيادات دي رفضت ورخموا عليا عشان أوصل لواحد عنده ضمير وسعره معقول، عشان أصدق إن ربنا بيحبني</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">الكريدت كارد</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">كنت بطلع كريدت كارد لغرض ما في نفس يعقوب، محتاجة أعمل بيها حاجة.. المهم إني -بدون أي بحث أو تخطيط مني مع إن دة أحد أهدافي الكبيرة- طلعت كريدت هتساعدني في السفر.. كل عروضها متعلقة بالسفر أصلا! ومن خلالها يقدروا يساعدوني آخد فيزا للأماكن اللي عاوزة أروحها وتسهيل للإجراءات وحاجات كتير هي بالنسبة لي حلم ومكنتش لاقية وقت أسعى له.. راح ربنا باعتهالي كدة</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">آه صحيح باي ذا واي! حتى السفر بقيت بخاف أتكلم عنه.. وكنت ناوية لو سافرت مقولش ومكتبش خوفا بردو من الحسد والمشاكل و.. و.. أنا زعلانة فعلا إني بقيت كدة بس غصب عني، بتخيل شخص بيبص عليا ويتحسر على حاله من غير مايعرف البلاوي اللي عندي وعند غيري.. وماقدرش أنكر إني في أوقات كنت بوصل للإحساس دة، بدون محاولة للحسد ولا غيره!</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">المهم إن حلم السفر ابتدى يقرب تاني، وأنا مبسوطة</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">أبوظبي</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ماكنتش متخيلة أبدا إني هسكن في أبوظبي.. أقصى تقدير عندي لتغيير الظروف كان إننا ننقل دبي وكنت هبقى مبسوطة جدا.. الفكرة إني اتحققلي حلم بردو ماسعيتش لتحقيقه، وهي إني أعيش في مكان مش زحمة.. كنت حتى لما أفكر في أحلى مدن في العالم أقول مهما كانت متعتها بردو زحمة والناس متكربسة في المترو رايح جاي، وأنا مش شخص يقدر يعيش في الريف مهما كان جميل </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ناس كتير بتقول على أبوظبي مملة ومش مليانة حياة وفسح وحركات زي دبي بس فعلا هي مناسبة ليا أكتر بكتير.. مش زحمة! ولو حصل زحمة بتكون منظمة جدا وبتنتهي في دقايق.. مدينة هادية كورنيشها حلو أوي، لو كان جوها فضل في العشرينات والتلاتينات طول السنة كانت تبقى المدينة الحلم فعلا.. بس يعني آخرنا شهر وهنبتدي صراع الحر والرطوبة</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">دة لا يمنع إني حبيتها، وحاسة إني محظوظة إن ربنا عملي الخطة دي وجابني هنا..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أنا عندي يقين إن ربنا بيحبني بس للأسف بقيت بخاف، بخاف أبقى محظوظة أو مبسوطة وبخاف أعبر عن دة قدام الناس عشان هخرج من دايرة المطحونين اللي حياتهم خرا، زي ماكون بدور على مبرر يخليني مستقرة في الكومفرت زون بتاعت المعذبين.. وآه بقيت بخاف من عينين الناس! ياما اتريقت على الفكرة دي وكنت بقول ايه القرف دة ما اللي نفسيته خرا على نفسه.. بس حاجات عجيبة كانت بتحصل تخليني أقول ما يمكن و يمكن.. ودة يمكن من أكتر الأسباب اللي خلتني مبعرفش أكتب تدوينات كتير زي الأول، تلات اللي ارباع اللي عاوزة اقوله بحس انه بلاش يتقال أحسن.. فالكلام في الآخر بيختفي</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">افتكرت في فيلم sex and the city لما كلهم سافروا مع صاحبتهم رحلة شهر العسل بدل الراجل اللي خذلها.. واحدة منهم كانت بتتعب أوي لو كلت أو شربت وهي ومسافرة فكانت عايشة ع الزبادي خوفا م اللي ممكن يجرالها.. وهي بتستحمى دخلت مية في بؤها بالغلط.. فجالها إسهال شديد من كتره ياعيني مالحقتش تروح الحمام وعملت على نفسها! وبرغم مأساوية الموضوع.. إلا إن دي كانت أول حاجة قدرت تضحّك صاحبتهم المصدومة، ضحكت من قلبها فعلا</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">الصديقة دي كانت الوحيدة من ضمن الأربعة الصحاب اللي سعيدة في حياتها وكمان طلعت حامل وكلهم في الوقت دة كانوا بيمروا بتجارب طلاق وخيانة وانفصال وفشل في الشغل وحالتهم حالة.. المهم إنها كانت متعودة تجري كل يوم، ولما عرفت انها حامل بطلت تجري مع إن الجري جزء من شخصيتها، صاحبتها كانت بتقولها ليه.. قالتلها عشان خايفة على البيبي.. قالتلها -بما معناه يعني- ايه الهبل دة! الجري مفيهوش أي خطر على البيبي.. فاتعصبت وابتدت تقولها إنها قاعدة منتظرة نصيبها من الخرا ومش عايزاه ييجي في الطفل دة! كلكم حياتكم بتبوظ وانا الوحيدة اللي حياتي ماشية أكيد هاخد نصيب الخرا بتاعي في حاجة.. فصاحبتها قالتلها:</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">Sweetie, you shit your pants this year. I think you're done!</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">في نفس الوقت حلمت امبارح إني مش لاقية الكوتشي بتاعي.. الحلم كان طويل أوي بس مافتكرتش منه غير اللقطة دي، وأنا للأسف بقعد أدور في التفاسير، المهم إن الحج ابن سيرين والحج التاني ابن شاهين الاتنين شايفين إن ضياع الحذاء مش كويس خالص في الحلم.. فأنا قلبي اتقبض زيادة وقلت ما بلاها التدوينة أحسن ألاقي المصايب نازلة عليا ترف! بس دلوقتي قمت أكملها واحطها عشان كفاية تخريف لحد كدة.. واضح إن العفريت اللي لابسني مش عاوزني أكتب اليومين دول وبيعرف ازاي يقنعني ماكتبش</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">عموما، أنا لازم أفكر نفسي إن أنا I did shit in my pants كتير أوي الفترة اللي فاتت، ومن حقي اتبسط شوية من غير ماقلق وخلي اللي جاي ييجي على مهله... ولازم أفتكر كويس أوي إن ربنا بيحبني، حتى لو كنت خايفة من أقداره وحتى لو الكوتشي بتاعي ضاع في الحلم وكان تفسير دة إني هخسر كل حاجة في عيشتي كما أفتى ابن سيرين!</span><br />
<div>
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-85318905264594259232017-04-09T22:45:00.004+02:002017-04-09T22:50:50.762+02:00نشتري خس أونلاين<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أبحث عن ملقاطي باستماتة بين آلاف الكراكيب، أخبئ الأغراض من مارية ثم أنسى أين خبأتها.. حسنًا، شراء ملقاط جديد أهون من محاولاتها لبلعه أو وضعه في أذنها.. علي أن أشتري واحد جديد إذن </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أفكر أن أبحث عن واحد في تطبيق الهاتف العظيم الذي اكتشفته مؤخرا، تطبيق من تطبيقات الشراء أون لاين ولكن للبقالة.. تدخل لتقوم بتنقية الخضرة والبامبرز ومسحوق الغسيل أونلاين ليتواصل التطبيق مع أقرب سوبرماركت منك وتأتيك مشترواتك وانت قاعد مكانك.. عالم آخر، عالم منعزل عن الشقا.. له شقاه ولكن بمحددات مختلفة تماما، المهم، تفتكروا ممكن أطلب ملقاط أونلاين؟</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أصاب كثيرا بـ "الهوم سكنس" الساذج جدا..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">في ليالي الخميس تحديدا أتخيل تجمعات وهمية كان من الممكن أن تحدث في شقتي.. صخب الأصدقاء وضحكاتهم وعشرات السجائر وتذمري من رائحة الدخان التي سيحث الجميع على شتمي بالأم وسيقولون لي صراحة "لو مش عاجبك انزلي انتي".. أولاد أصدقائي يسصبحون أصدقاء لمارية، تسأل عليهم طوال الأسبوع وتنتظر لقاءهم وسأنشغل أنا عن الضحك والحكاوي الدائرة في الجلسة بفض الاشتباكات بينهم وأستمر في التذمر.. ولكنني سأقدس هذه البهجة ورفقتها مدى الحياة</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أغرق في خيالاتي وأصل لتفاصيل الحوار بل وأضحك على الإيفيهات، أقرر أن هذه هي صورة مصر في بالي.. أتناسى تماما كل الملحقات، كل الخراء الذي تركته ورحلت، أتناسى أنني في دوامة الحياة وأكل العيش والمواصلات لم أكن أقابل أصدقائي أصلا وكانت صلتنا مشابهة لما يحدث الآن بالظبط.. رسالة فيسبوك كل مدة ولايكات وكومنتات</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ما إن أفتح التطبيق إياه حتى أنسى موضوع الملقاط وأغرق في قسم الفاكهة والخضروات.. وبينما أضغط بإصبعي على صورة لفة الخس كي أضيفها لسلة المشتروات حتى أنفجر فجأة في الضحك.. "بنشتري الخس أونلاين؟ هي وصلت لحد كدة؟" أشتري علبة فراولة أيضًا، سألتني عليها مارية البارحة ونسيت أن أشتري لها واحدة.. أحاول ألا أفكر في أحلى فراولة بلدي ذقتها في حياتي، أتذكر جيدا أننا اشتريناها من بائعة تجلس في إحدى شوارع الهانوفيل في إحدى المصايف.. كانت فراولة مرملة ومسكرة تذوب في الفم، حمراء للغاية من الداخل وينساب منها العصير ما إن تأخذ قضمة.. لا تشبه الفراولة التي طلبتها الآن، يمكن أن تقول عنها أنها كمثرى متنكرة بصورة فراولة وانت قلبك مستريح.. كمترى مش مستوية كمان! </span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أحاول أن أتناسى طعم تلك الفراولة الذي لا يزال في حلقي حتى لا يصيبني المزيد من الهوم سكنس الساذج، علي أن أتذكر جيدا أن هذه الفراولة لم تعد موجودة في شوارع القاهرة ولا اسكندرية وأن هذه الحدوتة أصبحت كحواديت الأجداد عن الخير في مصر زمان.. وأنني على الأقل متأكدة الفراولة المجرمزة اللي طلبتها أونلاين ليست مسرطنة، ولا مفخخة!</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">عندما أشتكي -ولو لنفسي- من مشاكل الغربة أشعر بأنني مدللة للغاية، وأحيانا أشعر إني معنديش دم.. بينما أغرق في خيالاتي السنتمنتالية عن كل اللحظات المثالية التي أفوتها في سبيل حياتي خارج البلد، هناك من سيبيت بطفلة مغتصبة، وأخت شهيدة وأب مكلوم وأخ معتقل وأم فاقدة للنطق.. هناك طفل ارتدى ملابس العيد وخرج خروجة العيد المنتظرة ليحضر فاجعة لن ينساها مدى حياته.. هذا إن نجى أو نجت عائلته، ربما خرج بعائلة وعاد يتيمًا</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بينما أتذمر من دوامة العمل وأنني أنتظر أشهر وأشهر حتى ألتقط أنفاسي، هناك الملايين ممن سيظلون في معجنة الدوامة بلا طائل، بلا عائد مادي ولا معنوي ولا أمل في أي إجازة مستقبلية حقيقية.. أو مكافأة على كل التعب والهري، أو أي حصاد من أي نوع</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أعيد الفر في الاختيارات المتاحة في تطبيق الهاتف، أشعر بأنني أزداد بلاهة وسذاجة ولكنني أتمنى في هذه اللحظة لو أتمكن من طلب مئات العجائن الجاهزة للخبز لكل صديقاتي المطحونات.. أهديها لهن عبر بريد سريع، كي يغلقن التلفاز والهاتف ويصمتن تماما ليستغرقن في مراقبة انتفاخ العجينة الذهبية في أفرانهن..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">وتدوخهن رائحتها الدافئة، بينما يحترق العالم في الخارج.</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-40107462362633621762017-03-19T01:06:00.001+02:002017-03-19T01:22:50.459+02:00نبتدي منين الحكاية <div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">المحطة..</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">نبتدي من المحطات اللي بنقف فيها ونستنى عشان نوصل.. ما بين إننا نقف أحيانا في محطات غلط ونفضل مستنيين ومحبطين، ومابين إننا في المحطة الصح بس المواصلة مش عاوزة تيجي.. مش عاوزة ببساطة.. مزيج من الإحباط يزيد لما نكتشف إننا لازم نمشي من هنا، سواء عشان احنا في المحطة الغلط أو المحطة اللي مش شغالة.. واحتمال كبير نتقوقع مكاننا بدل ما نحاول نلحق نفسنا ونروح المحطة الصح</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">معرفش الفزلوكة اللي فوق دي اتكتبت ليه، يمكن ليا نفس أتفزلك عشان اهرب بردو؟ كل ما في الحكاية إني بقالي كتير أوي ماكتبتش.. أوي.. ومش عارفة ابتدي منين.. حاجات كتير من اللي كنت بتحجج بيها عشان ماكتبش اتحلت.. المفروض اني دلوقتي شخص طبيعي بيشتغل من 9 ل 4.. ساكن قريب من شغله.. عنده طفلة محتاجة رعاية أينعم بس يعني كمية الستات الملهمة اللي حواليا بتشتغل وعندها عيال وبتنتج كتابة وإبداع ملهاش عدد.. الموضوع مش مستحيل بس محتاج إصرار.. محتاج طاقة نفسية تغلب الإرهاق اللي مش بيختفي مهما عملت.. محتاج مزيكا حلوة، صمت.. لحظة مطر من الاحتمالات ترخ على الدماغ تخلي في كل حاجة حدوتة.. تخلي لكل كومبارس في خلفية المشهد حكاية أهم لازم تتحكي.. تخلي منشر الغسيل ملهم، ومشهد الشمس وهي نازلة على شعرالبنت اللي بتنشر الغسيل في البلكونة يتحكي في مجلدات برغم التعاسة اللي باينة عليها</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">كان بقالي كتير بسمع ساوند تراك "لالا لاند" من غير ماتفرج على الفيلم، ماكنتش أعرف إن الفيلم هيأسر قلبي كدة.. بس بغض النظر عن أي حاجة عجبتني فيه، حدوتة الفيلم كله وكتلة المشاعر اللي فيه وأحلامه وأحداثه ممكن تختصر في تيمة أغنية city of stars.. أول تلات ضربات على البيانو - اممممم هم مش 3 تقريبا 12 بالظبط..- اللي بيتكرروا ببساطة هم كل الحكاية، هم شحنة الجمال اللي طلعت في لحظة من الشخص اللي ألف المزيكا دي.. لحظة واحدة، قدرت فعلا تغيرالعالم.. سجنت إحساس معين مش سهل حد يمسكه بإيديه كدة.. حاجة ماتتوصفش قدر يسجلها، زي كاتب كتب حدوتة عمر ما حد حكاها برغم إنها بسيطة أوي ومتكررة أوي بس محدش فكر يكتبها قبل كدة، حدوتة مكثفة في سطر واحد لخصت رغي كتير ماكناش عارفين نقوله، خلتني أقف مسكونة بالدهشة.. عملها ازاي؟ وإيه ترتيبات القدر اللي وصلته إنه يبقاله صوت يقدر يوصلها للناس.. كان ممكن أوي تبقى دندنة على لسان ولد موهوب محدش يعرف عنه حاجة وماتوصلش لحد، بس هي بقت حاجة أكبر من كدة، اتكتبلها النجاة من بين كل المواليد اللي بتتكون جوانا ومابتتولدش.. حاجة كدة عظيمة، ومبهرة</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">لما نيمت مارية النهاردة كان فيه عامل بيشتغل في الشقة وخفت صوت الشنيور يصحيها، دخلت أوضتها وهي نايمة وقفلت علينا عشان لو اتفزعت تلاقيني موجودة.. الشمس كانت مكسورة على الأرضية وانا فجأة حسيت إني عاوزة أتمايل وأرقص، كنت لسة سامعة city of stars ومليانة بشحنة كلام وأفكار ومشاعر، كنت بفكر، يا ترى هوصل لحاجة بكل اللي بيحصل جوة دماغي؟ هكتب حاجة عظيمة يوما ما يتكتبلها الخلود؟ هبقى أكتر من أم مكافحة من ضمن ملايين الأمهات؟ بنت بتعرف تحكي، كانت بتكتب حلو زمان.. ولا الحدوتة ليها نهاية غير كدة؟</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">وافتكرت كلمة عمرو واكد في فيلم أحلى الأوقات "مابقيتش أعظم بتاع عرايس، ويمكن مابقاش" المهندس اللي جاله مرض اسمه العرايس وساب الهندسة وجنن كل اللي حواليه عشان يبقى ماريونيست ماحققش معجزة.. بس عمل حاجة بحياته أكتر من إنه يزمزأ شوية عشان مش حاببها وبعدين يكمل لف في الترس والسلام</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">فمش لازم، مش لازم كلنا نبقى الولد اللي خد الأوسكار عن أغنية city of stars ووقف ع المسرح يشكر مامته اللي قالتله "بكرة لما تاخد الأوسكار ابقى اشكرني قدام الناس" وقال من قلبه إن النجاح دة إهداء لكل الولاد اللي بيغنوا تحت المطر، وكل الأمهات اللي بتسيبهم يغنوا.. احنا بس احتمال كبير ننجح في الوصول لمرحلة الغنا، لمرحلة الفرحة بممارسة الحلم.. من غير نوصل بيه لأي حاجة معينة</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">مش كل واحد مهووس بالجاز هيعرف يعمل نادي "سيبس" ولا كل بنت بتكلم نفسها قدام المراية وتمثل في السر هتتشهر زي "ميا"، بس من وقت للتاني.. هيقف كل واحد فينا أسير للحظة زي اللي أنا بكتب فيها الكلمتين اللي فوق، لحظة سحرية وخاصة جدا.. غرقان فيها في الحياة بكل حواسك.. بتحقق حلم بسيط أوي طول الوقت بتخبط يمين وشمال وتخطط وتتخيل على أمل إنك تحققه..</span><br />
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;">إنك تحس إنك على قيد الحياة..</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhATmMRzDmk9NK5Th-jE6Qs0ZwONeIQE3sLMSUBB3W2tbBM23oqNdHAw5R_xomQYPbmMeuByG9sPlYJI5ccmy2uK0Tn8QaKlyiqjV2vdyuHantfr20HcsamEohBV8OlT1rXHeyKEgqPGfe4/s1600/C5piu_dWYAArBGV.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhATmMRzDmk9NK5Th-jE6Qs0ZwONeIQE3sLMSUBB3W2tbBM23oqNdHAw5R_xomQYPbmMeuByG9sPlYJI5ccmy2uK0Tn8QaKlyiqjV2vdyuHantfr20HcsamEohBV8OlT1rXHeyKEgqPGfe4/s640/C5piu_dWYAArBGV.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-35292707534749889032017-01-15T21:27:00.001+02:002017-01-15T21:27:03.959+02:00ليلة عيد ليلة عيد.. الليلة ليلة عيد <div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
في الساعات القليلة القادمة هتم 29 سنة بالتمام والكمال.. كل سنة بكتب تدوينة ليلة عيد ميلادي، ربنا ما يقطعلنا عادة<br />
<br />
السنة الأخيرة دي تحديدا كبرت جدا، أعتقد إن عمري الداخلي شارف على الخمسين، وبقيت عجوزة متصابية فرحانة انها خست كام كيلو وشكلها بقى أصغر.. بس هيا لوحدها اللي شايفة التجاعيد والشروخ والعلامات اللي سابها الزمن.. وعاملة نفسها مش واخدة بالها<br />
<br />
داخلة على السنة الجديدة بقلب مكسور حبة وحلم متفشفش حبتين.. صعب انك تعترف لنفسك ان حلمك ساذج واستحالة يتحقق، في اللحظة اللي بتقدر تعترف فيها بتكبر كتير.. أكتر من سنين عمرك على بعضها و.. مقدرش الحقيقة اقول ايه اللي بيحصل بعد كدة لأني لسة هجربه<br />
<br />
التجربة.. التجربة كانت شعار السنة دي، جربت مع مارية حاجة كتير، جربت اتغلب على خوفي وكرهي للفشل.. جربت اسوق اخيرا ونجحت بعد مرار.. جربت أغالط نفسي وأضغط عليها لما تتقمص وتكش واقولها لأ حاولي تاني وتالت.. وبغض النظر ان دة مجبش نتيجة بس انا مش زعلانة أبدا اني حاولت<br />
<br />
وفي شغلي جربت مخافش من التغيير، اسيب المضمون واروح لحاجة مجهولة.. ولحد دلوقتي حاسة اني صح.. خوفي الوحيد بيشعشع لما بفتكر كلمة الراجل اللي كان بيدرب آن هيثواي في "ذا ديفل ويرز برادا" لما كان بيكلمها عن الارتباط الشرطي بين نجاحها في شغلها وبوظان حياتها الشخصية <br />
<br />
كملت السنة دي حبة حلوين في سكة الوحدة والسكة مابقيتش موحشة خالص.. هي بس ناقصها شوية حاجات.. صعب مهما حبيت نفسك وصاحبتها تقدر تضحك عليها وتفهمها انك ممكن ترقص سلو لوحدك أو تمسك ايدك وانت ماشي في الشارع.. صعب تفرح لما تودي نفسك الدكتور وتعمل لنفسك الشوربة وانت عيان.. سكة الوحدة مش موحشة بس ناقصها شوية حاجات<br />
<br />
عم يين الجن -يان تييرسان- بيتكلم في أغنيتي المفضلة اللي حاطاها خلفية للمدونة دي.. عن الحب في أبسط صوره.. الحبيبة اللي ميعرفش عنها غير جمالها واحساسه انه لازم يحميها من المطر فبيطلع شمسيته ويستخبوا مع بعض من العالم تحتها.. بيوصف جمال البقعة الصغننة دي تحت الشمسية، ومن غير ما يوصف.. المزيكا بتقول <br />
<br />
بس ياعم يين يا جن انت ضحكت علينا، فهمتنا ان الحياة ممكن اختصارها في اللحظة دي.. مفكرتش تكلمنا عن إحساس اللي شايل الشمسية بعد شوية وهو بيقول اشمعنا.. ما الطرف التاني يشيل هو كمان حبة.. ماتكلمتش عن إنهم هيختلفوا الشمسية أصلا بتتشال ازاي.. والخلاف مش هينتهي بضحكة م القلب على عبط القضية.. القضية العبيطة هتنسيهم أصلا بقية المشهد<br />
<br />
ماحكيتلناش يعني بعد شوية ايه اللي هيحصل.. ولما الدنيا تمطر عليهم تاني هيحبوا يكرروا كل دة ولا هيفضلوا كل واحد يمشي لوحده ويبقوا يتقابلوا في الكافيه على طول.. يقعدوا يرغوا في كل وأي حاجة.. بدون ما هي تجيب سيرة افتقادها لشيلته الشمسية عشان تخبيها من المطر.. ولا هو يجيب سيرة خيبة أمله في اللي حصل<br />
<br />
وأكيد مش هتحكيلنا عن إحساسهم المزعج بإن ازاي يعني العالم كله تم اختصاره في حدوتة الشمسية.. ورغبتهم في الهروب من اللف في الحيز الضيق دة للبراح اللي برة.. يتبلوا وان شا الله يعيوا.. المهم يكونوا بني آدمين<br />
ياعم يين يا جن.. انت بتحكي جزء صغنن اوي من الحدوتة.. من فضلك الغنوة الجاية اعمل تنويه ان فيه بقية.. أو سك ع المزيكا <br />
<br />
في الساعات القليلة القادمة<br />
هتم 29 سنة.. الرقم كبير ويخض.. قربت اسيب العشرينات كلها وابقى امرأة تدخل على التلاتين بكامل برقوقها.. لسة تايهة وبكلم نفسي بصوت عالي، بس بدل ماكلمها في اوضتي بقيت بكلمها في العربية.. بقول كل اللي نفسي فيه وانا سايقة لوحدي وبدخل كل الخناقات اللي مدخلتهاش وبقول كل حاجة وبنتصر في كل النقاشات.. وبفكر ان أكيد الناس اللي سايقة جنبي بتحسبني بتكلم في التليفون <br />
<br />
أقدر افتكر لحظة سعيدة جدا عدت عليا السنة اللي فاتت.. مارية مسكت زهرية ورد صناعي وشميتها من كل قلبها وقالت "اللللااااه" وبعدين خدتها وقعدت ترقص معاها..<br />
<br />
لسبب مش مفهوم كنت بدمع من كتر السعادة.. معرفش هي حلوة كدة لوحدها ولا انا قدرت انقلها الإحساس بالحاجات وحب التفاصيل الصغننة.. ربنا يحميها ويخليني دايما مصدر للاستكشاف والفضفضة والبهججة معاها.. وماكونش مصدر ضغط عليها بأي شكل من الأشكال<br />
<br />
كل سنة وانتي طيبة يا ريهام.. مش هتنامي النهاردة وتصحي بكرة واحدة تانية ومش لازم تحضري الهدوم اللي هتلبسيها وتفرديها برة الدولاب كأنها هدوم العيد.. هتريحي من وجع رجليكي الرهيب بس وهتنزلي بكرة الشغل عادي، وانتي راجعة هتعدي تجيبي لنفسك ايس كريم وتدندني "غدا يوم أفضل"..</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-82701881152772062992016-12-30T15:57:00.000+02:002016-12-30T15:57:20.400+02:00بابا يظن أني نسيته<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">بابا.. مساء الخير</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أنا أعرف أنك تظن أنني نسيتك لأني لا
أتصل كثيرا.. في الحقيقة لا أتصل خالص! أحاول أنا أيضا أن أجد تفسيرا علميا لهذه
الظاهرة الغريبة، أفكر في الاتصال بك طوال الوقت ولكن ينتهي بي الحال بألا أتصل..
أتخيل سيناريوهات للمكالمة: تخبرني "اني ما بسألش" فأرد "طب منا
كمان والله محدش بيسأل عليا ومابزعلش!" فندخل في جدل طويل وننهي المكالمة
بانزعاج.. أتخيل سيناريو آخر تلومني فأقول كلمات عامة مثل "معلش حصل
خير" او "الدنيا تلاهي" وأحاول شد طرف الحوار ناحية الأسئلة التقليدية
عن الحال والصحة وتنتهي المكالمة بأقل الخسائر.. هناك سيناريوهات عديدة أفشل في
الاختيار فيما بينها فأقوم بتأجيل المكالمة إلى ما لا نهاية</span></span><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;">..</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ولكنني في الحقيقة لم أنسك مطلقا..
أفكر فيك طوال الوقت وأتذكرك في كل المواقف.. فكرت أن أخبرك بهذه المواقف كلها حتى
تصدقني، وأتخيل سيناريو جديد "نوفي" أقوم فيه بإرسال هذا المقال لك
فتقرأه وتنشكح وتنحل جميع مشاكلنا.. مثلا؟</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك حين تصاب مارية بدور برد سخيف..
أتذكر قاعدتك الخالدة بأنك المريض يجب أن يأكل شوربة الأرنب.. أتذكر كل المرات
التي كنت أصاب فيها بالمرض فتحضر لي شوربة الأنارب حتى ترم عضمي حتى إن كنت غضبان
علي لأنني أحبس نفسي في غرفتي طوال الوقت.. أتذكر كل شيء وأعد الشوربة لمارية..
شوربة معبأة بحكايات لا يتسنى لنا الوقت لذكرها</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك حين أشتري أشياء ثقيلة وأحمل
أكياس كثيرة في عز الحر.. كنت دائما تعود نافذ الصبر من رحلات شراء مستلزمات البيت
وأنا لم أكن أفهم السبب.. طب ليه ماتطلبش منا وخلاص؟ فهمت الآن هذا الشعور بأنه لا
أحد يجيد أي شيء وعليك أن تفعل كل شيء بنفسك وإلا كانت النتيجة المزيد من الأعباء
-بس بيني وبينك ساعات بطلب من اللي حواليا يعملوا هما الحاجات والحدوتة دي بتنفع</span></span><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;">-
</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك حين أعد الطعام، وأتمنى في
الحقيقة أن تزورنا هنا وترى مستوى طبخي الذي تقدم كثيرا ومابيعجبش حجازي أوي.. هو
معتاد على أنواع أخرى من الطعام وأنا لم أعد أحزن لذلك، ولكنني أفتقد وجودك في
وجبات عديدة كانت ستعجبك وترفع معنوياتي</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك حين أمسك بمقبض السيارة
الملتهب.. أمضيت عمرا تمسك بالمقابض الملتهبة وتقود سيارتك في درجات حرارة شنيعة..
أتذكرك أيضا حين ارتدي نظارة الشمس اجباريا برغم أنني لا أحبها.. إلا أن انعكاسات
شمس الخليج الحارقة تجعل القيادة صعبة والرؤية متعسرة.. أتساءل كيف أمضيت عمرا من
القيادة في الشمس دون نظارة.. كيف لم يلفت هذا الأمر انتباهي من قبل؟</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">تذكرتك اليوم تحديدا وأنا أقود وسط
ضباب مخيف.. تذكرت أنك كنت تفتح الشباك إلى جانبك لسبب مجهول ولكن ذلك كان يحسن
الرؤية.. ففعلت ذلك بتقليد أعمى ودون فهم.. وبصراحة الرؤية ماتحسنتش بس مش مشكلة
بقى</span></span><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> :)) </span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك وأنا أكافح لأبقي عيني مفتوحتين
في نهاية طريق 170 كيلو! في الحقيقة أتخيل مارية وهي تجلس إلى جانبي</span><span style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"> </span></span><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">وتراقبني وانا على وشك النوم ولكنني مستمرة في
القيادة لأنني لا أستطيع أن أترك كل شيء وأقول "مش لاعب!" ولا تفهم عظمة
هذا الموقف.. لأنه يظل عاديا حتى نجربه</span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك وأنا لا أريد القيام بأي مشاوير
إضافية لأنني كرهت السواقة وسنينها والضروريات لوحدها أصلا مهلكة.. أتذكرك وأنا
أجد أن الأيام تمضي في سلسلة لا نهائية من المسئوليات والعمل.. ما كنا ننتقدك عليه
سابقا اضطررنا لتنفيذه بحذافيره</span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك وانت تقول " أنا محدش
بيعملي أي حاجة" يسيطر علي هذا الشعور كثيرا.. حتى إن قمت ببعض الطلبات كي
أتخلص منه يبقى الاحتياج لأشياء لم نطلبها.. حد خد باله وعملها</span></span><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;">!
</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك وأنا غارقة في أسطورة
"الحق.. الحق!" كل الأشياء تحدث في نفس الوقت ويجب أن تهتم بها جميعا في
نفس الوقت.. ولا يتبقى لك سوى 5 ساعات نوم بالعافية ولا يوجد من هو مستعد لسماع
هذه الشكاوى طوال الوقت</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">أتذكرك طوال الوقت يا أبي.. أن لم أنس
أي شيء.. أنا فقط لا أتصل لأسباب غير معروفة</span></span><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;">..</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">في المرة القادمة قبل أن تغضب علي، ضع
أمامك ليستة الخيارات التالية</span></span><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;">: </span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ريهام بتكره التليفون والسكايب.. ريهام
مكتئبة -أغلب الوقت-.. ريهام حمارة بس قلبها طيب.. ريهام بتسوق 340 كيلو كل يوم
ومش عاوزة تعيش.. ريهام عيانة أو بنتها عيانة.. ريهام مكتئبة -تاني-.. ريهام مش
عارفة تتصل تقول ايه.. ريهام عاوزة تسيب الشغل ومكتئبة -تالت-.. الخ.. الخ</span></span><span lang="AR-SA" style="margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-family: Calibri; font-size: large;"> </span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<br /></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">شكرا يا بابا</span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">مارية تبعث قبلاتها.. وننتظر زيارتك
لنا قريبا</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxoUICKaRa5ut05b9dFwzrz49fN0JtfaxcWlO68TOMPm3Af8Z8b_zqktKV5kmwdP9ym1vR3RMA-_ugKyg8bsw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="font-family: Times New Roman;"><div style="margin: 0px 0px 11px;">
</div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">السائقة المعذبة</span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
<span dir="RTL" lang="AR-SA" style="font-family: "Arial",sans-serif; margin: 0px;"><span style="color: #f4cccc; font-size: large;">ريهام</span></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 11px;">
</div>
</span></span>
</div>
<span style="font-size: large;"></span><br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-79099675361025375892016-12-18T21:56:00.001+02:002016-12-18T22:05:30.227+02:00شقا عمري راح فين!<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="font-size: large;"><br />
<br />
الحياة كانت ولازالت صعبة فشخ..<br />
<br /><span style="color: #fce5cd;">
هي توقعاتي بتروح فين؟</span><br />
<br />
بحاول ماصدقش إني بقيت خلاص ولية مجنونة مش قادرة تتبسط بأي حاجة ولا فاهمة ايه اللي بيحصل معاها.. بحاول أفهم بقى ان توقعاتي الهايلة لكل وأي حاجة بتيجي على نفوخي لأن الواقع مختلف جدا.. مثال مثلا.. النهاردة قررت أودي مارية الحضانة واخد يوم بريك لنفسي أعمل حاجات كتير.. أدخل سينما واروح جنينة انام ع النجيلة واسمع مزيكا واكمل قراية الرواية اليتيمة اللي بدأتها من شهرين واتمشى واشم الهوا واقعد في كافيه مطل إطلالة رائعة واكتب وبعدين اروح اخد مارية وانا كلي وله وشوق وحنان وإيمان..<br />
<br />
اللي حصل ان الصبح كان ورايا شغل فقعدت اشتغل وانا بدعي وبتضرع ان مارية ماتصحاش بس هي صحيت طبعا.. وفضلت تزن تزن وتنط ع اللاب توب عشان تشتغل هي كمان والموضوع اخد وقت وخلص ع الساعة 12 وانا اصلا كنت مخططة اروح حفله 12 ونص عشان يبقى عندي وقت اكمل الخطط.. قلت مش مهم.. نزلت عشان اوديها ملاقيتش ركنة وقعدت الف الف وفي الاخر ركنت بعيد ومشيت بيها في الشمس وانا بفكر ان ازاي الإنسان ممكن يتفشخ حتى أثناء محاولاته إنه يريح! هاو آيرونيك يعني<br />
<br />
وبعدين افتكرت اني لازم اجيب ورقة من البنك! أحيه علينا وعلى سنينا السودا.. طيب اخد العربية ولا هتوه ومش هلاقي ركنة كالعادة؟ سبت العربية وخدت تاكسي ورحت جبت الورقة ورجعت للعربية.. كل دة وانا لابسة هاي كول كحلي بيمتص شمس الإمارات كلها ويخزنها في قفايا على أساس ان الجو كان برد بس هو قرر يحرر عشان خاطر أمي<br />
<br />
بس بقى رجعت العربية.. الساعة بقت 2.. قعدت ادور ع النت الفيلم اللي عايزة اخشه بيبتدي فين قريب عشان انا هرجع اخد مارية الساعة 6 أصلا.. لقيته في مول قريب ووقفت في الزحمة حبة حلوين.. وحاليا مستنية الفيلم يبدأ في كرسي بيطل ع السلم بتاع المول وبشرب لاتيه خايفة مايرضوش يدخلوني بيه.. ولما يخلص الفيلم اليوم هيكون خلص! <br />
<br />
قيس بقى يا عم على كدة كل حاجة.. كل حاجة بمعنى الكلمة.. أنا مش عارفة المفروض ابطل أحلم ولا أخطط للأحلام أحسن من كدة.. بس الكارثة الحقيقية إني بخطط وبقع على جدور رقبتي بردو والخنقة بتبقى مضاعفة! <br />
<br /><span style="color: #f9cb9c;">
هي الشنطة فين؟</span> <br />
<br />
نسيت أقول أفشخ مرحلة في اليوم.. وهي اني مكونتش لاقية شنطتي.. شنطة جينز باك باك طالع منها حاجات من كل النواحي هتختفي تروح فين يعني؟ قعدت أدور عليها باستهتار والعب مع مارية ونشوفها تحت الكنبة وفوق التلاجة.. وبعدين ابتديت اتخض وعينيا تدمع.. الشنطة مش موجودة فعلا.. ودي فيها محفظتي ومفتاح العربية اللي متأجرة وانا والمصحف ما معايا مليم أدفع غرامة ضياع المفتاح! دة غير البطايق.. والفلوس.. معيش أي فلوس برة المحفظة.. <br />
ابتديت اكلم نفسي بصوت عالي وتقريبا زعقت فجأة وقلت "يارب كفاية مصايب بقى والنبي!" فمارية اتخضت وحسبتني بزعقلها وقعدت تعيط..فقعدت اسكت فيها وهي بتسألني هنروح باي باي ولا لأ.. وأنا بحاول اشرحلها ان احنا مش هنروح باي باي عشان ماما كدة راحت في داهية <br />
<br /><span style="color: #fff2cc;">
هي العربية راحت فين؟ </span><br />
<br />
مش عاوزة أقولكو بقى ان امبارح واجهت نفس الرعب بنفس التفاصيل تقريبا بس شنطتي كانت معايا بس مش لاقية العربية! <br />
<br />
كنت راكنة في حتة رمل كدة في وسط عربيات كتير ومفيش علامات مميزة غير ان قصاد الركنة مسجد وشكرا.. وديت مارية تلعب وانا شربت نفس اللاتيه البائس اللي بدور على ستارباكس في أي خروجة عشان اجيبه زي المدمنين بالظبط.. وشمينا الهوا وضحكنا وصرفنا آخر قرشين معانا وقلنا يلا نروح بقى<br />
<br />
رجعت للمكان اللي كنت راكنة فيه لقيته اتزحم أوي ومش قادرة أحدد عربيتي فين.. كنت متخيلة إنه تاني صف من الرصيف وأخدته تفتيش رايح جاي ملاقيتش حاجة.. لقيت مكان فاضي قصاده عربية بيضا.. وانا لما كنت بركن كان قصادي عربية بيضا.. يكونش هو دة المكان؟؟<br />
<br />
ابتديت اتخض وانا أصلا شايلة مارية والخضة أثناء الشيل بتبقى وحشة فشخ.. حاولت أستهدى بالله واقول لنفسي بلاش هبل.. محدش عربيته بتتسرق هنا.. هنا فيه أمن.. وبعدين قعدت أفكر فجأة في كل الحاجات الغريبة اللي بتحصلي ومابتحصلش لحد تاني طول الوقت واقتنعت تماما إن أي نوادر ممكن تبقى من نصيبي بدون أدنى شك يعني.. وابتدت عينيا تدمع<br />
<br />
العربية اتسرقت؟ <br />
طب دي متأجرة.. ولسة عاملة حادثة بواحدة شبهها وبكافح عشان أسد الغرامات.. معقولة بجد النحس يعني؟ طب أطلع المفتاح فوق في الهوا وادوس على زرار فتح الباب يمكن الاقي عربية بتنور زي الأفلام فاكتشف مكانها واضحك ضحكة ذات مغزى ودمتم؟ وجهت الريموت ناحية السما وقعدت أدوس أدوس في كل الجهات ومفيش أي حاجة نورت<br />
<br />
مش ههري كتير عن تفاصيل العذاب لمدة ساعة ونص تقريبا ومش عارفة لقيت العربية ازاي بس أنا لفيت على العربيات واحدة واحدة فعلا لحد ما لقيتها.. ودة كان جزاتي إني حبيت أعمل نفسي شاطرة وافسح مارية <br />
<br /><span style="color: #fce5cd;">
شقا عمري راح فين؟</span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">أنا بقيت ولية كثيرة الولولة شقيانة بمعنى الكلمة وعايزة تقعد تندب طول الوقت وتقول "يا ميلة بختك يا ميار" وهي مربعة تربيعة عبلة كامل وقامطة شعرها<br />
بنزل من فجر ربنا كل يوم وبرجع بالليل.. بسوق كتير لدرجة بتخليني ألخبط بين البنزين والفرامل لوهلة ما ويجيلي بانيك أتاك عشان لو عملت دة في لحظة قاتلة ممكن اموت نفسي أو أطربق العربية فوق نفوخي.. تركيزي بقى صفر ومش فاكرة أي حاجة وطول الوقت بتحط في مواقف مرعبة بسبب دة.. وبرغم إني فاضلي أتصلب على عامود نور عشان أبقى خلصت كورس المرمطة العالمي فمش هيا دي المشكلة<br />
<br />
المشكلة ان نتيجة دة إيه؟ فشت فسسسستك بلولولؤ مفيش.. <br />
<br />
تمويت النفس والفشخ دة كله مش محقق أي حاجة في أيتها اتجاه.. لا في البيت عارفة أسد ولا في الشغل عارفة أسد ولا مع مارية عارفة أسد ولا حتى الاقساط عارفة أسد.. لا عارفة أكتب ولا عارفة أنسى الكتابة واكبر دماغي.. لا عارفة أستمتع باللي انا فيه ولا عارفة أغيره.. لا عارفة أعمل حياة اجتماعية ولا نجاحي العائلي والمهني فشيخ أوي عشان أكبر دماغي من الحياة الاجتماعية.. مش عارفة أعمل أبسط فعل إنساني يدل على إني لسة "حيوان اجتماعي".. أرفع سماعة التليفون وأطلب أي نمرة بس عشان أكلم صاحب النمرة دي.. مما يجعلني حيوان بس.. وبصراحة أنا شايفة إن الحيوان حنين وبيعرف يعمل عيلة وبيعرف يدير حياته كويس ودة حاليا ماينطبقش عليا.. فأنا مش عارفة حاليا أنا إيه<br />
<br />
شقا عمري راح فين؟ أنا بنت مين يا دادااااااه</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-10488933213133066042016-07-04T23:41:00.001+02:002016-07-04T23:41:27.771+02:00في مديح الأيام البسيطة<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRHaeV8_AQQdqoZ0daMhA4tdrJT4o5W4V-BCMmDlFuoV6M0hbzL530EifMt_Lt-59S7R23wOhumh_AGFPA9k6OPqa_ponPv-m7l4dUax-8vJQQaOXpBh2If0HlEZMOAbIVPz-Ph15_cP2y/s1600/b5ad0a1c5392043eb547a0b97d87a5c8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRHaeV8_AQQdqoZ0daMhA4tdrJT4o5W4V-BCMmDlFuoV6M0hbzL530EifMt_Lt-59S7R23wOhumh_AGFPA9k6OPqa_ponPv-m7l4dUax-8vJQQaOXpBh2If0HlEZMOAbIVPz-Ph15_cP2y/s320/b5ad0a1c5392043eb547a0b97d87a5c8.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="color: #d0e0e3; font-size: large;"><br /><br /><br />يا خرابي! كيبورد ومزيكا وهدوء.. أين أنا بحق الجحيم؟ رجعت اوضتي تاني في شقة السيدة ودوكة نايمة على طرف السرير؟ ولا ع البحر في اسطنبول مليانة بالكلام اللي ماساعتهوش فايلات الوورد فاتبخرت بعد ما كتبته؟ ولا في اسكندرية ع الكنبة اللي قصاد البلكونة؟ هربانة من الواقع وعشمانة في الخيال..<br /><br />امممم ولا واحدة من دول.. أنا في البيت.. بيتي.. على كرسي مريح وحاطة على رجلي خددية عشان سخونية اللاب ماتأثرش على عضلاتي المتدغدغة وحجازي لسة داخل من باب الشقة :)<br /><br />كل ما في الموضوع إن النهاردة كان يوم بسيط.. يوم عادي خالص مكنش فيه مجال يحتمل أكتر من طاقته.. صحيت متأخرة فقلت لحجازي يودي هو مارية النهاردة وخدت تاكسي على طول.. وصلت الشغل في نص ساعة لأن الدنيا كانت فاضية.. الشغل عدى بسرعة وبدون مشاكل تُذكر وروحت في وقت معقول بردو.. وصلت البيت لقيت الست اللي بتساعدني قربت تخلص تنضيف.. علقت ع الأكل وكلمت حجازي قالي إنه هيروح يجيب مارية مفيش داعي أنزل -إلهي يباركله في عياله كلهم- فقعدت أدندن واستنى الأكل يخلص.. بفتح التليفزيون لقيت مسرحية العيال كبرت شغالة.. ضحكت شوية كانوا جم.. مارية خبطت ع الباب وانا كالعادة قلت مييييييين؟؟ قالتلي (مايياااه) ففتحتلها.. ودخلت وبدئت تعيث في الأرض فساداً.. الأدان دان وكلنا وحجازي اتسرسب ع الشغل من غير ما مارية تاخد بالها.. قعدت ألعب معاها حبة وبعدين قالتلي إنها عاوزة تشوف (أوبود؟) اللي هيا أغنية old mother Hubbard وشاورت ع الكرسي بتاعها (تت.. تت؟) مما يعني sit وقعدت.. اديتلها تفاحة فرحت بيها وقعدت تقرقض وهيا بتتفرج وتشاور على التفاصيل.. لقيتها مندمجة قلت أما ألحق اتفرج على حبة من المسلسل قبل ماتيجي زعلانة اني مش قاعدة معاها.. بس انا اتفرجت والعجيبة إن مارية ماجاتش.. كل شوية اروح أتلصص عليها ألاقيها مبسوطة وأسألها عاملة ايه واشارك في الغنا وأتأكد إن كله تمام وابتسم وامشي,, وعدت النص ساعة اللي بسترجاها من اليوم بسلام واتفرجت على حلقة كاملة من المسلسل والله!<br /><br />رحتلها بعد كدة لقيتها هتشبط في الأغاني أكتر قلتلها طب يلا نستحمى؟ (أما.. أما) بسعادة وودعنا القطة والأرنب عشان ورانا مشوار.. وملينا البانيو وحطينا فيه صابون وجبنا معلقة عشان نشيل بيها البابلزبتاعت الصابون مع تحذيرات إننا ماينفعش ناكلها.. وقعدت تلعب في المية عقبال ما روقت اوضتها وانا بنده عليها وبشاركها اللعب من بعيد.. وبعد ما خلصنا وسرحنا شعرنا وحطينا فششت فشششت، برفان يعني، حست إني هنيمها فاتضايقت ومارضيتش تاخد (البونة) وقالتلي انها عاوزة تطلع الكنبة.. طلعت وقفلت الأنوار وقعدت نتفرج على ريحانة ونظيف نظيف والدمى المضحكة وهما بيعطسوا وهيا بتقولهم (أتاياااه) يعني يرحمكم الله.. وبعد ما حديقة المرح خلصت اكتشفت انها عاوزة تلعب بالكورة ونزلت قعدت تلعب في الضلمة.. وانا قلت أسيبها براحتها بلاش مآسي ع الفاضي.. هقعد ارخم عليها عشان تنام وفي الآخر مش هتنام إلا أما تنعس</span><br />
<span style="color: #d0e0e3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d0e0e3; font-size: large;">قناة براعم قفلت وبدئت كائناتها الحلوة دي تتاوب كلها وتنام.. وهيا منبهرة وعمالة تشاور عليهم.. التوتة والبكة والفيش كلهم ناموا وقلنالهم باي باي وأخدنا البيبرونة واحنا بنتفرج عليهم.. وبعدين قلتلها يلا باي باي براعم باي باي تي في.. وقمنا قفلنا التليفزيون وقعدنا ع الكرسي الهزاز لحد ما راحت في النوم..<br /><br />بس، واليوم خلص.. يوم بسيط خالص محصلش فيه أي حاجة غريبة أو مريبة.. توجع ولا حتى تفرح.. عدى بسلام وخلص بسرعة بدون ما يلسعني قفا أو يتبت في جتتي زي البرغوتة.. مشي وخلاص.. كان ضيف خفيف ومش ناوي يفرض قوانينه على صحاب البيت.. وانا اتبسطت بمجيته وماحسيتش بأي ضيق<br /><br />يوم كنت محتاجاه جدا بعد يومين وحشين أوي صحيت فيهم على أخبار سودا وبلاوي متلتلة مليش يد فيها، وبعدين نسيت موبايلي في التاكسي ونمت متنكدة وصحيت وشي منفخ وبيحرقني واكتشفت ان عندي رد فعل تحسس من مكونات أكلة ما انا مش عارفاها.. ومارية كانت مزمزأة خالص وبتعيط طول الوقت وانا خلقي في مناخيري وعيانة واليوم مش عاوز يخلص أبداً.. يوم زي النهاردة بالنسبة لدة مثلا يُعتبر حلم واتحقق<br /><br />يوم يليق بنهاية حلوة لرمضان اللي مقدرش أقول كان تقيل ولا خفيف.. أهو عدى زي ما كله بيعدي.. بس افتكرت في آخره قد ايه محتاجة أشكر ربنا على نعمة الأيام البسيطة.. الأيام اللي بتعدي بسلام بدون أهوال وملاحم عبثية.. الأيام اللي كان ممكن تكون أسوأ بس قررت تكون طيبة.. الأيام اللي محصلش فيها أي سيناريوهات مزعجة وحصل فيها أكتر سيناريو عادي في كل موقف.. دي أيام حلوة جدا.. مش روتينية ولا حاجة.. أصلا الواحد بعد ما كبر حبة بقى يحس إن الروتين فيه أمان وسلاسة مش وحشة ابدا.. إن الواح يكون عارف ايه اللي هيحصل في يومه وماسك الخيوط في إيديه ويقدر في أي لحظة يعمل منها فيونكات.. أرحم بكتير من محاولات فك تشابكها حوالين رقبته يدوبك عشان ياخد نفسه في آخر اليوم، وغالبا مش هيلحق<br /><br />فالحمد لله على كل الأيام اللي عدت على خير، كل المرات اللي رجلي اتنت فيها وانا شايلة مارية وماتقلبتش على وشي، فضلت بس أفكر طول السكة لو وقعت وانا شايلاها كان ممكن يحصل ايه.. الحمد لله على كل الأكل اللي طلع مظبوط وانا صايمة.. واني خلاص عرفت ان ظبطة الملح عبارة عن تلات حلازونات من الرشاشة في الطاسة المتوسطة عشان الأكل مايطلعش حادق أو دلع فاتنكد.. الحمد لله إني مكنتش بطلة أي حادثة من اللي كنت بشوفهم ع السكة، يمكن عشان كدة لسة مش عارفة أطلع الرخصة,, ليا عمر يمكن.. الحمد لله<br /><br />الحمد لله على نعمة الحجازي اللي بتقل عليه ويشيلني، الحمد لله إن مارية بخير واني بعرف أزغزغها<br /><br />الحمد لله إن فيه حاجة في حياتنا طبيعية وعادية، اللهم ديمها نعمة :)</span><br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-48622189440250968572016-05-15T17:17:00.000+02:002016-05-15T17:17:17.641+02:00يا سارقين الوقت...<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">أنا هسرق الوقت واكتب.. أيوة هسرقه ومش مهم أتأخر شوية.. أنا هسرقه! أنا بسرقه أهووو<br /><br />في وسط اليوم الزحمة الضلمة من أوله، لازم نسرق الوقت.. لازم.. مش مهم إني هروح من الشغل في ساعتين، وإني وصلت الصبح في 3 ساعات بسبب حوادث السير.. أيوة الحوادث دي اللي سببها ناس مابتعرفش تسوق أو بتعمل تصرفات غبية فجأة مع إنها بتعرف تسوق.. أو إن قضاها جالها ووشوش ورا ودانها بصوت خفيض وقالها (اعملي حادثة.. دلوقتي، يلا!).. الناس دول اللي المفروض أنضم ليهم قريب وأواجه الهواجس معاهم.. مع إني مبعرفش أطلع من الركنة مظبوط.. وبحس العربيات قريبة مني في الشوارع الرايح جاي، قريبة أوي.. لدرجة إني ببقى عاوزة أتاخر شمال كدة أحسن تخبط فيا.. امممم شمال صح؟ أصل انا كمان بتلخبط في الشمال واليمين.. مش متخيلة اللي هيمتحني لو قالي روحي يمين ورحت شمال من البداية كدة هيكون موقفه إيه..<br /><br />أنا مش عايز أسقط في امتحان الرخصة عشان الفشل وحش؟ ولا عشان لازم أثبت للي حواليا اني متميزة فااااشخ ونجحت من أول مرة.. ايه الداعي أصلا إني أمتحن وانا لسة مبعرفش أسوق؟ امممم عشان الدروس خلصت؟ والفلوس خلصت؟ ماشي.. وجهة نظر بردو<br /><br />هسرق الوقت، هسرقه من عين التخين.. هوقف المدرب اللي صوته في حد ذاته مستفز وهقوله (تشوب هو جاوا!!) دي معناها (اخرس) بالأوردو.. هقولهاله وأقف بالعربية بتاعت (السائق تحت الفحص) في وسط الشارع وأحط السماعات في وداني واقعد اكتب.. هكتب حاجة مطلعها بيقول: (ليست مشكلة أحد ولكنها تؤرق الجميع..) مسم، ياسلااام..</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br />هيحاول يطلعني من حالة الذهان الفجائي دة، بس آسفة يابن الوسخة مش هقدر أرد عليك عشان مبعرفش أوردو.. معرفش غير الجملة دي اللي خليت صاحبتي الهندية تحفظهاني.. يمكن أعرف أرد بيها على كل المستفزين اللي بيحسبوني هندية ويقولوا بمنتهى اللذاذة اللي في الدنيا: بط يو ضونت لوك إيجيبشااان؟؟ يعني كنتو روحتو عاينتو كل الإيجيبشان بروح أمكو وخلاص اتأكدوا إني مش تبعهم.. ولا لازم أطلعلكم الشرشوحة اللي جوايا عشان تبصموا بالعشرة إني مصرية؟<br /><br />بس انا مش فاضية... وقتي محدود للغاية ومش فاضية للهبل دة.. مابين إني اتبهدل في المواصلات عشان أتأكد إني لازم أسوق.. وبعدين أتبهدل في دروس السواقة عشان أتأكد إني ماينفعش أسوق.. مابين الشمس اللي بتسمرني أكتر عشان مابقاش شبه المصريين المتعززين اللي مابيمشوش في الشمس ومابيسمروش.. ومابين شعري اللي مش عاجب بابا عشان ناكشاه طول الوقت.. مابين أدوية التخسيس اللي بفكر أجربها ومواعيد الجيم اللي محدش هيديني فرصة أروحها.. مابين حر المطبخ وريحة الهوا المعطن اللي بيطلع من المكيف لما يفصل.. مابين توقعات الغير وأحلامي والنحس الأزلي.. أنا مشغولة فشخ يا جماعة ومش فاضية أرد على حد<br /><br />حتى لما بسرق الوقت.. مبعملش منه غوايش وخلاخيل والبسها بدون هدوم واتمشى في الشقة... لأ.. بضيعه في إني أحاول أفهم مارية إن (وبعدييين؟) دي مش حاجة تضحك، أنا بحاول أهددك يا بنتي بتضحكي على ايه؟ مابخلعش جوز العيون اللي بتحرقني واحط بدالهم شريحتين أناناس جوة كل واحدة فيهم زتونة.. لأ.. بنقل الهدوم المتطبقة كل حاجة في مكانها.. بحاول أخلي كل حاجة في مكان واضح وصح.. عشان مواجهش معضلة البادي الأبيض فين الساعة 8 الا ربع صباحاً.. وكل ماجي أدور عليه ألاقي كلوتات<br /><br />بس أنا هسرق الوقت، هسرقه ومش هيهمني أي حاجة.. أنا جامدة جدا.. أنا جامدة فشخ<br /><br />هسرقه وهلفه حوالين وسطي.. وارقص.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-42458725899997336762016-04-30T12:37:00.000+02:002016-04-30T12:38:25.066+02:00أستاذ فرين زين، ممكن تساعدني؟<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /><br /><br />انتصر فريد زين لكل المتورطين عندما هرب بأكثر الطرق صبيانية وبأكثر الوسائل طفولة وبهجة: البالونة! <br /><br />طير بيته بالبلالين واستطاع أن يبعد عن كل المزعجين وكل الأخطاء، كل الاحتمالات وكل الفشل.. انتصر للذكرى وللوعود الطفولية القديمة، لحبه الأول.. المغامرة.. انتصر حتى على نفسه التي أصرت عليه أن يسلك طريق الحياة الآمنة ويكتفي بأن يحقق حلمًا واحدًا فقط.. ويستنفذ بقية العمر في محاولة إبقائه على قيد الحياة..<br /><br />ربما يمكنني -بقليل من الجهد والحسابات الرياضية المعقدة- أن أفعل مثله.. أن أهرب، أو أساعد مشاكلي على الهرب.. ببالونة أو بمعلقة سكر سحرية تذيب كل أثر للمرارة.. بأشواك تحميني وتحمي بيتي وأحلامي من المتطفلين، تنمو على جلدي كقنفذ.. أو مراوح تنبت في مناطق مختلفة من جسدي تخلصني من تأثير الحرارة المرضي علي، أو ربما تحولني إلى غواصة...<br /><br />في كل المواقف، وأمام كل كل الأزمات...<br /></span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">فمثلاً..<br /><br />أنا أستهلك من الميموري الضئيلة في هاتفي مساحة لا بأس بها لتحميل أبلكيشن (8fit) كي أمارس التمارين بانتظام، وبينما أشغل سلسلة تمارين المبتدئين أصدم من مدى افتقادي للمرونة وثقلي والدمار الشامل في ركبتيْ.. أضع الجهاز أمامي وأحاول أداء البوش أبس المطلوبة استناداً على ركبتي فأشعر بالألم، تكاد غضاريفي أن تنصهر بفعل ملامسة حرارة السجادة، أحاول أداء التمرين الآخر الذي يتطلب أن تنام على بطنك وتثني رقبتك وساقيك في اتجاهات عكسية على أمل أن تتحول إلى قارب يوما ما.. أنجح في عمل هذا التمرين.. ولكنني في كل مرة أعود فيها للوضع الطبيعي يتكاثر شعري حول وجهي فأغرق فيه.. أزيحه وأكمل وأشعر بالعبث، ربما لهذا أحاول أن أصبح قاربا، حتى أتوقف عن الغرق في شعري!</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br />لا ينقص وزني جراماً واحداً<br /><br />أنظمة الطعام تجعل الأيام باهتة، حساب الكالوريز مهمة تصعب على أمثالي ممكن يظنون أن الوقت المناسب لالتهام كرات اللحم بصوص الطماطم والزبدة هو الثانية صباحاً..<br /><br />أحتاج فقط لبالونات تقاس بالنانو و المايكرو يا عم فريد زين.. أربطها في ترهلاتي وكرشي ثم أجلس في وضعية اليوجا بمنتصف الشقة وأراقبها تأخذ كل شيء وتطير.. ربما علي أن أستعين بمصور احترافي لتسجيل تلك اللحظة الخرافية التي ستبهج كل المتورطين في أوزانهم الثقيلة وحبهم للطعام.. دهون طائرة ببالونات ملونة صغيرة، والمفاجأة؟ حقنة ستأخذها في الوريد ستغير حياتك في التو واللحظة.. تمكنك من تحويل كل الطعام الرائع إلى مياه ما إن يدخل إلى جسدك.. حتى تصبح نحيلاً جداً، أو ربما برمائياً.</span><br />
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">أما عن انقباضة القلب دون سبب مقنع، سنحتاج البلالين أيضاً في مهمة بسيطة للغاية.. رحلة طيران فردية مع (الآميمة) كما تسميها مارية.. لا أدري كيف خطر ببالها أن تنطق الحمامة، آميمة.. ولكن الطيران برفقة الآميمة يمكنه فعلا أن يغير حالة القلب، وإذا لم ينجح ذلك، بعملية زرع بلالين بسيطة يمكن دس الهواء داخل القفص الصدري.. في أكثر درجات الحرارة سوءا وأسوأ حالات اليوم توقعاً..<br /><br /><br />والأفكار.. الأفكار التي ترف فوق دماغي في المواصلات والمطبخ واجتماعات الأحد في العمل.. بضعة بلالين ذكية يمكنها أن تلتقطها جميعاً من رأسي وتذهب بها إلى مكانها المناسب في فايلات الوورد الخاصة بها، أو بقرب أباجورة سريرى في دفتر ملاحظاتي الأزرق.. وحتى لا تصبح دماغي خاوية بعد طيران كل الأفكار، سأحشو محلها الكثير من الهيليوم بمنفاخك السحري يا عم فريد زين.. حتى إذا أكلتني الوحشة في أية لحظة أخذت دماغي وطرت إلى حيث طارت أفكاري..<br /><br />المشاكل كثيرة وللبلالين أهمية تفوق فيتامين دال.. ولكنني سأكتفي بهذه الطلبات الآن..<br /><br />هلا ساعدتني أستاذ فريد زين؟ وأنا هساعدك تعدي أي حاجة وهاخد منك وسام مساعدة المسنين..<br /><br />بس أرجوك.. حاول تعمل دة قبل مابقى أنا كمان مسنين، حيث أن الشعر الأبيض بدأ في مراحل الغزو المسلح..<br /><br /><br />في الانتظار، صديقتك المنكوشة: ميام بين قوسين ماما، ماما، ماما (بسرعة 5 ماما في الثانية).</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-64713748158635650992016-01-11T22:32:00.003+02:002016-01-11T22:58:29.555+02:00يجعله عامر..<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">كنت لسة بقول امبارح إن الشهر دة كنت متوقعة أبقى تعيسة فشخ وحياتي ضلمة لأنه شهر مزنوق مادياً جداً.. ولسبب ما مش مفهوم بالنسبة لي حصل العكس.. وحاسة إني مبسوطة إن الأيام بتعدي بشكل لطيف وبدون معاناة حقيقية مع إني مابصرفش حاجة تقريباً كل يوم.. المواصلات دفعتها أول الشهر للراجل اللي بيوصلني، والجزء اللي كان بيتصرف على التاكسيات قررت ألغيه الشهر دة وأمشي...</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">رحلات المشي اليومية مبهجة جدا، افتكرت مقولة بابا لما كان بيقول (الفقرا ربنا بيحليلهم زادهم).. تلاقي دايما الحاجات الصغيرة -اللي المفروض أرخص- طعمها أحلى.. السمك الصغير، البرتقان الصغير والتفاح والموز البلدي.. لايُقارنوا بالفاكهة المنشية اللي بتتباع في السوبرماركتات الكبيرة اللي حجمها مش طبيعي وألوانها غريبة..</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"> ورحلة المرواح لما يبقى جزء منها تمشية مع مزيكا في الجو اللطيف دة، غير لما تبقى من باب لباب ومن عربية لعربية بدون شم هوا حقيقي.. والمشي الكتير في الشوارع من وإلى وجهتك بشكل يومي -اللي بيضطرله الغلابة غالبا- حاجة مختلفة خالص حتى عن شعبطة المواصلات وشقاها.. هو شقا بس معاه نسيم هوا، وهو أمر لو تعلمون عظيم..<br /><br />كل مدة لما بتعدي عليا فترة زنقة بضطر لرحلات مشي زي دي.. افتكرت أيام الثورة لما قللوا مرتباتنا للنص بسبب ظروف البلد ومحدش كان يستجري يسيب الشغل طبعا، كنت بركب من عبد المنعم رياض لحد طيبة مول وأمشي شارع طويل جدا عشان أوصل بيتنا بتاع مصر الجديدة في عمارات المروة.. رحلة المشي دي كانت بتاخد تقريبا تلت ساعة، مش كتير يعني.. برغم إني كنت بحسها إنجاز ساعتها<br /><br />بس نفس الأحاسيس رجعتلي تاني، نفس لسعة البرد والمزيكا العالية في وداني وإحساسي إني مش مجبورة.. أنا مبسوطة بلحظات الحرية دي.. ساعتها كان سبب الانبساط إنه شارع طويل وضلمة ومفيهوش حد يقرفني.. ودلوقتي سبب الانبساط إن دي من الأوقات النادرة اللي بقدر أمشي فيها في الشارع من غير ماكون شايلة ومحتاسة وبشوف إيه اللي وقع ومين اللي عيط<br /><br />نفس الحكاية حصلت مع الأكل.. بقيت أطبخ شوية أكل زيادة وآخد معايا الشغل بدل ماشتري كل يوم من برة.. وبقى عندي لانش بوكس زي بتاع مارية ونفس اللون ولما بتشوفه بتقولي (مَم) وانا بقولها آه دة المم بتاع ماما.. المم بتاعك في العلبة التانية الصغننة دي<br /><br />النهاردة كنت واخدة رز ومعاه خضار مسلوق من اللي بعمله لمارية، حطيت لنفسي عليه بس شوية لورباك وملح وزعتر وقلبته مع الرز.. كان طعمه حلو أوي وريحته لما سخنته في الميكرويف في الشغل خلت كل اللي يعدي يسأل ويتطقس ويدوق<br /><br />وشوية الأكل الزيادة اللي فايضين من البيت، واللي جايباهم معايا لأني حرفيا معيش أجيب أكل.. كل منهم شخصين غيري في الأول، وبعدين واحدة فيهم عجبها خالص وراحت تدوقه لصاحبتنا اللي اتنقلت قسم تاني.. وفي الآخر اتبقى حبة ولقيت مديرتي جاية موحوحة وبتقول إنها ماعرفتش تتغدى النهاردة.. رحت اديتهوملها مع تشجيع من بقية الزملاء وتأكيد على إنه حلو أوي ولازم تدوقه.. يعني خمس أنفار كلوا وشبعوا من اللانش بوكس :))<br /><br />حسيت بالإحساس بتاع بيوت الجدات اللي معروف إنهم على قد حالهم بس تروح عندهم تاكل وتشرب وتشبع وتنام وتدلع وتاخد معاك خير وانت مروح.. ماما ستو -اللي هيا مامة جدتي- كان لازم تدينا برتقان واحنا مروحين، صيف شتا كان عندها برتقان مجهول المصدر.. وكان بيبقى طعمه حلو أوي<br /><br />تقريباً هو دة التعريف الحرفي لـ "يجعله عامر.." :)</span><br />
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span>
<b><span style="color: #f4cccc; font-size: large;"><br /></span></b>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-31993415356956856472016-01-10T15:52:00.002+02:002016-01-10T16:02:34.521+02:00غُطس!<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #d9ead3; font-size: large;">جنب شغلي جناين كتير..<br /><br />زي دلوقتي - اللي هو الربيع بتاع الإمارات حرفياً- كل الورد طارح وكل الشجر مخضر وكل حاجة في أبهى صورها.. طرح الورد طويل مش لابد في الأرض ومستخبي.. واكتشفت انهم منقيين ألوانه بعناية بعد ما طلع.. فيه تنويعات برتقاني وأصفر وأبيض ترد الروح<br /><br />كل اللي كنت بفكر فيه وانا بتفرج على حوض الزرع اللي واصل عند ركبي إني عاوزة آخد فيه غُطس.. هنط بتُقلي وجسمي المنهك وأفكاري وأحلامي وخذلاني وكل الحاجات وأواجه كمية الورد بوشي.. ولسبب ما مش مفهوم هغرق كئني بنط على مرتبة من اللي بيتملوا مية.. وهتقلب على ضهري بعد شوية وأواجه السما بسعادة وطرف عيني لامح اللون الأورانج من الجنبين ووسطهم دايرة الأزرق الواسعة.. وهسيب النمل والنحل يتسلوا عليا وأقعد أفكر هما بيفكروا في إيه وكمية العجب اللي عندهم من الجثة اللي جت هبطت على بيوتهم.. وقد إيه ضخمة مش زي الصرصار يقدروا يقسموه سوا..<br /><br />هتقرّص بنفس راضية تماما وهعتبر دة قربان الانضمام للطبيعة...<br /><br />والأهم: مش هروح الشغل تاني، ومش هفكر في الفلوس، وأما أحب أسافر هطلب من النحل يعملي جناح ضخم قصاد كل القرص اللي قرصهولي عشان أسافر معاه.. وهقولهم إني اتفرجت على ذا بي موفي ومتعاطفة مع قضيتهم جداً.<br /><br />وغالباً هختار الوجهة الأولى على المسجد الأزرق في تركيا..<br /><br /> ومن هناك هبتدي من أول وجديد.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-9878358627299000912016-01-09T15:10:00.004+02:002016-01-09T15:16:58.006+02:00وقت مستقطع..<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div align="right" class="MsoNormal">
<span dir="RTL" lang="AR-EG" style="color: #f4cccc; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><b>كنت بقول في بالي "هييييييه نامت"...
هرقص على الأغنية الأول وبعدين أقعد أبيّض اللي كنت كاتباه في النوتة..<br />
<br />
أصل أنا قعدت أكتب يوم ما كنت مستنية حجازي عشان نخش مع بعض سينما، زي أيام
الخطوبة :) اليوم دة كان جاي من الزمن البعيد فعلا وكئن حد داس إنتر على أوردر
الرجوع فرجعنا.. حاجات كتير اتكررت زي ما هيا، حتى اتقمصت منه نفس القمصة عشان مامسكش إيدي.. كنت قاعدة في كوستا مستنياه، طلبت كرواسون عشان جعانة بس كنت عايزة أستناه ناكل
سوا.. راحوا جابوهولي مع شوكة وسكينة.. وبعد ما ضحكت في سري لفيته بالمنديل وقعدت
آكله زي بقية مخاليق ربنا مابياكلوا السندويتشات<br />
<br />
المهم المهم.. كان معايا السماعات الكبيرة والنوتة.. وقعدت أسمع مزيكا وأكتب وأحس
إن كل حاجة حواليا بتتكلم ولازم كلامها يتكتب.. يوميها أعدت اكتشاف أغنية لفريق جدل اسمها
"أنا بخاف من الكومتمنت".. أما حتة أغنية! برغم إنك ممكن ماتفهمش نص
اللي بيتقال فيها بس بتخطف القلب بشكل غريب.. وكنت عايزة من يومها أقوم أرقص عليها
ومعرفتش، مش عارفة ليه.. يمكن لو غمضت عيني وانا لابسة سماعات كبيرة وكوتشي بينك
على جيبة تحت الركبة وقعدت ألف وأرقص كانت الناس هتستغرب..<br />
<br />
المهم إن مارية مابترضاش تنام الضهر خالص، بس نامت اخيرا.. وأنا اتسحبت من جنبها
وحطيت السماعات في وداني وشغلت التراك وقعدت ألف وأرقص.. وأول ما ابتدى يقول
(آآآآآآآه) اتحولت من الرقص الهادي للتنطيط اللي بيفرغ شحنة مكبوتة.. في نفس الوقت
كان البنك بيكلمني عشان قسط متأخر وأنا ببصله ببلاهة وبسأله بصدق (ليه كدة يا
بنك؟) ماتنكدش عليا أرجوك..<br />
<br />وانا برقص قررت أدخّل البلالين اللي متعلقة بين النجفتين في الشو.. أنا
معلقة بلالين من ليلة راس السنة لما قررت أعجن لأول مرة في حياتي وعملت كورواسون طلع شبه البسكوت واكتشفت إن العجن على قد ماهو حميمي على قد مابيوجع الإيدين.. وعلقت
البلالين.. وبقت اللعبة المفضلة لمارية إن بابا ياخدها وينط بيها عشان تخبط فيهم
براسها وتضحك.. رفعت إيدي عشان تعدي عليهم واحدة واحدة.. بينما البنك مصر يتصل، وابتديت
أفكر أرد على خدمة العملا وأسخف على اللي متصل وأفهمه إني في محاضرة وميصحش
تتهجموا ع الناس كدة في بيوتشي الدعارة.. بس فضلت أبص للرقم المجهول اللي انا
عارفاه كويس ومعملتش حاجة<br />
<br />
وانا بعدي بإيدي على البلالين افتكرت لما مارية بلعت بالونة، والبيبي سيتر بعتتلي صور البالونة
وهيا نازلة في البامبرز مع المخرجات وباين عليها الكتابة (هابي بيرذ داي) وكانت بتكلمني بأداء
(وليكي عين تنطقي؟ بنتك بالعة بالونة يا هانم..) وانا مرضيتش أحكي لحد وسألت
الدكتور بيني وبينه في الخباثة كدة فقالي مادام نزلت يبقى ماتقلقيش.. كنت بفكر إن البالونة
حلوة فعلا لدرجة إنها تتاكل.. مش احنا لما بنحب حاجة بنحس إننا عاوزين ناكلها ونعمل
أداء هم النم كدة وإننا خبيناها في بطننا ومحدش يقدر يوصلها تاني؟ أزعق لمارية
ازاي على إن عندها شغف بالبلالين؟<br />
<br />
"قال ماما قال.."<br />
<br />
وانا ببرطم في سري مارية صحيت، مالحقتش أبيّض اللي كتبته! شلتها وكملت رقص معاها..
والتليفون فضل يرن، رقم مجهول أنا الوحيدة اللي عارفاه، كان عاوز يسأل على القسط مع إنه عارف وأنا عارفة إني مش هدفعه..<br /><br />ويبقى السؤال دائماً:<br />ليه كدة يا بنك؟؟<br /><br /><br />...<br />
<br />
<br />
هوامش:<br />
<br />
1- ما هي إمكانية إنه يطلع كان رقم تاني متصل يقولي إني هكسب عربية هدية؟<br />
2- الرقص بعد زيادة الوزن لم يعد بنفس الخفة بس بيعمل نفس التأثير النفسي الفشيخ <o:p></o:p></b></span><br />
<span dir="RTL" lang="AR-EG" style="color: #f4cccc; font-family: "Arial",sans-serif; font-size: 14.0pt; line-height: 107%; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-language: AR-EG; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin;"><b>3- نسيت أكتب تجربتي عن مرواح الجيم.<br />4- وحشتيني يا مدونة :)</b></span></div>
<b><span style="color: #f4cccc;"><br /></span></b>
<br />
<div align="right" class="MsoNormal">
<span dir="RTL" lang="AR-EG"><br /></span></div>
</div>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/nkeLYw18xPk" width="560"></iframe></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-67058963518937000452015-10-30T21:26:00.002+02:002015-10-30T21:26:20.330+02:00How to draw a bunny for dummies (2)<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<span style="color: #f4cccc; font-size: large;">قال أكتب كل يوم قال :D</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #f4cccc;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"><span style="color: #f4cccc;"><br />أنا حاولت والله.. والدرافت بتاع التدوينة دي محفوظ بقاله كام يوم.. بس يعني ولاد الحرام مخلوش لولاد الحلال حاجة والله<br /><br />الوجع كان مسيطر عليا اليومين اللي فاتو.. وجع وقلة حيلة وعياط مفاجئ في حمامات الشغل، وعينين بتلمع دايما من كتر العياط ووارمة شوية أو حتى وارمة كتير.. بس محدش بياخد باله، وحجة (أصل مارية مانيمتنيش امبارح) دايما بتنفع..<br /><br />الإحساس بغياب التقدير بيدشدش حاجة جواك كدة، أنا طول عمري عندي العقدة دي وبشتكي منها وأولول ومفيش صاحب يتصاحب وكل الكلام دة.. بس كان بيفضل عندي أمل إن في يوم من الأيام هتقدر التقدير اللي يحسسني بالرضا، دلوقتي اللي مدشدش الدنيا فعلا إني اتأكدت إن عمر دة ما هيحصل<br /><br />بس عادي.. عيطت يومين ورجعت أقول لنفسي ومن امتى يا ست هانم بتستني موافقة حد أو تأكيده على اللي انتي عارفاه ومتأكدة منه؟ من امتى بتعطلي عشان مش لاقية حد يزقك؟ تقريبا اللي بيتورط في إنه يسند نفسه مرة بيتدبس في الحكاية دي طول عمره.. وانتي طول عمرك بتعمليها، ففكك بقى<br /><br />المهم إن وسط رحلة تعلم رسم الأرنب اشتريت أرنب لعبة ودباديب تانية وفرحت أوي إني هقدر أعمل بيهم لمارية مابيت شو.. عندنا خروف أزرق وكلب بترولي وبطة لابسة فوشيا وأرنب إيديه ورجليه ضخمة جدا.. قعدت أفكر هسميهم ايه وايه الحواديت اللي هتدور ما بينهم.. طلعوا بطبط وزرّوق وأنتيكة وأرنوب.. وخليت مارية تقعد وبطريقتي المعتادة قلت "كان ياما كااان.." راحت ضاحكة.. وقلت هتتبسط بالعرض بقى<br /><br />وبدأت أقول أي حاجة واشوف لساني هيوديني لأنهي حتة في قلبي ويطلع حدوتة.. ابتدى بطبط يتريق على زرّوق عشان خروف لونه أزرق ومفيش أصلا خرفان زرقا.. قام زرّوق مأكد إن كل صحابه في محل اللعب على نفس الرف كانوا زُرق زيه.. راح بطبط ضاحك عليه وقالهم مانتو كلكم طالعين كدة بسبب خيال واحد مجنون.. قرر يعمل خروف أزرق<br /><br />بطبط مكنش واخد باله إنه لابس فوشيا واسكارف مخطط ومابيعومش زي البط دة قاعد زي الدباديب.. زرّوق خد باله وابتدى يعايره هو كمان..<br /><br />وجه أنتيكة، الكلب البترولي الرايق كان ماشي بيصفر وبيقولهم، ايه دة؟ حد يتخانق والجو حلو كدة؟ فضلوا يزعقوا ويحكوله ع اللي حصل.. قالهم أنا مش فاهم منكم حاجة، صوت زقزقة العصافير مغلوش على خناقكم.. أنا رايح اتمشى<br /><br />ضربوا كف على كف وقالوا خلاص.. نشهّد أرنوب<br /><br />أرنوب جه يشمشم زي عوايده على خس وجزر.. راح بطبط وزرّوق موقفينه وابتدوا يحكوله المشكلة<br /><br />أرنوب استغرب وقالهم: طب وايه المشكلة يعني لما يكون شكلكم غريب؟ مانا إيديا ورجليا كبار خالص أهو.. احنا كلنا أساسا خيال فنانين.. وبعدين لو عملونا شبه الحيوانات الحقيقية هنبقى مملين اوي.. مايجيبولهم بقى الحيوان نفسه أحلى.. حتى هيكون بيجري ويلعب لوحده ويعمل بيبي ع السجادة ويزعقوله.. ساسبينس وكدة<br /><br />بطبط وزرّوق اتصدموا من رأي أرنوب خالص.. وابتدوا يتصالحوا ويبوسوا بعض، وهما بيبوسوا بعض اتخانقوا مين هيبوس التاني الأول<br /><br />في هذه الأثناء مارية كانت ماسكة أنتيكة اللي طلع برة المشهد وبتعضعض في مناخيره ومش مهتمة خالص بالحدوتة والمابيت شو.. وانا أحبطت وفضلت أفكر: عمري ما هحرّم وابطل مأساة التوقع!<br /><br />بمناسبة المآسي..<br /><br />أول ماشتريت الكنب الجديد اللي في البيت كنت مكتئبة جدا إني جبته رمادي.. حسيت إنه كئيب وكان لازم أجيبه أفتح وملون أكتر.. دلوقتي كل يوم مارية مابيحلالهاش تفتفت البسكوت وتاكله الا على طرف الكنبة وهي بتتسند عليه.. وكل مابغسل القماشة العملية اللي مكنتش عاجباني بشوية مية وترجع زي ماكانت.. بضحك وبقول في سري إن الرمادي كان اختيار هايل، وإن نوع القماشة كان اختيار رباني مناسب للمتطلبات..<br /><br />كل مرة بمشي فيها مسافة طويلة وانا شايلة مارية وشايلة أكياس وشنطتي، كل مرة بقف في نص المسافة واسيب الحاجة ع الأرض وأنقل مارية ع الدراع التاني قبل ماتقع أو أنا اقع.. كل مرة بلاقي تاكسي في الزحمة وابتسم للسما ابتسامة شكرا.. كل مرة مابلاقيش تاكسي وافضل ادعي في سري والنبي يارب مش قادرة اقف ولا اشيل.. كل مرة بعيط وانا مروحة عشان سواق تاكسي رخم عليا ولا طريق أخد ساعتين ونص وراجعة منه مش نافعة.. كل مرة التاكسي بيبقى ابن حلال ويسيب عربيته ويشيل معايا، أو يبقى ابن حرام ويرميلي الحاجة ع الرصيف ويجري، أو ينفخ عشان واخدة وقت عشان أخرج من العربية... كل مرة كان نفسي اخرج من غير ماحس اني عاملة عملة ولا متأخرة ولا متنيلة ومابخرجش.. كل مرة وقفت أحمي مارية وانا مش قادرة أقف مع ان البيبي سيتر مستغربة اني مصرة اقوم انا بالحكاية دي وانا متمسكة ان يفضل دة نشاط ثابت لينا في آخر اليوم.. كل مرة فضلت مارية تصرخ عشان تلبس وترفس وتوقع البيبرونة بعد ماعملت أراجوز عشان أعملها وانا شايلاها.. كل مرة انتبهت فجأة وانا بغسل البيبرونة وانا شايلة مارية اني ساكتة ودة مش كويس لأنها محتاجة تلقط اللغة، فابتديت أرغي وأشرح أنا بعمل ايه (بحط الصابونة واغسل كدة كدة كدةةة) كل الافكار المؤذية ولحطات الشك والقلق وقلة الحيلة، كلها ربنا عارفها وشايفها.. ومش محتاج حد يشرحله عشان يعترف بيها..<br /><br />بس خلاص :)<br /><br />بي اس: اتعرفوا على عيلة المابيت السعيدة، وحاولوا ترسموا أرنوب، الأكثر حكمة وفشاخة مع إن النسب بتاعته بايظة خالص</span><br /><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi74sBPqWuJAIMjva-vnETCylIGGHax1f4YvGUrj6YI7aFCdB5LH-odpfT6ymzdFDmTj0t-vYotBnJf6nqZJslBbw00MsWPXkAaAWYWLvpPddTYU9dfCb9rVvTlyP8-qDU31fS3ToqI2KT/s1600/DSC_0959.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi74sBPqWuJAIMjva-vnETCylIGGHax1f4YvGUrj6YI7aFCdB5LH-odpfT6ymzdFDmTj0t-vYotBnJf6nqZJslBbw00MsWPXkAaAWYWLvpPddTYU9dfCb9rVvTlyP8-qDU31fS3ToqI2KT/s640/DSC_0959.JPG" width="640" /></a><span style="font-size: large;"><br /><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3162722047298228033.post-56047984622862803092015-10-26T21:27:00.002+02:002015-10-26T22:01:55.485+02:00How to draw a rabbit for dummies... (1)<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3nDR1_2VVrQTZodlbOf6heCEJpH_l1nf9TcMQDJoyqS3oal4APUEFZ-e9D4lSarM0fRn697jRHd9KiS3DTMeRpSbGHu9dCEUcYDp_NaNLamxEccjZFUZAFd0ZSt1iDJddUutaRbi5u5P_/s1600/the_girl_i_see_by_himoru-d4lfaa2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3nDR1_2VVrQTZodlbOf6heCEJpH_l1nf9TcMQDJoyqS3oal4APUEFZ-e9D4lSarM0fRn697jRHd9KiS3DTMeRpSbGHu9dCEUcYDp_NaNLamxEccjZFUZAFd0ZSt1iDJddUutaRbi5u5P_/s400/the_girl_i_see_by_himoru-d4lfaa2.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /><br /><span style="color: #d9ead3;">الحياة غامقة اليومين دول.. غامقة خالص<br /><br />فأنا قررت إني لازم أكتب كل يوم، أو يمكن يوم آه ويوم لأ حسب التساهيل.. المهم إن خطة "كيف ترسمين أرنبًا" لازم تكمل تلاتين حلقة.. إن شاء الله يعني<br /><br /><br />مش عارفة ممكن أحكي إيه دلوقتي، أنا اللي الكلام بيتردد في دماغي في السكك وفي وسط منا بشتغل ووانا بنيم مارية وبحط الرز ع النار... أول ماباجي أقعد عشان أكتبه بيتخبر.. كله كله وبيبقى هوا<br /><br />أنا بقيت بنسى، بنسى كتير أوي.. مع إني بفتكر الحاجات اللي بتضايقني بدقة مؤذية، والكلام اللي نفسي أقوله ومابيتقالش بيفضل يطاردني بالنص، من غير مانسى حرف ولا كلمة.. تقريبا بياخد مساحة بقية الميموري كلها في دماغي.. وافضل تايهة بعد كدة مش فاكرة معظم الحاجات اللي عايزة حقيقي أفتكرها.. زي مثلا، أنا دلوقتي كنت عاوزة أسمع you're always in my mind بس مش نسخة إلفيس بريسلي، نسخة الرجل التاني اللي مش فاكرة اسمه.. ومش عارفة المفروض أعمل ايه عشان افتكر، وازاي نسيته.. دة من مغنييني المفضلين.. ومعنديش طاقة أدعبس على يوتيوب مع إني عارفة إني هلاقيه.. الدعبسة دي هتاخد من وقت الكتابة والنوم والوقت اللي نفسي أقعد فيه ساكتة في هدوء.. ودي بتبقى دقايق تتعد ع الصوابع<br /><br /><br />في وسط كل الغمقان اللي حاسة بيه، أكتر لحظات الامتنان اللي بعدي بيها بتكون لسيدة، سيدة هي الست اللي بتساعدني في التنضيف.. أنا حاسة إنها نعمة، نعمة كبيرة أوي.. الست دي هي الكائن الوحيد اللي بيقدملي مساعدة حقيقية بشكل منتظم.. كل ماشوف الدنيا وهيا بتنضف وتلال المواعين بتختفي أحمد ربنا من قلبي إني بعد كل الهلاك دة مش مضطرة أضيع من وقت راحتي على العبث دة.. وفي نفس الوقت مش غرقانة في بيت مكركب يجيب اكتئاب.. بقول في بالي لو كل البهدلة اللي متبهدلاها عشان اشتغل صفصفت على الإنجاز دة بس فنعمة واللي يفوتها يعمى.. الحمد لله<br /><br />بمناسبة البهدلة.. كنت بفكر مؤخرًا إني غصب عني بطلت أتأثر لما أي حد يقولي انه تعبان، بقوله معلش وبحاول أكون مهتمة بس حقيقي بحس الشكوى من الصداع وأعراض البرد ووجع الرجلين بالنسبة لي مش مؤثرة! دي حيثيات حياتي اليومية العادية، أنا لو اتكلمت عن كمية الحاجات اللي بتوجعني كل يوم هتحول لريهام الندابة حقيقي.. فببقى عاوزة أقول للي بيحكيلي، الوجع هيروح أو ممكن يكون مزمن انت ونصيبك.. بس الأكيد إن طاقتك المهدرة في الرثاء على حالك انت الأولى بيها، استغلها في التطنيش أو في العلاج، زي ماتحب.. بس حاول ماتستغلهاش في الشكوى..<br /><br />أوبس! أومال أنا بكتب الكلام دة أصلا ليه؟<br /><br />منا بشتكي وبندب أهو.. بس أنا برنسة وبشتكي من حاجات أهم من وجع الضهر :D يخربيت التنظير على يخربيت اللي بدعه<br /><br />المهم..<br /><br />إيه حكاية رسمة الأرنب دي بقى؟<br /><br />يمكن هي محاولة للتخلص من عقدة الذنب، عقدة التقصير مع مارية.. عقدة إنها بتحب التليفزيون وعندها شغف بالأغاني والألوان المصورة.. واللي ممكن بسيرش بسيط ع النت تطلع 70 مقال بيتكلمو عن أضرارهم على دماغ الأطفال.. محاولة لتمرير وقت الانتظار عشان الوقت يعدي والاقي مارية كبرت وأقدر أمارس معاها أنشطة أحسن من التليفزيون.. هيكون أهمها الرسم، وانا مبعرفش أرسم الأرنب حلو، يا بيطلع وشه صغير وجسمه كبير.. يا بيطلع شبه القطة<br /><br />لازم أتعلم أرسم الأرنب قبل ما مارية تكبر، وأتعلم ازاي أعمل بطة بالأوريجامي.. عشان ترجع في يوم من حضانتها متلهفة إننا نقعد نعمل البطة الورق ونرسم الأرنب ونقرر هنلبسه بدلة ولا هنرسمله جناحات.. ونحكي عنه حدوتة وهو بينفي عن نفسه إنه دبدوب، أصل الألعاب اللي على شكل أرنب بيتقال عليها دباديب بردو ودة بيضايق الأرانب جدا..<br /><br />ساعتها يمكن تكون الحياة أفضل.. وكآبة الفشل في كل الاتجاهات أخف.. وأكون رجعت أحب الطبيخ تاني لأني كارهاه جدا اليومين دول.. وأعمل لمارية صلصال ملون بيتاكل ونقعد نعمل بيه أشكال<br /><br />ويكون عندنا قطة بتأنتخ جنبنا أو تخربلنا خططنا فنجري وراها.. وزرع أعلم مارية ازاي تسقيه، وأحكيلها إن ليا خال اسمه عمرو مش فاكرة لينا أي موقف سوا غير إنه كان بيشيلني وأنا صغيرة ويعمل كئني ماسكة رشاش المية بنفسي عشان أسقي الزرع في البلكونة في بيته اللي في البدرشين.. ذكرى بعيدة بتعدي زي طيف في دماغي اللي بينقيها من وسط ضباب طفولتي اللي مش فاكرة منها حاجة تقريبًا<br /><br />ساعتها يمكن أكون مستقرة أكتر.. ويمكن أفضل زي منا.. مضطربة ومش عارفة أنا عايزة إيه وباخد قرارات مصيرية لأسباب تافهة، زي إني شلت الإيشارب مثلا عشان لما اتصور في البيت أكون على طبيعتي ومضطرش أقوم ألبس مخصوص! حاجات كدة..<br /><br />يمكن يبطل الغضب يراكم كل الأفكار فوق نفوخي ويخليني بتنفس بالعافية، ويمكن يستمر في تبويظ حياتي.. وأستمر أنا في انتظاره يمر وأنا برسم أرانب احترافية زي بتاعت ميس بوتر ويمكن أحلى منها<br /><br />القصد..<br />تقعدوا بالعافية<br /><br />بي اس: لقيت الأغنية.. مايكل بوبليه يا جدعان، مايكل بوبليه!<br /></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/iSI8TSl17Gc/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/iSI8TSl17Gc?feature=player_embedded" width="320"></iframe></span></div>
<span style="color: #fff2cc; font-size: large;"><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16895013070287360128noreply@blogger.com0