على بالي

في استمرار مديح الحاجات الصغيرة.. و هجاء الأشياء الموجعات!

2012-02-16T03:05:00.006+02:00

طيب أنا عارفة ان البنات بتتكلم عن الحاجات الصغيرة كتير أوي .. احتمال يطلع موضوع الكتابة "البناتي" الأكثر شهرة فعلا.. ببساطة اكتب على جوجل "صغيرة" و "مدونة" و شوف هيطلعلك ايه و مين اللي كاتبه.. دة فيه كتب كاملة بتتكلم في الموضوع دة!! و عشاق تنحنحوا طويلا في مكالمات ليلية بخصوص هذا الصغر.. و رجالة اتفقعت من حكاية الحاجات الصغيرة دي و أول ماتشوف حاجة بتتكلم في الحوار دة تاني تبقى عايزة تسب للمجتمع.. عادي.. الموضوع اتفحت م الآخر و أنا شخصيا هرسته كتابة قبل كدة، بس معلش عزيزي القارئ أختي في الله القارئة،الموضوع حقيقي بغباء و أنا مضطرة أتكلم فيه .. و عمر مافي حاجة هتقدر تقنعني انه أوفر ريتد!

تاني.. في مديح الحاجات الصغيرة تاني! ألف ألف وأتوه و ترجع هيا الأساس,, طب أعمل ايه؟حاجات مصيرية في حياتي بتحلهالي ببساطة، أنا غبية و محتاجة طول الوقت براهين عملية و الحاجات الصغيرة هيا الوحيدة اللي بتنجح إنها توصل لعقليتي الطفلة المعقدة!.. يعني مثلاً :مفيش حاجة قادرة تحسسني إني مازلت صادقة تماماً وأنا بقول" بحبك" قد حاجة صغيرة أوي.. لما بنتقابل ،، أول مابشوفه بتحصل لي حالة سكينة غير متوقعة، بيبقى جوايا قبليها بثواني جنان و أصوات داخلية لا حصر لها و زعيق وخوف و غربة و زعل و غضب وسخط و زفت و قطران و على كل لون يا باتسطة! وأول مابيوصل بيحصل ميوت فجائي وأعرف آخد نفسي!.. حاجة عبيطة مش كدة؟ مش موقف انساني عظيم و لا حدث جليل أتنهنه و أنا بحكيه.. بس هيا اللي قدرت أفهمها عشان أطمن شوية..

مثلاً.. مفيش حاجة بقالها مدة قادرة تقنعني اني لسة فيا أمل أبقى بني آدمة كويسة.. غير اني من شوية دبت فيا طاقة غريبة أقوم أحمر لابويا كبدة الساعة 1 ونص الصبح واصحيه ياكل عشان حسيت فجأة إنه نايم جعان ! عنده برد و مرهق و مقدرش يعمل لنفسه أكل النهاردة.. أصل الموقف دة بيتكرر معايا كتير وانا عارفاه كويس .. ببقى هلكااانة، بكل مايحمله الهاء و الكاف من مزيج هش يوحي بإني ساعتها ببقى على وشك الكسر.. و بضطر أنام جعانة عشان مش قادرة أقوم أعمل أكل.. مببقاش جعانة بس الحقيقة ، ببقى غضبانة جداً إن معنديش أم تيجي تعرض عليا سندويتشين جبنة على استحياء برغم انها زعلانة اني جيت متأخر و لا مغسلتش المواعين .. بروح في النوم بمزيج من السخط و الحزن، بفتكر ان امي مفتكرتش تتصل في عيد ميلادي بس افتكرت تتصل تلومني انها بتعرف أخباري من الناس و اني مخرجاها من حياتي.. الفكرة كلها بتجيبلي اكتئاب،، هي أمي و مينفعش أحاسبها زي بقية البشر، و أنا بكره الأصنام و بتعامل معاها بحيادية تامة... و بغض النظر عن الهري دة كله، هنام جعانة من غير ماحد يعرض عليّ سندويتشين جبنة على استحياء!

بغضب بردو وبتوجع إني محتاجة أحكي إني بقيت بخاف وانا ماشية في الشارع، محتاجة أحكيه وسط حضن طويل لا يقل عن نص ساعة.. ومتضايقة جدا ان دة مش أوبشن، وان حمل مد الخطاوي بذعر لما أحس بصوت خطوات قريب مني دة يخصني لوحدي.. وان العياط الهستيري لمدة كام يوم عمره ماهيكون مُبرر بالنسبة لأي حد.. بس أنا معنديش حل غيره عشان أفرغ سيل السخط و الحزن السابق ذكره!

فقمت.. ببساطة، طلعت كيس الكبدة من الفريزر و فكيته و شوحت كام حتة كبدة و قطعت خيارارااية و طمطماية وقومت أبويا عشان ياكل .. و نام قبل مايخلص أكله زي ماكنا بنعمل لما يصحونا ع السحور زمان.. فضحكت و قفلت عليه النور وقمت غسلت تل المواعين عشان لما يصحى يفرح إن لسة عنده الأوبشن بتاع الاهتمام كاملاً غير منقوص.. وان زي منا بمنتهى الطفولة فاهمة الاهتمام و الحب على انه حالة من وضع التأهب و الاستعداد على مدار اليوم لمكالماتي و حواديتي ومتطلباتي حتى يتم استقبالها بالترحاب الشديد، متهيألي في ناس كتير حواليا منسية محتاجة مني أبقالها في وضع التأهب و الاستعداد دة بحذافيره..

سو، أنا مش شخص سيء لهذه الدرجة يعني.. أنا حلوة و لوزة أهووو، أنا بس مرعوبة دلوقتي لحسن ماصحاش بكرة على ميعاد الشغل عشان مفيش حد يصحيني، و هقاوم سلسلة جديدة من أفكار السخط على المسئوليات و الممكنات و المنبهات اللي محتاجة حد يشيل همها عني.. بس هلاقي حاجة صغيرة جديدة تأكدلي ان كله هيمشي مظبوط في سكته..

كله هيبقى تمام يا ست ريهام :)

** الصورة هي واحدة من شخصيات ugly dolls المحببة إلى قلبي و معبرة جداً عن حالتي النفسية في الحقيقة..

PASTA

2012-01-29T04:24:00.012+02:00

حدوتة العرسة " مصطلح شهير –بالنسبة لي على الأقل- يقصد به التعبير عن ملل التكرار، هو انت بقى هتقعد تحكيلي حدوتة العرسة؟؟! .. و كنت أعتقد أن حدوتة العرسة التي أعرفها أنا هي الحدوتة التي يعرفها الجميع .. و هي أسطورة صغيرة تخص جدتي حيث كان منتصف شعرها أبيض تماماً فيما بقية شعرها أسود تماماً.. كانت تحكي لنا أنها كانت تجلس على سطح بيتها في أحد نهارات الجمعة حين سقطت فوق رأسها من أعلى غرفة السطح عرسة.. فابيض الجزء الذي سقطت عليه من شدة خوفها، هكذا تقول الأسطورة و قد صدقتها تماماً حتى وقت قريب، حتى اكتشفت أن حدوتة عرسة جدتي لا يعرف بأمرها أحد، بل أن المصطلح ذاته غير شهير .. على نطاق أسوأ: الحدوتة مفبركة تماماً.. و كانت تهدف لإلهاء الصغار الذين يسألون و لا يريدون سوى إجابات تسلي النهارات المملة في بيت الجدة وسط الكبار.. لا أكثر و لا أقل!

هل تعلمون؟ أخبروني أيضاً أنني عندما أنام مبكراً تحرسني الجنية و تمسح على شعري طوال الليل و لهذا يستيقظ الذين ينامون مبكراً في صحة و قوة و نشاااط، بخلاف أنني أصحو مرهقة و شبه مكسحة في جميع الحالات.. أخبروني أن أفعل الخير و أرميه النيل لأنني حينها سأشربه من جديد عندما يتساقط من صنبور حمام بيتنا وحينها سأصبح أجمل.. فكنت كالبلهاء أقف أمام صنبور المياه مبتسمة على أمل أنني أشرب الآن نتاج الجنيهات التي منحتها للسيدة العجوز أو مفعول النكتة التي قلتها للفتاة الباكية حتى ضحكت.. و كنت أصدق أن وجهي يصبح أجمل بالفعل

مازلت تقريبا نفس الصغيرة التي لا ترغب سوى في حواديت ممتعة تصدقها بيقين مؤلم و تترك الواقع للي عاجبينه! هي ذاتها بعينيها الواسعتين الشاردتين في الملكوت على أمل إيجاد شيء من الجمال يمكن أن تريه للآخرين، فتحصد قبلة..و احتفاء بمجهوداتها الرائعة في إضافة مذاق للجلسة، مازلت أتمسك بذات الطقس و أتوقع أنه يكفي و إن أنا كدة عاملة اللي عليا و زيادة! ومطالبتي بأشياء أخرى ماهو إلا ظلم بين.. فالصغيرة المذكورة سابقاً كانت متفرغة تماماً لفعل ذلك وحده، أما أنا الآن فأكابد وسط الاكتئاب و العمل و دخان الأتوبيسات و هرس الأقدام و العرق الصيفي و رائحة النوم الشتوية و الأوجه العابسة و ردود الأفعال المحبطة و مشاكل العلاقات و هموم الغد و الفجوة بين الأجيال و الفجوة الأخرى بين ما أحياه و ما أريده و كراهيتي لمفهوم المال و" الشكوى المتدارية" و أهمية أن أكون " عاقلة" و لا أصرخ كلما رغبت في ذلك و تمشية الأمور و تطنيش مش عارفة ايه و تعقيدات تعقيدات تعقيـــداات .. منشغلة أنا حقاً! و إيجاد مساحة في صدري لأشياء أخرى بخلاف محاولة إيجاد شيء من الجمال وسط كل هذا القبح لأريه للآخرين كي أحصد قبلة.. هذا في حد ذاته شيء مستحيل!

لا أذكر ما هي الحلقة الأولى في سلسلة " سد النفس" التي حوصرت بداخلها الآن .. أفقد تقريباً استمتاعي بكل شيء لأنني لا أعرف حقيقةً جدواه، ما الجدوى من المنح أو المنع أو الدفء أو حتى اللامبالاة؟ ما الهدف من كل هذا إذن؟ بخلاف تصحيح كافة معلوماتي و أساطيري الشخصية " مش فاهمة دة مهم جداً ليه أساسا"و لكنه يهم الكون لسبب ما .. بخلافه.. ما الهدف من هذه الرحلة العظيمة لاكتشاف الذات؟ بعد ما اكتشف أم الذات يعني ايه اللي هيحصل؟ متهيألي هيا حاجة من اتنين ، يا أما هخش السحب على عربية كيا، يا إما هكسب واحد دولسي فانيليا.. وأعتقد أنني حينها سأفضل الدولسي.. فكلما تذكرت القرف المصاحب للسواقة، تصبح العربية الكيا الملفوفة بفيونكة كابوس مغلف بورق مفضض!

في الحقيقة قمت بكتابة هذه التدوينة من أجل معلومة واحدة لم أذكرها بعد، حيث أنني أصبت بصدمة حضارية واسعة المدى عندما علمت أن " الباستا" ليست أكلة أيطالية في الأساس.. و لكن الرحالة " ماركو أبولو " أحضرها من الصين في إحدى رحلاته لإيطاليا، فالناس استمخت منها و أصبحت طبقهم المفضل.. و لكنها ليست إيطالية

و لهذا أحب أن أقول للجميع:

كفاية كدب بقى ياولاد المجنونة!

لأنني لن أفهم..

2011-12-19T16:42:00.002+02:00

أرجوك يارب، أخبرني ما الذي يحدث

أي شيء، أريد أي شيء!.. حلم، خبر، جملة في كتاب،فكرة تهب فجأة!.. أي حدث بسيط ساذج و أنا "هتلكك" و سأعتبره طرف الخيط .. أي لمحة عن القادم سأتمسك بها و أحاول حياكة طريق.. أي لافتة تشير في أي اتجاه خارج الدوامة... أي شيء سيكون أهون.. أرجوك! أنا أعرف أن الأنبياء قد رحلوا ولن يأتينا وحي عن زحام سمائك بمن غادرونا بدري.. أو بما سينتج عن إزاحتهم عن خارطة العالم هذه المرة، وزارة جديدة؟ أم خطاب عن ضبط النفس.. الأنبياء قد رحلوايارب.. حتى العرافات الآن يكتفين بوشوشة الودع ليخبرن البنات أنهن سيتزوجن، وينبئنهن بفرحة قادمة لا مؤشر حقيقي لها في خرائط قهوتهن.. اعتزلن تماما شئون الحكم و الأرض والأوطان.. و إطلاع الفرسان العزل على جزء من الطريق وسط معركة في هذه العتمة بلا خرائط .. العرافات امتنعن..حتى العرافات يردن المال يارب، و الأنبياء رحلوا.. و أنا تائهة في دوامة العالم البغيضة و أريد لمحة بسيطة تطفئ همي، من فضلك!

يتعذر على عقلي التافه أن أفهم، أسب و أبغض ما يحدث و أحاول أن أشارك ثم يقف عقلي من جديد.. زنة بغيضة تلاحق أذني وأنا أشاهد ما يثبت أن حاميها حراميها بالفعل .. ينقطع الإرسال في رأسي ليستبدل بمشاهد حقيقية.. ليست نظريات مؤامرة ساذجة إذن، دة مش حاميها حراميها بس.. دة حارقها و سارقها وقاتلها و زانيها، إنهم يحرقون الأرض بمن عليها يارب.. وأنا لن أفهم كل هذا وحدي!

" الملعونون هم كل من بقوا على قيد الحياة"
في كل مرة تدق هذه الجملة في أذني بمصاحبة الزنة إياها و أنا أفكر.. أينا أكثر حظاً؟ هم لهم السما و شرف الشهادة و الخلاص ، و لكل منا عشرة سنتيمترات في كل مواصلة و مئة و خمسون جنيه من الحكومة شهرياً و صفعة بعصا الغنم في الميادين.. ولكننا أيضاً هنا، نجلس معاً على القهاوي نصبّر بعضنا و نمسك بالأيادي و نأمل أن كل خطوة جديدة لربما أوصلتنا.. هم في الأعالي يضحكون مثلنا على النكات الخاصة بتأسلم كل شيء، يضحكون بغصة في الحلق تمنعهم من الاستمتاع بالتحليق ... و تنقبض قلوبهم إذا ما فكروا أنهم ربما ماتوا في سبيل هذا العبث!
أينا أكثر حظاً؟

تختلط المشاهد في رأسي،... البالونات السوداء التي نعت الشهداء تطير في سماء يملؤها دخان احتراق المجمع والمباني حوله.. العتمة تهب فجأة في قهوة بستان شارع شريف ليصبح شبيهاً بمحمد محمود ومجلس الوزرا بعد أن غادرتهما الحياة، ثم تتحول قططه إلى أطفال شوارع تطارد الجميع بالمولوتوف.. تختفي الكتب في كل فرشة و يحل محلها جرنان التحرير بصفحة أولى يتصدرها " كـــذّابــون" برفقة صورة جندي يعري امرأة، و وسط الميدان شاشة كمبيوتر ضخمة مليئة بتعليقات الفيس بوك عن ملابسها الداخلية الفاضحة، و التي ستؤثر حتماً في القضاة.. و نزاهة الانتخابات!

العزومة..

2011-12-09T23:47:00.002+02:00

يقولون دائما عن جدتي" كانت اللي تحبه تحب تأكّله ".. أظن أنني ورثت العادة عنها :)

هذه هي المرة الأولى التي أطبخ فيها هذه الكمية من الطعام لأصحابي، بمعنى أدق: لأشخاص يبهجني أن أراهم بخير ، أن أساهم في سعادتهم و لو بتعليق تافه مضحك.. اممممم الأصحاب، هذه العائلة الصغيرة البديلة التي تختارها بنفسك و تتناسى معها تماماً آلام التمرد و الصراعات الوجودية المضحكة أياً كان نوعها.. تنخرط في الجمع بهدوء، وتعد الطعام بسعادة و أنت تتخيل الجلسة المزدحمة بعشرين شخص رائع سيشبع "معظمهم" برغم القلة النسبية للموجود.. تشعر بقليل من الرضا أنك نجحت في غفلة من الجميع في صنع جزء بسيط من ذاكراتهم يخصك... يعني مثلا بعد كام سنة، احتمال 5، 6 أشخاص منهم يبقوا قاعدين ع القهوة سوا و حد فيهم يقول على غفلة: فاكرين اليوم بتاع عزومة ريهام؟

نجحت في التسلل و انتهى الأمر :)

العزومة عزومة سمك و رز و كاليماري و جمبري و خلافه.. منذ عدة ساعات و أنا منشغلة في التحضير، اشتريت كل شيء و حاولت ترتيب ذهني و ايه هيتعمل مع ايه قبل ايه و بعدين بكرة هيتسخن ازاي!.. فاكتشفت الساعة العاشرة و النصف أنني لا أملك حلة تصلح لعمل كمية مناسبة من الرز غير المحروق.. حلة الرز الخاصة بي صغيرة جداً و بقية الحلل بتحرقه! قررت أن أنزل لشراء حلة و أن أسابق الوقت للتوحيد و النور الذي لا أدري إن كان ينتظرني أم أغلق أبوابه .. وصلت فوجدت جزء من الأنوار مغلق.. ركضت فعلياً على السلالم حتى الدور الثالث فوجدت شاب نصف نائم يطمئنني إني لحقته... اشتريت حلتي الأثيرة و احتضنتها بين ذراعي حتى الكاشير، و عدت للبيت منذ بضعة دقائق...

أتصرف هذه الأيام دائماً بشكل خاطئ.. أفسد الفرص ثم أغضب على الجميع.. أشعر بأنني البيانست الصغير الذي يشعر بقهر شديد لأنه لا يقود الأوركسترا الضخمة، وإذا ما أمسك نوتة صغيرة أفسد اللحن.. و جلس يهيل التراب على وجهه و يندب حظه و يمقت الجميع لأنهم لن يعطونه فرصة أخرى! أشياء كثيرة تحاول أن تثبت لي بأنني شخص سيء، وأنا أحاول أن أقتنع بأنني شخص جيد سيء الحظ لا أكثر.. ربما لا أصلح لقيادة الأوركسترا، لماذا لا أرضى بدور البيانست الصغير ببساطة؟

في أثناء تفعيص الطماطم و تتبيل السمك، ووسط رائحة البصل المحمر و الكمون.. سأحاول نسيان كم أنا دائماً مقصرة و " خايبة" و أشياء أخرى.. لن أفكر سوى في أن طاقتي الذهنية ستظهر في الطعام و أنه علي أن أستمتع بطهيه كي يصبح أشهى.. سأتخيل أوجه العيال صحابي المبهجة كلما باغتتني فكرة مرهقة ،سأتذكر ببساطة أنه هناك أشياء أخرى في الكون بخلاف أخطائي، و أصبح أفضل..

و سأسمّي قبل أن أطش البصل في الزيت كما كانت تفعل جدتي
" عشان ربنا يبارك في الأكل"
:)

المحفوظات..

2011-11-24T23:32:00.007+02:00

أعتقد بأن صاحب الفرن قد حفظني..

في كل يوم فيما بين التاسعة و النصف، و العاشرة و النصف أشتري باتيه سوسيز بـ 3 جنيه من أجل الإفطار.. ثم أعبر الشارع إلى صاحب السوبر ماركت الطيب الذي يساعدني في التخلص من الأوراق النقدية المهترئة التي أخشى عدم التمكن من صرفها أبداً.. فأشتري عصير أو زجاجة مياه أو كرت شحن بـ 10، فيصرفها لي بابتسامة، أظنه حفظني أيضاً

ثم أن معظم سائقي ميكروباصات التحرير قد حفظوا شكلي تقريباً، الفتاة التي تضع السماعات دائماً و أبداً و ترتدي ملابس تحوي ورداً في أي قطعة منها و تجلس إلى جانب أي شباك لتقوم بتناول وليمة إفطارها بنهم، ثم تحدث جلبة ملحوظة بكرمشات الأكياس و فتافيت الخبز...

أما عن بائع جرائد موقف عبد المنعم رياض فلقد حفظني بالتأكيد و تأكّد تماماً أنني لن أشتري منه الجرائد ما حييت.. غير أني أقف كل صباح أمامه أتصفح كل العناوين بتوتر واضح قبل أن أغادر حيث ميكروباصات المهندسين، حيث التبّاع صاحب الذراع الواحدة الذي أرغب في تصوير ابتسامته إذا ما امتلكت كاميرا جيدة قريباً، التباع الذي حفظني أيضاً لدرجة أنه استوقفني في أحد الأيام قبل أن أرتكب غلطة فادحة قائلاً بابتسامة شاسعة: " بتعملي ايه عند ميكروباصات امبابة؟" فأنقذني من ساعة أو أكثر من التوهة و التأخير عن الشغل..

ثم أن أمن عمارة الشغل حفظني تماماً و أصبح يناديني" باشمهندسة" أخيراً بعد سنة كاملة من التعيين.. و يعلم أنني دائماً مستعجلة و متأخرة و ألقي سلامي الصباحي دون أن أنتظر الجواب لأنني لن أسمعه بسبب السماعات على أية حال..

لم يحفظني أحد في الميدان بعد.. لا أستطيع الذهاب سوى تخاطيف و لا أتحمل الغاز لمدة تزيد عن الدقيقتين.. لا أقتنع بدوري الثوري في الجلوس في أحد تكتلات أصدقائي لأنني لن أستطيع الاعتصام و لا أملك سوى ساعتين كحد أقصى داخل إطار الحدث، فأفعل كل شيء تخاطيف.. أنضم لمسيرة أو اثنتين تخاطيف، أهتف تخاطيف، أبتاع بضعة محاليل ملحية تخاطيف، و معمول بالعجوة أحاول إعطاؤه للخارجين من شارع محمد محمود لربما ساعدتهم نسبة السكريات في الدم و لا حاجة! أو أكنس الميدان و أتحمل يوماً كاملاً في الشغل من التفنن في التريقة على ذلك لأنني غبية و حكيت ذلك بفخر...ثم أعود للبيت منهكة تماماً من هذه المهام الصغيرة جداً، فأقوم بتشيير بضعة صور و تعليقات أسخر فيها من كل شيء و أقنع نفسي بأنني أساعد هكذا في فضح ولاد الكلب.. أنام بملابسي، ربما بحذائي أيضاً نتاج الإنهاك.. و أستيقظ بعينين متورمتين و رغبة في استكمال مساراتي الضئيلة، دون مضايقة أحد أو الغرق في التبرير..

بالأمس بعد أن غادرت الميدان ، راقبت من شباك الميكروباص ثلاثة أطفال تتراوح أعمارهم مابين الخامسة و الثامنة.. يجلسون في مقابلة الزجاج الخلفي لسيارة 28 منهكة يقودها أب بوجه مقتضب و أم تحاول مراقبة الشارع في الاتجاه الآخر بغربة واضحة... و لكن أفواه الصغار كانت تتحرك بانتظام يوحي بأنهم ينشدون أغنية ما.. و تتوقف أصغرهم فجأة و تضحك بلا سبب ثم تكمل معهم الاسترسال في غناء يحجبه عني الزجاج و لا يظهر لي منه سوى هز الرؤوس الصغيرة بتمايل مع اللحن الخفي..

في موقف كهذا عادةً كنت سأفكر في صغاري أنا التي سأنجبها من الشخص الذي أحب.. و كيف أنني في موقف كهذا كنت سأشاركهم الغناء بالطبع و التمايل و الضحك بأعلى صوت .. و لكن لم يخطر في بالي هذه المرة سوى فكرة واحدة : معانا حق! و المصحف معانا حق.. لسنا مجموعة من الشباب الطائش الذي سيدرك بعد مدة أن الفترة الحالية كانت تستلزم حكمة من نوع آخر و حقناً لكل هذه الدماء.. ربما تمنينا ببلاهة أن تظل هذه الصغار آمنة... أن تملك حقوقاُ أرهقتنا في الاختيار و الحب و البغض و الفهم.. و الاستمتاع بتفاصيل حياة لم يُعدّها أحدهم مسبقاً...

أغمضت عيني في إنهاك لبقية الطريق، حيث أنه من المحفوظات أيضاً أن أعود للبيت منهكة و خائفة من كل شيء ..

وضارعة للي خلقني على منحي الصبر الكافي لتحمل اللعبة القاتلة
لعبة wait & see!

عن العودة للأصول..

2011-11-13T08:01:00.002+02:00

عارفين؟
أنتظر من مدة كتابة تلك التدوينة الرائقة الرائعة عن المتع التي لا تخص أحد، أعد لها منذ مدة بالفعل.. امتلأت بمقتطفاتها النوتة و أبتسم أثناء الطبيخ و أنا أضيف في دماغي سطرين أو ثلاثة بداخل أحد الحواديت، و خاطرة طيبة عن هذا أو ذاك.. و لكنني في الحقيقة لا أرغب في كتابتها الآن .. صعبان عليا متطلعش في الآخر بمزاج!..

أرغب ببساطة في العودة للأصول.. أن أكتب كي لا أختنق .. و أحكي بضعة تفاصيل متشابكة تلف و تدور و تدور في منتصف دماغي بالضبط، لأ!.. لا تلف و تدور فقط، بل: تلف و تدور و تدوووور و تدوووووووور و تدوووووووور و تدووووووووووووووور... و تسبب لي هذا الصداع الممل، و أرق من النوع المعتبر..

اممممممم.. نبتدي منين؟
في الحقيقة استيقظت في الثانية و النصف منتصف الليل عشان نمت في النور! .. أقفلت النور و غفيت لمدة لا تزيد عن ساعة و نصف أخرى.. ثم استيقظت .. جائعة و غاضبة و حزينة ! و ليس بيديّ حيلة سوى أن أدب مشوار لحد المطبخ لإعداد سندويتشات و حاجة دافية.. أخطو على البلاط البارد و أشعر بأنني كارهة للعالم إلى أجل غير مسمى و أرغب في شتم الجميع ..

أتناول طعامي و أشرب شاي بلبني و أنا غارقة في السخط على العالم الذي توقف عن الاختراعات المفيدة منذ مدة.. لا يوجد ابتكارات، عمالين يزودو في أم أوبشنات العربيات و خلاص!.. و أنا أصلا بركب مواصلات، فلا يصلني من نفع ذلك شيء!.. لماذا لا يخترعون مكنة سندويتشات -منه فيه- مثلاً؟ يتم تزويدها بالجبن و البيض و البسطرمة بشكل دوري وبها تلاجة ضئيلة جداً و الجهاز بأكمله يعمل بالبطاريات وصغير.. بحيث يمكن وضعه بجانب السرير ، و لما تدوس ع الزرار تطلعلك سندويتشاتك و انت متكلفت لو صحيت جعان.. لتكمل نومك/ يومك/ عمرك! بسلام.. ليه مبيخترعوش اختراعات كويسة كدة؟ كتهم القرف!

أنتهي من طعامي فيبدأ هوس مزيكا بداية الأسبوع .. أبدأ في البحث عن مزيكة مواصلات الشغل النهاردة، و الـ 9 ساعات اللي هقضيهم بعينين محترقتين و قرف ضمني معلوم بالضرورة.. كارهة تماما للـ 24 جيجا الخاصة بالمزيكا على جهازي .. أتذكر ساوند تراك " lars & the real girl"، أقوم بتشغيله أثناء رحلة البحث و أبدأ في الهدوء.. و أقوم بتحميل بضعة ألبومات لـ nouvelle vogue - belle & sebastian - regina spektor، هذا لا يمنع أنني لازلت أشعر بأنني نصف فاقدة للوعي و متنحة في الفراغ!

أتذكر الفيلم.. lars & the real girl
في الحقيقة نظريتي العتيدة تقول.. " الفيلم الحلو يبان من ساوندتراكه!" .. غالباً ما يظل تلفاز غرفتي مفتوح على ام بي سي ماكس من باب الونس دون أن اتابع حقيقة ما يتم عرضه.. أمر مرور الكرام بجانب الغرفة فتخطفني موسيقى مشهد ما ، لا يمكنني سوى أن ألتفت.. و في الغالب أكمل الفيلم و أقوم بعدها بتنزيله و ساوند تراكه عشان أشوفهم بعدين برواقة.. و دائماً لا يخيب ظني، و أجد الفيلم جيد بالفعل

حاسة إني بلف و أدور و أدووور بردو عشان متكلمش عن الفيلم، ربما لأنه أصابني في العمق!.. لم أدرك من قبل أن الغرق في الوهم من أكثر مخاوفي صعوبة.. لارس الذي غرق في وهمه تماماً، بل كان بالشجاعة الكافية لتجسيده أيضاً في دمية لطيفة مبتسمة رائعة التقاسيم تشبه تماماً ما يحلم به.. تاريخها/ تفاصيل حياتها / رد فعلها تجاه كل شيء.. / حواراته البسيطة التي صاغها معها من طرف واحد، مرافقتها في كل مكان بابتسامة شاسعة تشبه تحقق حلم.. حتى أتعبته كل هذه المقاومة من أجل حلم لطيف مرهق.. فأصاب دميته الرائعة بالمرض ببساطة لتبدأ في الاحتضار!

لا يمكن أن أنسى لحظة قراره بموت " بيانكا" .. و كيف ودعها وبكاها و تألم لها كثيراً برغم أنه قرر توقيت موتها بنفسه.. أنا مرهقة بالشكل الكافي كي لا أملك الطاقة اللازمة لتشبيه كل هذا بما نفعله في كل شيء... مخابيل! لماذا لا نملك قدراً كافياً من الذوق يمكننا من التزام الصمت قليلاً و التمتع ببساطة بالحياة؟

قلة النوم تصيبني في مقتل!
إضافة لآلام تأكل معظم جسدي، أصبح صعبة الإرضاء و ناقمة و معدومة الأمل و الضمير!

دش صباحي لطيف سيحل جزءاً من المشكلة..
قلتلكو أنا الموضوع دة قبل كدة؟؟ الحل الوحيد الذي أملكه تجاه كافة المشاكل، يا إما أخش أنام يا إما آخد دش .. ممكن أطلب أكل مبهج بردو، معنديش حلول تانية!

و..كدة هتأخر ع الشغل

صباح النور :)

سوء فهم بسيط يخص ثلاثة عشرة ساعة متواصلة من النوم..

2011-10-30T22:42:00.002+02:00

أنت لا ترد..

ربما نائم، ولكنك تستيقظ عادة من إن تلتقط روحك تنهيدتي في الطرف الآخر من الهاتف.. لا تكتمل مكالمة بأكلمها دون أن أوقظك بالفعل .. و لكنك هذه المرة لا تستيقظ، و لا ترد.. ربما ضايقتك ملاحقة الآخرين ممن يفتقدونك مثلي و قررت أن يظل الهاتف صامتاً هادئاً حتى يستيقظ جسدك وحده دون إزعاجنا جميعا.. لهذا لم تتمكن من سماع الرنات التسع الأولى ، و الرنات الأخرى التي توقفت عن عدها .. ثم الرسالتين و كل التنهيدات و محاولاتي لإلقاء الهاتف في غضب ليصطدم بدميتي الضخمة في توتر..

ربما نال منك الإعياء، و آلام جسدك جراء العمل بلا انقطاع هاجمتك بلا هوادة .. فتألمت كثيرا وأصابتك حمى ما و بقيت تخطرف باسمي ..و بأمنياتك الطفلة عن ساعة ليلية نقضيها سوياً في فراغ هادئ.. ولكن لم يسعفك أحد، فاستغرقت في نوم يشمه إغماءة ناقصة لا تقدر خلالها على التقاط شيء.. لا صوت هاتف و لا تنهيداتي التائهة و لا رغبتي الحادة في إخبارك عن الرجل الطيب في ذلك الفيلم الذي تشبه يده يدك بشكل مفزع... حتى ظننت أنها رسالة من السماء تعني أنه علي القلق!

ربما أصابك مكروه حقيقي، و نقلك أحد إخوتك إلى المشفى القريب.. و أصابه الخجل/ الخوف من رد مكالماتي المتتالية.. لربما انتهى الأمر بسلام دون إفزاعي.. و لكنني فزعة بالفعل! و لا أملك أن أنتظر بقلقي على باب غرفتك الممتلئة بأجهزة طنانة و أسلاك مزعجة وشباك وحيد عهدته قبلك .. و أعلم كم هو موحش، و كم يبدو العالم/ الغرفة أكثر لطفا في وجود آخرين ..تبدو لهفتهم أكثر أهمية من مراقبة طنة مزعجة لجهاز يوضح فشل صريح في الاعتناء بعهدة سماوية غاية في البساطة وكلت وحدك بها : جسدك.. و لا شيء آخر

ربما قرر الكون معاقبتي باختطافك الفجائي هكذا إلى حيث لا أعلم... لن أذكر الموت في هذه الفقرة ، بالله عليك لست متشائمة إلى هذا الحد!.. سأسميه اختطافاً فحسب... ربما ليس اختطافا أيضا، ربما أنت في النهاية أحد كائنات بلاد العجائب الهاربة من المرآة السحرية إلى عالمنا البغيض من باب فضولك الذي أعلم لتفقد عوالم أخرى فحسب... هل تعلم؟ كان حري بك أن تتفقد العالم الآخر الذي يحكم فيه بائعي الخبز كل شيء، و الذي لا أذكر اسمه الآن.. و لكنه بالتأكيد أكثر أهمية من عالمنا المزعج هذا، ألا تظن ذلك؟

قرر الكون معاقبتي إذن..

أستحق، كنت أغضب لأشياء تافهة.. وأعاتبك طوال الوقت و لا أتوقف عن الشكوى ككل الفتيات الساذجات اللاتي ينشدن الكمال ويرغبن في كل شيء كما يحلو فقط لهن... فأنجح في منحك غربة رائعة لاطالما هربت منها إليّ لتجدها معي من جديد.. وكأنها حلقة مفرغة خطط الكون لها ولك.. و لكنني لم أكن مخطئة دائماً ، ما انت عليك حاجات بردو !!!.. امممممم لم يعد كل هذا مهماً الآن .. كان الكون أكثر رقة معك مني.. و اختطفك هكذا و عاقبني كما أستحق، و أنت الآن لا ترد على الهاتف .. ببساطة لا ترد، و لا أستطيع مشاركتك الحلوى التي تملأ السرير و خواطري الساذجة عن الفاكهة ، و عن فيلم " kite runner " و ساوند تراكه الهايل!

في الحقيقة أنا خائفة فعلاً ، و كل هذا الهراء لم ينجح في منحي بعض السكينة كي أغفو قليلاً و أدع الغد يخبرني بسبب اختفائك ... و سأظل أحاول إيقاظك بهستيرية حتى ترد، فأستكمل " بواختي" و ألومك على إغراقي في القلق بهذا الشكل.. وأنسى إخبارك أن مواقف كهذه لا أملك حيالها سوى أن أتذكر امتناني لوجودك في الكون، و لتركك الأرانب الضخمة و أشجار الحلوى و غرف الحقيقة في بلاد العجائب "إياها" ، و اختيارك لعالمنا المزعج من بين كل العوالم الأخرى خلف مرآة أليس ... ممتنة لذلك بالفعل

رد على أم الموبايل بقى!

شعار المرحـلة..

2011-10-23T18:09:00.002+02:00

شعار المرحلة: no thing to lose..

الحقيقة يا عزيزي أنه لا شيء لأخسره بالفعل، لا أستطيع أن أفكر في أسوأ ما يمكن أن يحدث... لا أظن أن هناك أسوأ مما قد مر علينا من قبل، و الواقعي الأكيد أنه قد مر.. تصدقي يا بت يا ريهام :مر بالفعل! وبرغم أن الوقت يثبت لي دائماً أن خيالي قاصر تماماً، و أن احتمالات الأسوأ ستظل لا نهائية ومفزعة ... إلا أنني أتذكر كلمة صديقتي السمراء الطيبة عن كوابيسها التي تحققت بالفعل، و لم يبق لها من بعد ذلك سوى أحلام حلوة تملأ الخزائن...

لا شيء لأخسره..

سأتوقف، صدقني.. لست مهتمة بالنتائج، لا أريد أن أعرف إن كان الآخرون على حق.. فقدت فضولي تجاه ذلك فعلاً! " ثم همّ كانوا همّ ، ثم قالوا كلام كتير... " ثم كنت خايفة و بزعل ثم أنا أصلاً مش كبير :) .. و لكنني الآن لست خائفة من الألم، آلام التوقع وهيبة القادم تبدو لي أكثر قسوة من القادم نفسه ... أن أستيقظ من نومي فاقدةّ متعتي بالحاضر تماماً لصالح احتمالات الفشل، ما هو الأسوأ؟ بمعنى أدق : وات ذا هيل يعني؟!! ..أنا الآن لست مهتمة، ولازلت غير قادرة على صياغة أسوأ ما يمكن أن يحدث في جملة صحيحة... لا توجد خيبة أكبر من التي كان كلينا غارق فيها بالفعل.. هذا قبل أن نخطو أول خطوة، خطونا، ونجونا بأعجوبة! وصار لدينا على الأقل شيء ننتظره في الطريق بلهفة.. something to look forword.. ماذا أريد أكثر؟

لا أملك طموحات أكبر من بذرة تغذي الشغف الذي يبهت في داخلي هكذا بلا فعل فاعل كي يصيبني كل هذا الخواء المقرف.. كي نصبح زومبي بملابس مكوية و برفانات!، ثم نجلس نمارس الهواية الأكثر شعبية في نعي الحظوظ و سب الميتين... و هلم جرة... في الحقيقة أنا لست مهتمة بهذه التراتيب و لا أشعر أن ملابس الشتاء القادم تليق بهيئتي الزومبية.. لا أشعر بأنه الوقت المناسب للتحول يعني!.. و في الحقيقة أيضاً سأظل أتمسك برغبتي في عيش كل شيء لآخر قطرة ..ومش هغلب! و سأمتن لوجودك هنا فحسب..و ليذهب كل شيء إلى الجحيم :)

هذه الأيام بالذات لا تبدو مناسبة للاكتئاب، الجو صحو و مشمس بس بحلاوة.. الشمس ظاهرة على استحياء، و الهواء بارد لطيف فلا هو حر و لا برد... أشعر بأنه لا وقت للعبث بالأدمغة... اليوم مثلاً قمت بشراء ورد مكافأة لي على تنظيف غرفتي بعد معانااااة! أحب عادةً شراء أنواع خاصة من الورد و لا أشتري ورداً أحمراً أبداً، جو الفلانتين دة!.. و لكنني اليوم بالذات اشتريت بوكيه ورد بلدي أحمر صرف و طازج جداً .. استمتعت بتنقيته بالواحدة و مراقبة "الوردجي" وهو يقوم بإزالة الشوك الضئيل لجل خاطري و ينصحني بتغطيس الورد في المياه قبل رصه في الفازة حتى يبدو ندياً و صابحاً ... الحياة إذن تحوي أكثر من مكالمة هاتف محبطة و حدث لم يتم خدته المكالمة و طار!! الحياة تحوي من الخير الكثير.. مما يجعلني أرغب في ركوب عجلة لمسافة طويلة جداً و السماح للهواء بالنفاذ من ملابسي على قلبي عدل!

و سأرغب في مرافقتك في رحلة نهارية لطيفة كعائلة هادئة مكونة من اثنين، سأعد لك ساندويتشات اللانشون بالجبنة و أحضر لك كوكيز مقرمشة قرمشة السنين .. و أعد قهوة في تورمس و سنجلس في الشمس الهادئة نتنفس طاقات أخرى بخلاف الخوف... و نصبح بخير

بي اس: الفانتازيا بتاعتي فيها سناجب! آه و النعمة ... تقريباً مش هلاقي سناجب و هضطر أكتفي بموضوع السندويتشات دة.. يلا بقى هعمل ايه نصيبي كدة :D

بما إنو العيشة سَوْدا و مش بَيْضا!

2011-10-07T07:12:00.004+02:00

اجتمعنا وقررنا نسلق بَيْضة!

شي مغذي
شي خفيف
شي مطمئن
شي مخيف!

هكذا يقول زياد الرحباني..
إذن.. احم

1- شي مغذي :

أتفنن منذ مدة في صنع مشروبات لا يعرفها أحد.. المجات مبعثرة حول السرير و الناتج دائماً ممتع، لا تنتهي متعة الأمر عند حد التذوق فحسب، الروائح الشهية الجديدة تصيبني بنشوى خاصة بالفعل.. مزيج النكهات القوي في مشروبات " ثيك كدة و ماسكة نفسها و بنت ناس" قادر تماماً على صنع البهجة، يمكن إضافة خلوة لطيفة للنفس و القليل من نبذ الزحام فيصبح الهراء المنتشر في الهواء مجرد هراء بالفعل،، و لا بأس من الجهد اللازم للتخلص منه على مدار اليوم/ الأسبوع / العمر!، في مقابل برهات قليلة برفقة مشروب دافئ مبتكر كالذي بين يديّ الآن ، خاصة أنني بطيئة في الشرب.. و غالبا ما أترك القليل ليبرد فأجرب المشروب دافئا و باردا و أقارن أيهما أفضل... ربما برفقة فواحة و زيت خوخ لاستكمال الحالة.. و مكالمة هاتفية غير متوقعة يملؤها الضحك لتذكيري أن العالم بخير في مكان ما، لا يصل إليه خيالي القاصر!

شاي بالتوت باللبن - نسكافيه بالآيريش كريم أو الكراميل " و البركة ف بن شاهين " -قطع تويكس مضروبة في الخلاط مع لبن ساخن و جرانيتا قهوة و أشياء أخرى..

جربو و ادعولي.. إنه البوروروووم في أسمى معانيه ...

2- شي خفيف:

دخلت اليوم في نوبتي ضحك رائعتين على التوازي ، الرائع في الأمر أنني كنت وحدي تماماً .. أما العامل المؤثر المضحك فلقد كان خارج إطار تواجد آخرين لمساعدتي في انتزاع الضحك من الداخل بأعجوبة.. كووول!

النوبة الأولى في أثناء مشاهدتي لواحد من أفلامي المفضلة .." بريدجيت جونز " .. كلما شاهدت هذا الفيلم بالذات رغبت في تقبيل خديها الورديين و إخبارها أنا تشبهني في كارثيتها اللطيفة .. أحب خواطرها بشدة! و أتمنى حقيقةّ قراءة هذه المذكرات بلغتها الأصلية و الابتسام على مدار كتاب كامل ..

المشهد الذي أدخلني في نوبة الضحك هو " عركة " هيو جرانت و كولين فيريث.. المشهد الذي تكرر في جزئي الفيلم حيث يمارس كلاهما فعل الغضب و الضرب بشكل طفولي مضحك جداً.. المشهد نجح في إضحاكي بالفعل، و في المقابل حزنت قليلاً عند انتهاء الفيلم .. أفضل أن تنتهي أفلامي المفضلة دائماً بعد أن أغط في النوم ، أو ربما عندما أضطر لمغادرة البيت!

النوبة الثانية أصابتني منذ دقائق.. أقرأ " حكايتي شرح يطول " لحنان الشيخ.. لبنانية ملهمة، أغرقتني في أجواء بيروت برغم أنني أستمع محمد فوزي أثناء القراءة!.. و برغم استرسالها في استخدام اللغة الشامي التي تجعلني لا أفهم بعض المصطلحات.. إلا إنها ممتعة بحق

في أحد الفصول تحكي البطلة الطفلة عن رحلتها الأولى للسينما لمشاهدة فيلم "الوردة البيضاء " في أحد سينمات بيروت .. و تتحدث عن شاب في الفيلم يعتمر طربوشا و اسمه "جلال " يغني : " ياما جاكيت و بكيت .. "ثم تظل لعدة صفح قادمة في الرواية تحاول أن تأتي لعبد الوهاب بالجاكيت اللي نفسه فيه لأنه يغني و يبكي!.. فتحاول سرقة جاكيت أحد المارة ثم جاكيت زوج شقيقتها الكبرى .. إلا أنها تدرك عدم صلاحيته لحل الأزمة ،" فزوج شقيقتي يصلي و يقرأ القرآن ، في حين أن محمد عبد الوهاب كان يتحدث مع المرأة و يغني لها و يعانقها و يصفّر ، و هو يسير مسرع الخطى.. "

أضحك من قلبي .. و أقرر أن أكتب تدوينة

3- شي مطمئن:

إن السبت لناظره قريب!
مرت المدة كاملة إذن.. 18 يوم بالتمام و الكمال..
خرجت من هذه التجربة الرائعة بكراهية معتبرة للإمارات و دبي و اللي جابوها!.. و بضعة دعوات خالصة في الثلث الأخير من الليل على " اتصالات " و كافة طرق الاتصال الدولي .. و اكتشاف مهم وخطير.. و هو إن فيه حاجة كدة اسمها " السنترال الدولي الأعظم " .. دة سنترال كدة يا جماعة موجود في مكان ما من الكون مسئول عن كل المكالمات الدولي.. " يترأسه " شخص تيــت يحيك المؤامرات و يقطع الخطوط و يزيد الأسعار كي يدمر علاقات البشر .. لو لاحظتو يعني، هتلاقو العلاقات بين الناس المسافرة وبعضها في تدهور مستمر .. و الراجل التيت دة هو المسئول عن كل دة ... و أنا شخصياً أحل دمه، و أدعو كل من يملك النخوة إنه يسافر في رحلة لا نهائية للبحث عنه، و تصفيته!

ايييييه ..المطمئن بقى إن كل دة خلص.. يوم السبت الساعة 6 ينتهي كل هذا الهراء عن آخره ، وداعاً للإمارات، وداعاً للمكالمات الدولي، وداعاً للرجل التيت ..

و أهلا أهلا بالإضراب في مطار القاهرة..
وربنا يستر!

4- شي مخيف:

سأجلس الأيام القادمة في انتظار مرض مزمن جديد .. أرجو بشدة أن يخيب ظني هذه المرة.. أضع كل الاحتمالات أمامي واضحة .. أكثرها تفاؤلاً و أشدها قسوة ..بدايةّ من احتمالات اللخبطة الطبيعية إلى جملة بغيضة ترن في رأسي:
constant fevers means cancer!

لا أهتم ، أي شيء سيحدث أياً كان سيحدث بالفعل ! .. أرجو فقط أن يحدث بسرعة و ينتهي بسرعة.. أتساءل فقط عن قدرة هذا الجسد على تخليق العطب، جابها منين؟ قدرة خارقة!.. في داخلي نطفة سامة أو شيء من هذا القبيل، لا أدري بالضبط .. ربما أنا بلهاء فقط و كل شيء سيكون بخير...

..
و على رأي زياد بردو :
كان هذا كل شيء بالنسبة لهذه الليلة و تصبحون على خير

و سلامات لزياد... :)

عندما ينام السحرة ..

2011-09-30T05:12:00.001+02:00

ليس أكثر رقة من مزيكا يهديها لك العالم ..

عود يتأوه في الشارع في الرابعة صباحاً، أترك كل شيء و ألتفت لأنصت.. لم أتعرف الصوت بعد و لكنها تبدو غنوة فتيّة قادرة على إضافة نكهة ما لهذه الليلة .. الليالي كلها صارت محاولات للتخطي، و المساعدات الكونية من هذا النوع تمنحني الكثير، أقدرها بالفعل..

أقترب أكثر من النافذة، السيارة الضخمة التي لا أعرف اسمها- كعادتي مع ماركات العربيات كلها!- تقف أمام بيتنا لتغني لي حتى أتوقف عن القلق.. تضحكني الفكرة! .. أبدأ في مراقبة الشارع في انتظار أن أعرف الغنوة.. القاهرة تبدو لطيفة جداً من الدور الثامن في هذا الوقت، الإضاءة الليلية الخافتة و السكون و الاتساع .. كيف يبدوهذا الشارع ضيقاً جداً صباحاً؟ يبدو لي هكذا الآن كمساحة هادئة من الصمت.. يبدو كمحفز رائع للحياة بعكس صورته تماماً في الصباح!... ألاحظ أحدهم بالأسفل برفقة كلبه الخاص.. يداعبه و يتراكضان سوياً في مرح هادئ، و المزيكا التي تشبه الأرابيسك و الزجاج المعشق ترن في الخلفية.. تبهجني فكرة النزهة الليلية و أتخيلني بسويتر له جيبين، أخبئ فيه كفيّ و أنفي المحمر بأثر من برودة شتوية، تعلوني سماء تميل للبترولي و أنا أتمشّى في الشارع المتسع قرب الفجر..

أبدأ في التعرف على التيمة الأساسية لللحن .. أعرفها جيداً و لكن بصورة أخرى، في لحن آخر جديد ربما.. أحاول التذكر فأفشل.. و أبدأ في التوهة في إحساس اللحن القديم الذي ينقلني سريعاً لشارع خيرت في السيدة زينب، الوقت عصر تقريباً و الألحان المتقنة تئن من مذياع في قهوة مجاورة و ترافق خطواتي المحسوبة فأشعر بأنني جزء من مشهد سينمائي لطيف.. ربما تتر فيلم، تسيطر عليه الفتاة التي تتابعها الكاميرا و تتنقل بين قدميها و وجهها المتلفت بلا اهتمام لبقعة الضوء المسلطة عليه .. تبتسم الفتاة فقط للحظة على أثر من مرافقة الموسيقى لها، و هي توقن أن كلمات الأغاني تحادثها، بل تطاردها..

" يا حبيبي طاب الهوى ما علينا.. لو حملنا الأيام في راحتيْنا "
أم كلثوم .. دائماً أم كلثوم ..

لم أتعرف الأغنية، حفظت الجملة و بقيت واقفة قليلاً أمام النافذة في انتظار كلمة أخرى ترشدني.. أفشل كالعادة و أقرر ترك النافذة آسفة عشان الفضول اللي قتل القطة.. أذهب إلى الشيخ جوجل الذي رفع عنه الحجاب فيأتيني الجواب.." هذه ليلتي " ، أتذكر أيضاً أن التيمة سرقت في إحدى أغاني منير، يونس تقريباً ... اممممممم " تنهيدة" ..و أبدأ في الاستماع.. لا أدري ما السر، يمكنني أن أجزم بأن هذه هي المرة الأولى التي تدمعني فيها أم كلثوم... أنا قلقة كثيراً و كنت أود لو أشاركك كل هذا الآن

رصيدي خلصان! و رصيد إحدى هواتف أبي التي أسرقها إذا انتهى رصيدي.. و أنت بعيـــد كثيراً ، و أتساءل الآن إن كنت نائماً أم مغتاظاً أم تقرأ أجاتا كريستي و تدخن سيجارة...

أنتظر الصباح بفارغ الصبر، حيث يستيقظ السحرة و بائعي مستلزمات السحر، أولئك الذين يبيعونك بطاقات زرقاء صغيرة.. ليس عليك سوى أن تخدشها فقط لتخيط لك حبال الفضة بسرعة البرق

الحبال التي تنقلك فوراً للعالم الآخر في الطرف الآخر من الهاتف،،

و تحرمك القلق!

تدوينة اسمها "في غيابك"

2011-09-23T23:25:00.005+02:00

ملحوظة سريعة لكارهي الاكلشيهات و التيمات المكررة و المشاعر المستهلكة .. هذه التدوينة عبارة عن كليشيه كبيرة جواه كليشيهات صغيرة كتير و فوقيهم شوية مايونيز و القليل من البقدونس، يام يام! حيث أنا مولعة بالاكليشيهات الحقيقية أوي..

حسناً
سأكتب تدوينة اسمها " في غيابك " .. و سأذكر فيها سريعاً كل أسباب الألم و الاختناق التي تنتابني الآن دون أن أدع مجالاً للتنفس بين الفكرة و الأخرى.. سأكتب كل شيء لأنني مدونة بارعة و أعرف كيف أصف تفاصيل الأسى و الجوانيات و الصعبانيات أكثر من البقية الذين يبكون إذا أصابتهم الوحشة ببساطة .. أعرف كيف يمكن تعريف الحالة الحالية بأكثر من كلمة "وحشتني.. "المعتادة هذه ... أنا بنت جامدة جداً و هكتب اللي محدش كتبه دلوقتي!

مشهد -1- : ليل خارجي قبل رمسيس بمحطة
هناك مشكلة في الهواء بالقرب من محطة أحمد عرابي .. أينعم ، ليست الرطوبة الخانقة بالطبع، و لا النسمات اللطيفة التي تجعل أقراطي الغجرية تتراقص - خش خش خش - بالقرب من أذني.. هناك مشكلة أخرى ، فجوة.. هناك فجوة في الهواء ترافق كتفي الأيسر ،كتفي أنا بالذات.. أنا لست أتوهم .. أشعر بأن " قفايا عريان " و أتفقد الإيشارب كل دقيقتين لأكتشف أنه مغطى بالكامل و المشكلة حقيقة هي وجود هذه الفجوة البغيضة في الهواء ..

يمكنني الجزم أن ظهور الفجوة تلازم مع ميعاد سفرك، و أنها تكبر بمقدار الفجوة المقابلة لها بداخلي!

مشهد -2- إضاءة خافتة في غرفة مكركبة ع الآخر
في غيابك ، علي أن أقرأ كثيراً .. أن أشاهد أفلاما لها نهايات سعيدة وأبطالاً لا يراقبون السماء أبداً و لا يتحدثون .. أريد أفلاماً صامتة، ربما سأضطر لضغط ميوت بنفسي!.. أو ربما سأشاهد أفلام كرتون إذا اقتضت الحاجة... لا أريد مقاطع كنت سأرغب في حكيها لك .. لا أريد أحداثاً تافهة "هامة " لا نتشاركها سوياً .. أريد أحداثاُ تافهة " تافهة " لا مشكلة في مرورها مرور الكرام .. في غيابك أعرف أنني سأشاهد أشياء كثيرة يجب أن أحكيها لك .. و ما إن أبدأ في كتابتها سأنساها و أشعر بالحزن لذلك .. في غيابك لن أنجح في الإلمام بكل التفاصيل كي أسردها لك من جديد .. سيفوتك قدرًا لا بأس به من خواطر عقلي الخرب .. لا بأس .. أمامنا عمر بأكمله لجبر هذا النقص

في غيابك سأعمل كثيراً، سأغرق في التفاصيل و لن أفكر في أشياء محزنة كـ" بواخة " شعور الفقد ... و في غيابك اشتريت أقراطاً جديدة بالفعل .. و وضعت خططاً يؤلمني زحامها،، و كونها لا تساعدني كثيراً ..

مشهد -3- بلاط سفلي و لاب توب ساخن و ظلام دامس
جائعة .. و مسدودة النفس .. و ورايا مليون حاجة! أرغب في تركهم جميعاً و مشاهدة فيلم دافئ و الغرق في السرير... التفكير فيما يمكنني تناوله ينجح وحده في إصابتي بيأس أكبر... لو كنت هنا لكنّا نتناول الآن طعاماً ما سوياً و لكنت قلقة من أجل تأخيري على البيت و أراقب هاتفي بهوس يصيبك بعدوى القلق ، تحاول باستماتة طمأنتي و التخلص من بغضك الشديد لكل هذه التنشنة من أجل ربع ساعة زيادة! و أحاول ألا أبدو متنكدة .. و ينتهي كل هذا ببساطة في مكالمة ما قبل النوم ...

أفترش الأرض هكذا و أضم ركبتيّ في " غلب " واضح ..أختبئ في ركن الصالون حتى ألقط " ويرلس " يمكنني من خلاله كتابة هذا الهراء حتى أفرغ شحنة التعاسة و أصبح أفضل من أجل مكالمتنا القصيرة القادمة .. لا مزيد من الشكوى من افتقادك عبر الأثير الواصل بين قارتين مختلفتين! سأضحك من قلبي على الهاتف .. سأخبرك أنني أحبك ، و أنه بالرغم من اختناقي أشعر باطمئنان ضمني أننا لسنا من هؤلاء الذين تربطهم بضعة مظاهر خاوية فحسب..

سأخبرك أيضاً أن الحياة دونك" بلا طعمة " كما يقول الشوام ، و أنني قررت تناول برجر لارج اكسترا تشيز ، و أن الشاور جيل برائحة الأعشاب البحرية طلع اختراع..

و برغم أنني أعلم يقيناً إنه لسة فاضل 12 يوم ، بس بردو، انجز و تعالى بسرعة بقى!!

Good bye to my Santa-Monika dream

2011-09-18T13:32:00.004+02:00

أتسلل على أطراف أصابعي من بين زحام التفاصيل لأشاهد النور، لا أحد يفهم .. الجميع يتفانى في عدم الفهم!

أنا مخطئة دائما، مخطئة لأنني أكره العقارب و الساعات و لا أفهم أي شيء يخص المواعيد، وحيرتي بين كل الأشياء التي يتوجب عليّ فعلها تجعلني أشبه بصغيرة تحمل قطعها النقدية في كف ضئيلة و لا تتوقف عن عدها مذعورة من وقوع أحدها أو كلها.. كلما أرادت شراء أي شيء أصابها الهم ، و في داخلها توقن أن حمل القطع النقدية وحده يكفي لتأخيرها وعرقلتها طوال الطريق ، وما إن تصل أخيرا حيث يفترض أن تنتظرها الأطايب حتى تجد كل شيء قد فاتها تماماً ، المحال مغلقة والجميع قد غادروا .. الأطايب نفذت و الكل ينتظرها أيضا من أجل جرعات العتب و اللوم..

مخطئة!

مخطئة أن خططي لإسعاد الآخرين تظل أحلام يقظة تجعلني أبتسم في الشارع و أثناء ركوبي المواصلات عندما أغرق في خيالاتي عن فرحتهم بالأمر.. مخطئة لأن الأمر لا يتخطى ذلك ، لا أنجح أبداً في تحويل خططي لذكريات حقيقية... تمر الأحداث عليّ و أنا أراقبها خالية مني و من تصوراتي عنها تماماً .. وكأن تورتة الخيال الخاصة بي تترك دائما خارج الثلاجة بفعل فاعل ، فتفسد.. و يصيبني تلوثها في مقتل!

أنا مخطئة أيضاً لأنني أصر مؤخرا ألا أهدي لأصحابي هدايا إلا من صنع يدي، وأفكر أنهم لن يسعدوا أبداً بتلك الهدايا الأخرى العادية.. و أظل أخطط وأشتري الكرتون و الشيفونات والستان ، و كلما رأيت فكرة لطيفة في محل للهدايا تصورت كيف يمكنني تنفيذها ... ثم في النهايةلا أفعل أي شيء، وتمر الأحداث وأنا نائمة أو تحت تأثير مخدر الوقت كالعادة.. وتنتهي خططي برسالة قصيرة و اعتذار عن أنه "كان نفسي أعمل حاجة ومانفعش " ، و يأتيني الرد دائماً بابتسامة باهتة و وجوه خائبة الأمل...

أنا أعرف في داخلي أن الجميع قد مل الفتاة الخفية التي لا تنتهي أعذارها.. و لست فرحة كثيراً بذلك ، لم أعتد الأمر كما اعتادوه هم.. لازلت أحلم بتحقيق خيالاتي البسيطة وإسعاد الجميع " في الوقت الصحيح لذلك" ... وأتألم لإخفاقي المتتالي في الأمر .. وأشعر كثيراً بأنني عديمة الفائدة !
إشطة .. كدة قلبت دراما وش :)

و لزيادة جرعة الدراما، أشعر برغبة في الاستماع لهذه الغنوة،

Goodbye to my Santa Monica dream
Fifteen kids in the backyard drinking wine
You tell me stories of the sea
And the ones you left behind
Goodbye to the roses on your street
Goodbye to the paintings on your wall
Goodbye to the children we'll never meet
And the ones we left behind

وفوتكو بعافية ..

Magic

2011-09-14T22:59:00.006+02:00

ملحوظات سريعة للغاية :

-لازال هناك سحر في العالم .. السحر الذي يجعل الأصدقاء ينشئون بيوتاً طيبة - بل يحافظون على قلوب طيبة -ويحققون الأحلام التي تخص الزواج بصديق ، يحققونها أمام عينيك قبل حتى أن تبدأ في التنظير عن الأمر.. ثم تحويل الصداقات الأخرى كلها إلى عائلات جديدة فائقة الحميمية، لا تشبه فزع الأهالي و الاختلاف حد الاكتئاب!... لازال هناك سحر في العالم يجعلني أصدق أن هناك قضايا غير خاسرة ،وأنه ربما لن يصبح لكل فعل رد فعل أكثر غرابةَ منه طوال الوقت كي يفسد كل شيء، أحيانا يصبح لكل فعل رد فعل أكثر بساطة من كل القيود، بل وأكثر بهجةً من المتوقع!

- الضرب هو أكثر صيغ الغضب قسوة و بشاعة ..الغضب هو أكثر صيغ الحيوانية قدرة على إتلاف الروح .. طمأنة الروح هي أكثر صيغ الفانتازيا قرباً إلى قلبي، وأبعدها عن مشهد ضرب رجل لفتاة ربما كانت ابنته ..الخصومة أكثر المشاعر الإنسانية بلاهة ،الصراخ هو تميمة انهياري التام ...لا أحب رؤيتي أرتعش! عدم القدرة على التحكم في الارتجاف اللاإرادي لقدمك اليسري بينما تنشب حرب عالمية صغيرة بمقياس غرفة في بيت .. عدم القدرة على إيقاف ذلك بينما تحمل طفلة صغيرة قد تقع لفرط اهتزاز أوصالك .. طفلة تراقبك بعينين واسعتين بينما تنفجر أنت باكياً بغرض التخلص من فائض الارتجاف ... عدم القدرة على استيعاب الذعر الخاص ببشاعة الصراخ .. كل هذا يقبع تحت أطار" ليل خارجي دراما و تقطيع هدوم" في فيلم بغيض لن ينتهي سوى بقطع التيار عن كافة لوكيشنات التصوير المشابهة بل والسينمات، و افتعال الفضائح لمنتجي مثل هذه الأفلام ،وإفلاسهم تماماً!

-الجيلي كولا يا عزيزي لا يضاهيها أي شيء بالفعل ..لم أعد أستغرب أنك تفضلها على الشيكولاتة، و أفهم كيف أن اللون "البتنجاني"يناسب حنطة لون وجهك الذي اغمق قليلاً بفعل الشمس، فأصبحت " قمحاوي " كما يقول قنديل.. اللون يجعلك تبدو مبهراً أسفل الإضاءة الجيدة، مبهراً لفتاة ساذجة لا تصدق أنه يمكن أن يحبها أحد ما بهذا القدر، بل وينتظر مقابل بسيط له هذه الحلاوة!..فتاة يبدو أنها تصدق أنه لازال هناك سحر في العالم ..السحر الكافي لأراك رائعا في قميص لا يعجبني أبداً .. و تراني ملهمة بأنفي المخنف الممتلئ بفعل الزكام... ويجعلني أفهم قليلاً لماذا يبيع الناس حرياتهم ليغرقوا في آلام المشاركة بهذا الشكل ...

هناك تقريباً أشياء أخرى تستحق! :)

Le Parapluie

2011-09-10T01:12:00.002+02:00

الحدوتة تجلس على كتفي القرفصاء-كالعادة- ، تشبه أحد الملائكة المكلفة بأمري .. و بالقرب من أذني تبدأ السرد ..

تحدثني عن الغد ، و تقول بأنه يجمع أيامه كل ليلة من على أرصفة محطات الأوتوبيس بعد أن تخلو من المنهكين الذين يمقتون النور كل صباح... ثم من خلف أبواب البيوت القديمة التي لا زالت تحمل شراعات تكشف القليل ،، و تخبئ العجائز التي تخشى الموت على وحدة .. الغد يلملم الأيام مع الملاءات الصفراء التي تعني أن هذا الأسبوع قد انتهى أيضاً .. و بالقرب من منافض السجائر الغارقة في الرماد الهائش يأكل هو الآخر أنفاس الآخرين ، و هناك يجلس ممتلئاً بالهم.. و يمسك بنوتة جيب ليكتب ملحوظاته الهامة عن النهايات .. ليدرك أنها معلومات ضئيلة قابلة للكسر لا تشبه ما يحدث أبداً..

وأيام أخرى كثيرة ،، لازالت مبعثرة في انتظار دورها في اللملمة ... و الغد يغفو من شدة الإنهاك بالقرب من قهوة "منه فيه " لأنه يُسطل بفعل جرعة الهواء هناك ... وينسى أيامه .. ينسى ببساطة!

الغد الذي يستيقظ محاولاً البدء من جديد ، ينتبه للقطة المختبئة تحت سيارة أجرة خوفاً من العالم البغيض الذي أفسد بهجة الألوان لها بسرقة أحدعينيها .. الغد الذي يفرغ جعبته الملأى دون تفكير على جسدها الغض ...لربما بسحر كل ما لا نعرفه كبرت الصغيرة قليلاً ، و فهمت قليلاً أنه لا سبب مقنع للأمر .. لا يوجد سبب بالفعل لكونها خرجت من جلسة القهوة هذه الليلة بعين واحدة ، في حين خرجت قطط أخرى ببقايا سندويتشات الشاورما التي سدت رمق صحبةٍ ما.. لا شيء .. يعود الغد في النهاية باللاشيء و بضع ثمرات خزي سيتناولها مُكرهاً كعقاب على قلة انضباطه في العمل .. ربما سيُخصم له اليوم ، و سيتقاضى أجر الشهر مثقوباً بأكمله .. ليصبح مصدر سخرية كل موظفي القدر إلى أجل غير معلوم!

حينها سيصنع من كل قطع الموسيقى التي يصادفها مظلة، مظلة تقدر على إخفائه جيداً من الجميع
وسيحاول البدء من جديد...

Le Parapluie* : مظــلة..

هابي عيـد!

2011-08-30T15:10:00.003+02:00

أحمل كيساً يحوي فستان جديد و ثلاثة علب من الحلوى متفاوتة في الحجم تخفي الجزء العلوي من جسدي فيما عدا العينين لأراقب بهما الطريق، الشارع الذي يحاول الاحتفاء بالعيد..

رمضان خلص!
مما يعني بالضرورة عودة المشروبات الصباحية التي تضبط اليوم، تناول أشياء أخرى -بخلاف الدواء- أمام الناس دون الشعور بخزي ضمني يتطلب التخفي .. ثم يعني أيضا قدرا لا بأس به من السب و اللعن أمارسه الآن منذ حبة حلوين كدة على البمب و اللي جابوه و اللي فرقعـــوه .. فما إن أجلس هادئة قليلاً في محاولة للتخلص من آثار حالة الهوس المرهقة في الشوارع .. أغمض عيني للحظة واحدة في محاولة لتلقي أي شيء، حتى تدب طرقعة البمب ف صرصور ودني وطبلة نفوخي، فيندفع لساني بالنداء الآلي المعتاد على عدد من أًصدقائي من موتى العالمين :

ميتين أهاليكو ارحموا ميتين أهلي بقى ... يا ميتيـــن أهلي!!

و لكنني لا أحيي الموتى و لا أبرئ الأكمه و الأبرص.. و لا أحد هناك ليرد عليّ!

أضطر آسفة لوضع السماعات في أذني و أقول في نفسي : المزيكا هي الحل يا ولاد المجنونة!.. ملحوظة: في هذه اللحظة بالذات تفرقع بمبة جديدة و يبدأ الصداع في النزول على عيني و نصف وجهي الأيمن..حلو الكلام؟! كما أن السماعات لا تكفي للتغطية الكاملة على كل أصوات الهراء.. بول شيت يا جدعان!!

أدعبس عن المنقذ، فأشعر بشكل فجائي أن عشرون جيجا بالصلاتو على النبي من المزيكا لا تحوي سوى الهراء،و لا تصلح لمعالجة ما يحدث داخلي أو مقاومة محفزات كل هذا العطب، لا شيء يصلح قليلاً سوى فولدر الكلاسيكيات ،شوبان سيتقافز و فيفالدي سيخطو بتأني و..... يا نهار اثود! تنجح ابنة أختي الصغيرة في إسقاط شيء ما فتنهرها أختي و تبدأ وصلة أخرى من البكاء و الصراخ حولي ، هذا بالإضافة للبمب و الصواريخ و الميتين و باخ و فيفالدي .. هيا بنا نسبح في المهلبية يا ولاد .. المهلبية تحوي محل الإيشاربات الذي لم أتمكن من أخذ أنفاسي بداخله و الفتيات يتناقلن قطع القماش كنميمة بغيضة، ثم ثلاثة محال للحلوى نفذت منها أطنان البسكويت و الغريّبة و غرقت أنا فيها في قدر من الزحام و الهلع الذي أصاب الجميع على بقايا الحلوى ... جعلني أشعر بغثيان مفاجئ و رغبة في الصراخ! هذا نتاج رغبة ساذجة في إهداء البيت بسكويت و غريبّة بمرتب الشهر الجديد .. سذاجة مفزعة يعني! ثم الآن اثنتنان من أخواتي يمارسن طقس من الغناء و التصفيق الهستيري لإسكات الصغيرة التي يزداد صراخها حدة، فتتوقف أختي عن محاولة إسكاتها و تصرخ من جديد.. أحاول حشر السماعات في أذني بقوة أكبر و التأثير عبارة عن "ولا حاجة بجناحات"... فأقرر أن أترك التدوينة العظيمة و أذهب لأحل الموقف عشان أنا ست أبوها ..

أنهر أختي عن ممارسة الهستيريا في التعامل مع صغيرة لم تمكث في العالم البغيض سوى سبع شهور عُمي!.. تخبرني تفاصيل لا تهمني عن دلع العيال و مينفعش تتشال طول الوقت و المشاية التي لا تقبل بها الصغيرة بديلا عن حضن له ذراعين .. أحاول الامتناع عن التلفظ بكلمة قبيحة حروفها تلاتة عشان محبكش نعلم ميتين أم العيال يقعدو في المشايات ليلة العيد ف وسط الموريستان يعني... و أحمل الصغيرة بنفسي و أبدأ في هدهدتها بأغنية غير مفهومة تحوي مقطعا واحدا لا غير : قطة و عصفورة ، و ريماس الأمورة!!
فتصمت ريماس أخيرا و تهز إحدى قدميها في سلطنة ...

بعد انتهاء الوصلة الغنائية تكتشف الصغيرة مدى حرارة الجو فتبدأ في شد شعرها في غيظ..لا يمكن وصف مدى كوميدية وجهها الصغير المغتاظ و هذا الري أكشن التلقائي الملهم!!.. يبدو أن الأمور ستهدأ و سينتهي بي الأمر في هستيريا من نوع آخر أفضل، هيستيرية ضحك!!

لا أدري لماذا أتذكر في هذه اللحظة بالذات أنني علمت للمرة الأولى أنك تبدو لي شخصاً ممتعاً بالفعل عندما تحدثت أمامي عن ولعك المبرر تماماً بالكابوريا السودا.. أضحك من جديد،، و أبدأ في تذكر أشياء أخرى مبهجة...

حسناً .. الزحام يأكل البهجة بلا تسمية و لا ذبح حلال!,, الإرهاق يدفع للجنون ... أحمل كيس به فستان جديد و ثلاثة علب من الحلوى و أفاجأ في مدخل عمارتنا بسرب مرعب من النمل متفاوت الحجم و اللون يركض بهستيريا تناسب الحالة.. أرغب في ترك علب الحلوى لهم في سلام، ربما سأراقبهم قليلا ينقضون على البيتيفور و يلمئون العلبة و يستمرون في الركض في هلع ..النوم هو الحل !!!

العيد حلو يا جدعان ، أنا بحب العيد و النعمة.. المشكلة أن ما يحدث ليلة العيد يشبه التبول على قطعة حرير كي تصبح رطبة و مناسبة للحر!.. حاجة كدة تستدعي الشتائم وحدها و لا شيء آخر

هذا لا يمنع رغبتي الأساسية في التعييد على الجميع ، و إخباركم أنني اشتريت فستان بهيج بمناسبة العيد ... و أن فكرة الفطورعلى غريّبة و شاي بلبن تشعرني براحة ضمنية ..

كل سنة و انتو حلوين..و من الزحان مرحومين .. قولو آآآآمييييييييين

عن ليل " أفريموف " وبسكويت على شكل بطة، و أشياء أخرى!

2011-08-24T13:36:00.003+02:00

كنت كاتبة دلوقتي كلمتين فصحى بس حسيت إنها مش راكبة على الهلس اللي في دماغي خالص.. خلينا نتمسك باللغة الأم و نرغي شويتين :D

التدوينة اللي فاتت كانت يوم 17!! معقولة؟
أنا حاسة إن عدّى وقت أكتر من كدة بمراااحل، و إني بقالي كتير مابكتبش و في حاجة غلط في أم التكوين العام للحياة اليومين دول ..و كل يوم الساعة تبقى 1 !! كل يوووووم يا مؤمنيـــن .. مفيش ولا يوم سابتني ف حالي و وقفت عند 9 مثلاً عشان ألحق أعمل أي حاجة.. واط إيز هابنينج؟؟! ماي لايف ايس جوينج كريزي كريزي يعني مش أي كلام!

دماغي مليانة لخبطة و عايزة أكتب حاجات كتير أوي، أوي يعني ..و غالباً لما ببقى في الحالة دي مبعرفش أكتب أي حاجة.. نرجع و نقول : ألا لعنة الله على الزحام!
هحاول ألخصهم ف نقط محددة، أوكي..

1- أنا كنت تعبانة.. عاتشي .. يمكن محتاجة أسجل بس إني ف لحظة معينة كدة في التعب بتبقى أقصى أمنياتي إني إنهار تماماً، أقع ببساطة و محسش بحاجة.. مبفكرش ساعتها في النتيجة ، مبفكرش ف حد هيزعل عليا.. مبفكرش .. هيا فكرة واحدة بتنوّر : التخلص من الحالة.. و اللي بيبقى واضح تماماً ساعتها إنه مش هيحصل عن طريق إني أخف فجأة مثلاً..

الجدير بالذكر إن أنصاف الانهيارات دي عاملة زي أنصاف النهايات/ المواقف النص كم اللي ملهاش معنى.. زي أنصاف الثورات/ مش محتاجة أشرح!،، زي أنصاف المشاعر/ الهلس الخاص بالاحتمالات، زي نص وعي مرهق جداً لما ضغطي يوصل 90 على 50/مش فاهمة حاجة بس لسة ما أغماش عليا.. مش عايزة أتفلسف أكتر من كدة ، عايزة أقول بس إن كل دي حاجات يمكن اعتبارها تعريف أكثر دقة للعذاب الأزلي!

2- امبارح على قد كمية التعب افتكرت حاجة غريبة خلتني ضحكت.. افتكرت أول مرة تقريباً أتعب و أغيب من المدرسة .. كنت ف ابتدائي ، و كنت سخنة جداً بس أول ماكلهم نزلو من البيت قمت من السرير و قعدت أتنطط ع الكنبة براحتي عشان مفيش حد موجود بقى، سأعيث في البيت فساداً هاللويااا

التفصيلة الأكثر أهمية في اليوم دة إن بابا و هو جاي من الشغل جابلي كيس بسكوت كبير شبه كيس الشيبسي كدة بيبقى فيه بسكوتات على أشكال حيوانات، و أنا جالي غرام بالبسكوتة اللي على شكل بطة و قعدت أجمع البسكوتات البطة و مرضيتش آكلها.. و جابلي حاجات حلوة تانية.. فحسيت بقى إن العيا دة حاجة رائعة و إن الناس ظالمينه ، يعني مفيش مدرسة و بسكوت على شكل بطة و حاجات حلوة و البيت فاضي .. و حاجة آخر آلسطة يعني.. فيفا للعيا يا ولاد

جدير بالذكر بردو إن أنا عندي فقدان ذاكرة مؤقت و دوري أصلاً بتقلدني عشان تتشهر.. فمش فاكرة حاجة تقريباً عن طفولتي المشردة.. من الغريب فعلاً إني أفتكر الموقف دة ف عز التعب و أخش في نوبة ضحك..

3- أفريموف.. نفسي أكتب عن أفريموف.. البني آدم اللي عايش ف احتفالية ألوان دة .. " ليل أفريموف" بالذات ، كنت متخيلة النص اللي هكتبه عن الليل الخاص بهذا الرجل اللي لما شفت صورته حسيت إن ضحكته فعلاً شبه إحساسه بالأشياء..

تحس إن الليل الخاص بيه متصوّر دايماً في شوارع باريسية بيتمشّى فيها عشّاق.. مش عارفة اشمعنا " باريسية"، يمكن عشان الارتباط الشرطي في دماغي بالأوكورديون و البلاط الحجري و الشمسيات .. يمكن عشان بيحب يرسم المطر بشكل يخليني أكره الحر أكتر! أصله بيحسسني بإحساس الدفا بتاع الشمس في إضاءته للشارع مع المطر كمان، و إحساس المشي بهدف إن الطريق ميخلصش .. ايه لازمة الصيف و الصبح بقى؟ يا محلى الليل يا محلاه...
ليل أفريموف هو تقريباً نموذج الليل اللي بعشقه ، ألوانه الحارة شبه رغبتي الدايمة ف تحويل الأحداث لذكريات مبهجة.. و ف توضيح إحساسي تجاه سواد الضلمة الخفيف ، مريح و مبهج جداً .. أنا بحب الراجل دة و ممتنة ليه فعلاً

4-عايزة أكتب حاجة تطمنك مش عارفة ايه هيا..
عايزة أكتب حاجة تطمنك :)

5- شفتو؟ مش أنا طلعت شخص يتم افتقاده لما بيغيب؟؟؟ آه و النعمة... مؤخراً بقيت بحس بالموضوع دة ، الإحساس دة حلو..اللي مش حلو هو إصرار الناس على تعريفك بالمعلومة عن طريق فقدك فعلاً
نفسي أفهم المعضلة دي، مش فاهماها!!

6- لقيت مزيكاتي كدة بالصدفة اسمه "آشا" ، أسامي مقطوعاته ملهمة أوي.. كنت متخيلة إني هكتب تدوينة كاملة عنها ..
concert of angels
open secret
falling through time
the mystic garden
the sun in my eyes

حاجة كدة روحانية سماوية غير مفهومة.. :)

اممممممممم كفاية كدة و لا لسة ؟:D

ختاماً نحب نشكر غالية قباني و كيميا داوسون و يوتيوب و عصير التفاح و " كف إيدك " عشان كانو موجبين معايا اليومين اللي فاتو .. و نهدي الأغنية اللي جاية لخالتي و جوز خالتي في البادراشين، و لجميع قراء هذه المدونة خصوصاً اللي مبيسيبوهاش مهجورة و بيعلّقو و بنسى دايماً أعتذرلهم إني مبردش ع التعليقات ، عشان مابلاقيش حاجة أقولها على قد الامتنان
و فوتكو بعافية :)

على وشك..!

2011-08-17T05:51:00.003+02:00

أشعر بارتياح .. لا أصدق أنه ارتياح بالفعل و أشك في الأمر!

تحاول نفسي أن " تلعب معايا الدنيئة" كالعادة فأبحث في ذاكرتي عن شخص غير راضي عني / مقصرة في حقه ... و العجيبة أنني لا أجد! أتذكر شخص واحد فقط لا أستطيع الوصول له الآن و أنتظر منذ مدة لأتمكن من الاعتذار له و الخطة معدّة مسبقاً لذلك، بريء يا بيه يعني ..
فيما عدا ذلك -و فيما أذكر- تقريباً لا أحد!

معجزة!! .. معجزة إلهية
إذن لا يوجد أحد أهملته دون قصد في الأيام السابقة و سأذكر ذلك قبل النوم فأشعر بتوتر أغالبه بالنعاس.. لا يوجد مسئولية تملصت منها و ستصيبني خلال اليومين القادمين باكتئاب... لا دفاتر مفتوحة أو مغلقة...جميع الأشياء واضحة و تامة و " ملخبطة كالعادة .. " و لكنها تكوّن توليفة أقرب ما تكون إلى شيء جيد ، أكثر قرباً من أن تكون شيئاً سيئاً على ما أعتقد.. مش كدة والنبي؟ خاصةً إذا قسناها بميزان ماء للتأكد.. دون أن أصاب بالملل من هذا الهراء و أقلب الماء من أجل بضعة طرطشة في هذا الحر..

في الحقيقة أنا هذه الأيام أرقد كالحزلئوم تحت ضغط هائل .. " مش لاحقة مش لاحقة!! بآآليلي بآآآليييلليي هنقذكو كلكووو " طوال الوقت.. حالة من الهوس التام و السحل و العجن و الطحن .. شيء يشبه طريقة عمل البسيسة في كتاب لـ د. فيل مثلاً .. حاجة كدة كوميديا سوداء بلهاء يعني!

و لكنني و برغم كل شيء، منذ لحظات قليلة فقط..
كنت قريبة جداً من شعور الرضا
قريبة إلى حد لا يصدق!

هذا في حد ذاته حدث يستحق التدوين، بل و الاحتفال ..

فيفا لا فيدا يا ولاد ..
آند هاااللوويااااااا :D

YOU & i

2011-08-13T07:44:00.004+02:00

سأحاول أن أفهم و أنا أحكي.. سأحاول ..

حسناً
أختي تصل في السابعة صباحاً منهكة، تحكي لي بنبرة صوت أقرب إلى الصراخ عن زوجها الذي لا يفهم أي شيء و يشبه طباع أبي السيئة و يعرف كيف يشعرها بالتعاسة.. نبرة صوتها مؤلمة، أشعر بأنها تصرخ للتغلب على مقدار فادح من الألم يُدعى " التورط" .. في كل مرة يطفح بأختي الكيل و تبدأ في الحكي يتأكد لي تماماً أن الزواج ورطة كبرى مؤبدة تتطلب قدرات خاصة في الغطس و معافرة الموج وسط زحام مرعب من التفاصيل.. و أنا أمقت الإرهاق، أمقته! .. اللعنة على الزحام...

أرى زوجها اليوم في تجمع عائلي فأخبرها سرًا أنه يبدو مكتئب.. يبدو تماماً كصورتي الذهنية المخيفة عن رجل ناضج حزين لا يمكن إصلاحه! ذقن غير حليق و ملابس تبدو مهلهلة برغم أنها تناسب مقاسه، و نظرة خاملة لا تعني أي شيء... لا أدري ما الذي أتى في دماغي بمشهد له يراقصها في عرسهما ثم يحملها و يلف بها كالأفلام .. " معلش استحمليه " ، بالرغم من نصيحتي الفارغة تحدث بينهما مشادة خلال الجلسة تصبح حديث المدينة حتى الواحدة صباحاً .. تعود أختي إلى بيتها متورطة و باكية، و أعود أنا بدماغ منتفخ، و مسافة جديدة تفصلني عن عالم الأسوياء..أو الذين تم الاتفاق على أنهم كذلك..

المخزنجي يحكي في " سفر " التي أحاول تسجيلها بصوتي مؤخراً عن الثلج .. يحكي كثيراً عن الثلج و البلاد الأخرى الشاسعة التي تحوي تجارب إنسانية مختلفة تماماً، و حبيبة تدعى " ايرينا" يصر على مناداتها " تفاحتي" كي أبتسم ، و أحزن في نفس الوقت... لا تقنعوني أن هناك رقة بهذا الشكل، هناك مشادات وقحة على المصاريف و سخرية من أشياء في مقتل و تنافس بغيض في مساحات ضيقة يستدعي قدراً لا بأس به من الغباء، بل التغابي ... التغابي الذي ينتج عنه نبرات صوت مؤلمة و غد يبدو ملوث تماماً

بمناسبة الرقة، أفترض دائماً ارتباطاً شرطياً بين حالاتي المزاجية و هشاشة جسدي.. أحاول اليوم أن أحمل زجاجة تمر هندي فيلتوي رسغي و أبكي، في لحظات كهذه أشعر أنه يجب أن يربت أحدهم على رأسي و يقبّل موضع الالتواء و يخبرني أنني لي الحق التام في الغضب و البكاء.. بالطبع لن أتزوج كي أتمكن من الحصول على لحظات كهذه .. ربما سأربي كلب!

العجيب أنني أنفرد بأختي في المطبخ فتخبرني أنني " هعقل " وأصبح مثلها بعدة مدة! أنها مرت بمرحلتي هذه حيث الرغبة الدائمة في التواجد في الشارع و التمرد على المسلمات لمجرد أنها مسلمات ثم هدأت و أصبحت " عاقلة " .. المحادثة كانت نتاج إحدى مقترحات العرسان بخصوص أحد أبناء أعمامي الذي يبدو " شاب زي الفل ..و لحمنا.. " ، أفهم المعلومة الأولى و لا أحاول فهم المعلومة الثانية .. ايه لحمنا دي؟ هروح أتجوّز واحد عشان لحمنا؟!! آه المفروض إن احنا نلم لحمنا!! مش دي بيقولوها ع العيال اللي بتبقى هتتشرد و هي صغيرة باين؟ أوكي... و بعد مانلمه .. أعمل أنا ايه بقية عمري بقى؟ هيّ الناس دي في كوكب رقم كام بالظبط ؟
uffffffff !!!

و برغم عروضي السخية لعمل شاي و نسكافيه لطوب الأرض حتى أهرب من هذه المحادثات .. إلا أنني في النهاية أغرق، أغرق تماما في مستنقع الغرابة هذا و لا تنقذني سوى المزيكا :

lets get rich and buy our parents homes in the south of France
Lets get rich and give everybody nice sweaters and teach them how to dance
Lets get rich and build a house on a mountain making everybody look like ants
From way up there,
you and I, you and I

آها.. بلاهات حقيقية.. هذا ما أريد
لا أريد " لحم " أي أحد و لا أريد أشخاص " زي الفل" ، تايد برائحة زهور الجبل سيتكفل بتحسين رائحة المخبول الذي سيقبل بي .. و برغبتي في صعود الجبل المذكور آنفاً و رؤية الجميع بالفعل كنمل صغير من الأعلى و الحديث عن ذلك بشغف حتى الغروب، و أن يكون ذلك بالنسبة لي بأهمية إنجاب طفل

أو شقة تمليك !

Waiting list

2011-08-08T05:01:00.004+02:00

أغادر باب الشقة بعد منتصف الليل، لا لشيء مقلق.. سأشتري معطر جو
نعم الأمر هام و يستحق، أحتاجه هذه الليلة بالذات!

أزيح كراكيب الغرفة ثم أقف في المنتصف و أرش المعطر إلى الأعلى، أضبط وقفتي سريعا حتى أصبح أسفل البقعة التي رششت باتجاهها بالضبط.. هكذا أقف، أتلقى المطر الخفيف من الرذاذ المعطر على وجنتيّ و جفني عينيّ المغلقتين.. بالضبط، هذا هو ما أريده من العالم في هذه اللحظة بالضبط! أعيدها ثانيةً و ثالثةً و رابعة.. و أنجح بالفعل في التخلص من أكثر من سبعين في المئة من آثار اليوم الغريب

الغرفة النظيفة تبدو هادئة ، تشبه الجزء الرائق في دماغي حيث التفاسير المرضية الخاصة بغرقي الإرادي تماماً في التوافه.. كأسباب خروج اللحن عن المتوقع في التراك الفلاني و ظهور إكسيلفون خافت لن يسمعه سوى المهاويس أمثالي.. تفاسير تخص بحة صوت كانت مقصودة لإيصالي إلى بقعة محددة في داخلي، بقعة تشبه تربة رطبة، أو غابة كثيفة غارقة في ندى صباحي... حالة ما تشبه البلل!

قبل النوم..ألقي برأسي في حقل من القطن، أترك الزغب يدغدغ رقبتي و أبتسم برضا، حتى تخترق زمجرة المروحة جدار الصمت الافتراضي .. أفكر أننا في أغسطس وبرغم ذلك فإن المروحة لا تأتي بهواء ساخن..

كل شيء يبدو فاتراً و هادئاً إذن
في انتظار انصلاح حالي!

**painting by: kelly vivanco

أشياء تشبه أشياء أخرى..

2011-08-05T00:22:00.007+02:00

المجات البورسلين موصل جيد للحرارة و تساعد على الاشتعال..

كنت مستلقية على الأريكة في مواجهة البحر ، أشرب شاي بلبن مظبوط ظبطة السنين يشفي الروح العليلة،، و أحاول باجتهاد صنع حالة خاصة من الروقان للتخلص من آثار يومين من الركض المعتاد وراء الولا حاجة.. أسند المج على منتصف صدري و أستمع ساوند تراك فيلم الكيت كات فيما أتابع الحرية، و التي تعني بالضرورة مسطح لوني هائل مكوّن من لون واحد ثابت و لا نهائي، كان في هذه الحالة لون السماء بأسودها الليلي الفاتح .. ممتد و هائل، و هادئ.. لا يحمل نجوم/سحب.. لا شيء .. فقط لون وحيد / فجوة خالية من التفاصيل المرهقة.. شيء يشبه الصمت في وقت مناسب، أو ربما يشبه النوم ..

أصاب بحالة من الأتب كي أستطيع الشرب من المج ثم أسنده ثانية على منتصف صدري بين الرشفة و الأخرى و أسرح شويتين.. حتى لاحظت أن شيئاً ما يحدث في يد المج، وأن ما يحدث في يد المج هو تقريباً ما يحدث في منتصف صدري .. المجات البورسلين التي يتم سندها على منتصف الصدر موصل جيد للنبض، لا أدري إن كان الشاي بلبن عنصر مساعد على الاشتعال أم على التوصيل فقط، و لكنني أوقن تماماً أنه يجب أن يكون مضبوطاً حتى يحدث أي شيء .. كما أن الشيخ حسني ينادي الآن " يوسف" بصوته الحاني في أذني لأسباب أجهلها .. أجهلها تماماً

كيران ديساي..

حاجة فيها خسران..خاسر .. حاجة كدة يعني!!
كنت أحاول أن أتذكر اسم الرواية.. " ميراث الخسارة " التي أعارني إياها صديق و رجحها صديق آخر و اتحايل على أهلي صديق ثالث حتى أقرأها و أنا مصرة إصرار سخيف على الامتناع عن ذلك ، يصيبني إحباط طفولي إذا ما فتحت المندل في كتاب عدة مرات و لم أجد شيء يلفت نظري.. أقرأ غالباً أشياءاً تشبه أشياءاً أريد معرفتها! .. الكتاب يرقد كالـ " حزلئوم"فوق الطاولة الزجاجية التي تتناثر فوقها الكتب التي تخرج من المكتبة و لا أجد وقتاً كافياً لأحاول دسها من جديد في الفراغات الضيقة المتبقية.. أنظر له من فترة لأخرى و أتعمد تجاهله تماماً.. بل أتعمد وضع كتب أخرى فوقه حتى لا يحاول البحلقة في وجهي من جديد.

أنا مصابة بحالة من الملل المرهق منذ مدة، أحاول تخطيها فأقرر أنني سأقرأ بالعنجليزي إلى أجل غير مسمى ،من باب التجديد يعني,, اشتريت كتب بـ130 جنيه و فرحت بيها فرحة التنين.. سافرت فلم أجدها في حقيبتي، اعتقدت أنني نسيتها في البيت ثم لم أجدها في البيت و لا في أي مكان ... اتسرقت/ اتنست في الميكروباص / أنا أصلاً ملبوسة .. لا يهم.. المهم أنني لم أجدها!

صدق أو لا تصدق.. بكيت على الكتب ، أينعم، أمضيت ليلة كاملة أبكي بحرقة! في الحقيقة كانت القشة التي قصمت ظهر المش عارفة ايه .. كتب ب 130 جنيه تختفي في ظروف غامضة في توقيت غير مناسب بتاتاً.. وانا راسي و ألف سيف لازم أقرا بالعنجليزي ! و أصب لعناتي على البي دي إف الذي لن أرتضيه بديلاً.. مررت بديوان بعد يومين ، سألت عن عدة كتب تهمني فإما إنني لا أجدها أو أجدها غالية جداً .. وقفت أمام الرف الذي يحمل كتب بتخفيض 25% لأنتقي أحدها و السلام ..كنت محبطة جداً
يلفت نظري غلاف كتاب باسم عجيب:" hullabaloo in the guava orchad" أقرأ التقديمة فتعجبني.. أشتريه دون أن أحاول معرفة اسم الكاتب ... لم أظن أنني سأعرفه على أية حال.
..

كنت أتحدث مؤخراً مع عدة أصدقاء عن أن الكتابة أحياناً تبدو عبث.. كل هذا يبدو عبث لا نهائي .. لا أحد يقرأ، والذي يكتب لا يأتي بجديد، ما الفائدة إذن؟.. ذكرت حينها انبهاري الدائم بـنظرية " المياه المعدنية".. تسقط مطراً في مكان ما ثم تسيل لبئر ما .. ليستخرجها أحد ما و يعبئها أحد ما في بلد ما، ثم يتم تصديرها لبلد آخر ما يسكنها شخص ما سيؤلمه الحر في لحظة ما، فيقتنع أخيراً بشراء المياه بالمال .. المياه المعدنية التي كانت تخصه منذ زمن، منذ أن كانت غيمة تشاهدها طفلة عن بعد و تحاول أن تصنع من تكاوينها أنف كبير و عين واسعة ،، في عالم آخر تماماً

kiran desai .. her second novel " the inheritance of loss " won the man booker prize in 2006...

كيران ديساي إذن ، الكتاب لكيران ديساي!!!
اشتريت كتباً ب 130 جنيه و أضعتها و بكيتها، بل أصبت بالملل و قررت أن أقرأ بلغة أخرى و كل هذا الهري بهدف واحد، أن أقرأ لكيران ديساي التي كتبت ميراث الخسارة التي كنت أرفض قراءتها لسبب مجهول ، حتى ذهبت بقدميَّ لرف الكتب أبو خصم 25% لأشتري لها كتاباً آخر ، هذه السيدة إذن تخصني بشكل ما..

كيران تريد تقريباً إخباري بشيء سأحاول معرفته.. بالمناسبة الرواية ممتعة جداً و أفكر جدياً أن أنغمس الأشهر القادمة في ترجمتها، ربما هذا ما كانت تحاول إخباري به من الأساس.. أنه عليّ أن أستمر في ممارسة ما يمتعني و أتوقف عن وضعه جانباً لصالح السخافات ..

ربما سأكتب أنا الأخرى شيئاً ما سيحاول القدر إخبار أحدهم به عن طريقي بعد مدة ، فألاحقه بأحد نصوصي و أهرول خلفه ثم تتحول قدميّ لعجلة تطلق خطوطاً في الهواء كما يحدث لكائنات الكرتون.. المهم أنني مهتمة تماماً بأن أصبح جندي مجند مليون و تلتوميت ألف لإيصال الرسائل القدرية،، مهتمة بالفعل ،، أبسولوتلي ...
...

كنت أقول أن المجات البورسلين موصل جيد لحالة من الروقان، العنب و المانجو كذلك... و الكتب التي تسقط في يدك بمحض لعب قدرية متقنة .. السماء و هي تشبه كهف ليلي شاسع، الكنبة.. و النبض الذي يبدو واضحاً في يد المج .. و صوت الشيخ حسني و هو يصر على النداء على " يوسف "في أذني لأسباب أجهلها ..

ما ترد بقى يا عم يوسف!!

The Good Shepherd

2011-07-22T02:31:00.005+02:00

- طاقة هائلة من الخير موجهة تجاه فلان.. لا أريد أن أفهمها، يكفيني تماماً ما يحدث بالداخل لمجرد نجاحي في إضحاكه!
-طاقة هائلة من الخير موجهة تجاه فلان.. لا تهمه كثيراً، اممممممممم لالالالا،بلاش تشاؤم.. تهمه إنما ليس بالقدر الكافي،حلو كدة؟ ويتش مينز آ ليفينج هيل بردو!

-طاقة هائلة من الخير، أحاول التخلص منها و لا أستطيع

-طاقة هائلة من الخير، تمنحني بالتدريج رغبة رائعة في الانعزال.. ربما لو انشقت الأرض في منتصف غرفتي و ابتلعتني أنا و طاقاتي الغريبة لكان أفضل.. و لما اضطررت للبكاء في الميكروباصات ايني مور

-طاقة هائلة من الخير لا تريدها فلانة أيضاً، و لم يستفد منها علان .. و لم تصل ترتان في الوقت المناسب .. و لم أتلقاها عندما حاول أحدهم إهداءها لي، و لا أحاول منحها لمن يريدها بالفعل ..

"خيبة تقيلة" أتلقاها في صورة خيبات صغيرة متجاورة.. تشكل ميكانو معقد لا يخصني في شيء

الحياة في الآونة الأخيرة تذكرني بفيلم " The Good Shepherd " فهمت ربعه تقريباً بعد تالت فرجة..
ربما في حياتي الثالثة اللي هكون اتسخطت فيها كرسي، سأفهم أي شيء...

و حتى نلقاكم هناك:

مش لاااااااااااااعب!

واهو كله برتقااااال!

2011-07-20T03:39:00.006+02:00

لا أرغب في حكي شيء محدد ..

أرغب فقط في الكتابة العبثية تماماً ، عبثُ عبثيْ في منتهى الروقان .. عَ بـ َث َ ... عين به ثااااء / عين عـب عال .. أول حرف من اسم اللي بحبه عين : عــه ؟عاااحمد؟ ... المحروس اسمه ايه؟ .. المحروس ابن عمي تعرفيـــه؟؟؟ يااااالللاااااهوووي ي ي ي ي ي ي ي ....

ربما سأكتب رواية و أسميها " عبثياً يجوز "، أو " الجائز من العبث" .. او " اعبثوا، و اما نشوف آخرتها.." سأكتب فيها قطع ذهنية خالصة من التهييس المكثف ، و أبتكر تراكيب هائلة لمواقف مضحكة جدًا، أو مؤلمة بشكل لا يحتمل... أشياء على شاكلة مين اللي جاب التورتة؟ مين، هه ؟! أنا اللي جبت التورتة .. أيوة انت بتقوللي انت اللي جبت التورتة ليه.. أنا اللي جبت التورتة! .. و أضع صوري داخل الرواية و أنا أَفطس من الضحك ... بالطبع لن أربط حادثة بهذه السذاجة بحالة شبيهة من عدم الفهم تجعلني أرغب في استئذان المتحدث: " بعد إذنك ثانية.." و أتوجه لأقرب حائط كي أخبط دماغي فيه و أعود سريعاً... لأ! مش هكتب كدة.. سأكتفي بتذكير القراء بسعيد صالح و تعبير وجهه الذاهل المذهول بشكل يشبه قدرتي الدائمة على الاندهاش، مما يساعدني على الاسترسال في الضحك من قلبي، و البكاء من قلبي أيضاً.. بالطبع لن أنسى تذكيرهم بـ " زكرتة ،،كركزةة ،، هما اتنين اتنيييييييييين " و " هاتو الولد من التلاجة " و " رمضان أبو سرة .. رمضان السكري.. أهو كله برتقاااال .."

ربما سأترك ثلاث صفحات في الخاتمة مليئة عن آخرها بحروف هاء متصلة متتالية بعنف.. تشجع القارئ على الوصول إلى نتيجة جيدة في نهاية الرواية :
واضح إن الست الكاتبة ضاربة تيمو!

في الحقيقة لن أنسى أن أذكر أنني عندما قررت كتابة هذه الرواية كنت في نوع من السعادة البلهاء لأنني وجدت هذه المقطوعة التي وضعتها في خلفية المدونة .. و التي كررت الاستماع إليها حتى الآن فوق العشرين مرة،، و لازلت أشعر بسعادة بلهاء خالصة .. غير أن المقطوعة تخص فيلماً رائعاً لا يمكن ترجمة اسمه، و هو شيء مضحك في الحقيقة .. بمجرد أن يقول أحدهم أمامي فيلم " الشروق الأبدي " حتى أرغب في العودة للحائط المذكور آنفاً و أخبط دماغي بضمير أقوى.. هوة اسمه ايتيرنال سن شاين اوف سبوتلس مايند .. اسمه كدة بالعربي كمان يا جماعة متوجعوش دماغكو بقى..

بالمناسبة .. حولي الآن احتفالية لطيفة و فوضى من الكتب.. سأبدأ في اللعب و فتح المندل بها جميعاً .. و أما أشوف هيطلعلي ايه..

تلعبو معايا؟

سأكتب بالتتابع الجمل التي ستقع عيني عليها ..

*****

الرؤية واضحة، و الصبح شمسٌ مندّاة تغسل الشارع أسفل النافذة. أركن إلى زاويتي فوق طاولة المكتب و أرنو بلا قصد.. الأسطح اللصيقة نصفها ظل لا يستر مخلفات بيوتها من الأثاث المستهلك البسيط.. و الغسيل متضارب الألوان، متهدّل النشر....

" أعمدة الغبار- إلياس فركوح "

انشغالات متفرقة و الوقت يمضي ببطء، كأن أمهاتنا متحكمات بمضيه كي يستثمرن أقصى ما يمكن من زمنه.. بعيدًا عن حضورنا غيرالمرغوب فيه في ثنيات أشغال النهار داخل معتقلنا اليومي..

" نهار الانقلاب عصرًا- غالية قباني "

و استمرت تشرح لرفيقتها أن الطقس يتغير إلى الأبد كلما وقع فعل من أفعال العنف، يصبح الطقس صدئاً و ثقيلاً.. و بدلاً من أن يُحدث الصدأ شعوراً هادئاً، يشجع على المزيد من العنف.. و في النهاية قالت : " العالم مثل مصاصة الدماء، بمجرد أن تتذوق طعم الدم لابد أن تمص دماً جديداً، دماً طازجاً، و المزيد منـه...

"اتبعي قلبك.. سوزانا تامارو "

كلّ شيءٍ ثقيلٌ هنا!
مائدةٌ محفورةٌ في خشب،
إنسانٌ محفورٌ في جسدْ،
ومكانٌ محفورٌ في ساعةٍ مكتظة..

الزمانُ فارغ
و دمُهُ خفيف!

" مهملٌ تستدلون عليه بِظِل.. علاء عبد الهادي "

إذا خلت نفس إنسانٍ من الموسيقى و لم تتحرك مشاعره لسماع الأصوات المتناغمة، فهو إنسان لا يصلح إلا للسلب و الخيانة و الخداع..

" اقتباس لـ شكسبير - الروحانية في الفن.. فاسيلس كاندنسكي"
- مناسبة دي أوي للحالة :))-

قالت رايكو : ما يجعل منا أسوياء هو أن نعرف أننا لسنا بأسوياء..
حين عدنا إلى الغرفة لعبنا أنا و ناوكو بالورق.. بينما عزفت رايكو باخ بقيثارها...

"الغابة النرويجية - هاروكي موراكامي"

لقد حدث لي أكثر من مرة لدى تجوالي المتأني في شوارع المساء، أن رج روحي بعنف مباغت و مكدر، الحضور الشديد الغرابة لنظام الأشياء.. ليست الأشياء الطبيعية هي ما يؤثر فيّ و يثير هذا الإحساس: بالعكس.. تخطيطات الشوارع، اللافتات، الأشخاص بلباسهم و أحاديثهم...

" اللاطمأنينة - فيرناندو بيسوا "

....
GAME OVER
:D

Switch..

2011-07-19T02:03:00.004+02:00

الله يساعد الله يْعين .. كُل مَن ليْسَ بِيـّاعيــن!!

الدائرة المغلقة

2011-07-17T00:04:00.003+02:00

أغلق باب الغرفة بهدوء حتى لا تحسبني " برزعه " ف وشها .. في الحقيقة أنا في هذه اللحظة خائفة بالفعل، يمكن القول أنني مذعورة! .. ضربات قلبي تصلح كساوند تراك لمشهد تقديم قربان في حلقة رقص للهنود الحمر ..كفي ترتعش.. هي في هذه اللحظة تبحث عن مبرر مقنع لضربي بعد أن وجدت مبررات مخيفة لسب اللي خلفوني و الصراخ الفجائي في وجهي لمدة تزيد عن الربع ساعة .. و أنا لا أمارس أي رد فعل، أرغب في معلومة واحدة .. ، أسأل بذهول : هو أنا كلمتك؟ .. تستمر في الصراخ .. أكرر : يا بنتي،هو أنا كلمتك؟؟؟!.. أحاول أن أجد إجابة بتكرار السؤال و لكنها لا تهتم كثيراً بصفائي الذهني ، و تبدأ في تهديدي بالضرب..

خروجي من الغرفة الآن يعني رغبتي في إشعال نار الفتنة! منذ قليل اقتربت من الباب فقط لأميز ما يقال، فجاءتني تصرخ بعنف أكثر و تقول " بتفتحي باب الأوضة ليه " ..و لكنني في الحقيقة أرغب في شرب البيبسي الذي يبدو لي فاتراًهكذا و أحتاج ثلج من الفريزر .. و ليذهب كل شيء للجحيم

أنا أقول أن الرجالة بصفة عامة ولاد كلب، إلا من رحم ربي .. و المرحومون نادرون ندرة اللبن البودرة في وقت الحرب .. هذا لا يعني أنني لن أقع في حب أحدهم، بل و سأضطرآسفة إلى البحث عنه كلما أحسست بهذا النوع من الرعب، و أن أقرأ له شيئاً ما ..كتابته تشبه روحه، وروحه تشبه شيئاً أرغب في الاقتراب منه .. سأراقب وجهه قليلاً في إحدى الصور حتى أهدأ .. و أتمنى على الله أن يجعله من المرحومين.

أحقاد و لا حاجة بالصلاة ع النبي؟

2011-07-13T02:34:00.003+02:00

يوجد حولي عدد لا بأس به من شخصيات " علي ابن الناس الكويسين " .. هذه الشخصيات التي تلفت نظري لثانية أو أكثر كل مدة .. الفتيات الرائعات المهذبات اللاتي سرن بحسب التطور الطبيعي للحاجة للساقعة .. تفانٍ تام في الدراسة ثم شغلانة رائعة من طرف الأهل ثم خطيب يبدو كشخص طبيعي جداً و لا يبدو ككائن مؤذي ، ربما مهووس كورة و بلاي ستيشن و طموحاته تتخلص في عربية جديدة و سفرية حلوة و شكراً على كدة.. شخص مقارب للمستوى المادي يفرح به الأهل دون ملاحم و أهوال عديمة المعنى.. خطوبة في السريع ثم خبر رائع عن كتب كتاب و أفراح و ليالي ملاح ..

لا توجد أشياء أخرى في الحياة تعرقل التطور الطبيعي للحاجة الساقعة، لا توجد تجارب خارج إطار البيت و الكلية و بلوكات الشوارع المحيطة بكل منهما.. لا تساؤلات وجودية عن جدوى كل شيء، لا يوجد ذعر مرضي من تسليم رقبتي لشخص ما، الزواج مبهج في هذا العالم الآخر و يحمل بهجة "العريس" و البيت الجديد و الحياة الجديدة و الفرحة الخاصة بتحقيق الحلم الأكبر الذي تمت برمجتنا جميعاً عليه.. التجربة الوحيدة التي يسعى الجميع للدخول فيها بنهم حقيقي، التجربة الأكثر أهمية .. أكثر من السفر و الشّعر و الحكي و الانتماء لكيان أكبر... لا توجد انتماءات ثورية أو فكرية أو بطيخية .. فتيات محصنة في حيز ضيق يمكن عد محدداته على أصابع اليد الواحدة .. مما يجعل "الأمان " إمكانية واردة جداً.. و الحياة تبدو زاهية في أبسط صورها كهدف في حد ذاته، دون رغبة مؤلمة في أن تفعل بها شيئاً معيناً .. أن تحياها بسلام هو الهدف، و لا شيء آخر

أحياناً أتمنى في داخلي لو أنني إحدى تلك البنات.. و أشعر أن الخطابات الساذجة التي نملأ عقول بعضنا البعض بها عن حلاوة حياتنا المتسعة بمقدار يضم كل شيء، حتى اللمم!.. و عن أننا نحياها من العمق، و نشعر بكل شيء بشكل مختلف .. و نتذوق سعادات أخرى لا يدرك آل السطح عنها شيئاَ ..

و النبي؟! لا معرفتكش كدة يعني أنا!

و ماذا عن الزحام و الخوف و اتساع الحيز إلى درجة الضياع فيه!

أحياناً أتمنى بالفعل لمسة سحرية تعيدني للحيز الضيق، أو على رأي واحدة صاحبتي:

ياريتني كنت معزة يرموها ف أي حتة ، تاكل و تفرح و شكراً على كدة!

عن الفرحة النقاوة..

2011-07-11T02:23:00.004+02:00

في الحقيقة كنت أنتظر كتابة هذه التدوينة .. أنتظر أن أكتب عن هذه " الجمعة " اللي مرت مرور الكرام في نتائج الحائط و الأذهان و التواريخ، مرت على الجميع كيوم لطيف/ مسحة أمل فوق رأس كل هذا الغضب.. إنما مرت عليّ أنا كانتزاع روح من روح .. وأخيراً ، أخيراً نزلت! .. لم أكتب كيف كانت أول مظاهرة في حياتي.. و كيف دب الله الطاقة في جسد ضغطه 90 على 55 تقريباً – دة لما قسته بالليل و الصبح أكيد قل عن كدة في الشمس كمان! -... هكذا اكتشفت ، أنني كنت أصرخ طوال النهار بجسد يفترض به أن يفقد الوعي أصلاً.. حتى أنني كنت أسترسل في الهتاف و أنسى ما حولي تماماً.. و أكتشف بعد مدة أنني " جدعة بزيادة " و يفترض بي أن أتوقف قليلاً كل مدة لأقدر على استكمال المسير ... لم أكن أشعر بقدميّ المتورمتين بفعل انخفاض الضغط .. كنت أصب المياه على وجهي كل مدة و أتناسى تماماً الصفير في أذني و أسمع الهتافات بوضوح.. لا أحب - عذراً يعني – الفشخرة بما تعلمته من المرض.. إلا أنني أدركت بمرور الوقت أن انهيار الجسد بصفة عامة ليس سبباً منطقياً للتوقف عن أي شيء..

لا يمكن وصف مشاعري بالضبط و أنا أراقب السماء تُليّل و أصرخ " يا حرية فيــنك "، كانت تخرج من عظام صدري بالفعل .. لن يجدي شرح جملة " يا أهالينا انضموا لينا " .. لن أقف كثيرا عند كلمة " أهالينا" ، ربما سأذكر فقط أن بها من الرجاء و الهم و الانتماء ما يعتصرني من الداخل لمجرد أن أكتبها الآن .. هذا الانتماء الانتماء الانتمــاء الذي لم يترك في داخلي أدنى قدر من القلق من الانخراط وسط الجموع وحدي، كنت بسرح بالفعل من صحابي و تهت في النهاية منهم طبعاً! .. و برغم الإعياء عدت لبيتي ممتلئة بالخير حتى النخاع و غير قادرة على النوم ، كانت تطهو الحماسة في داخلي أرغفة ساخنة لا يمكن ترك متعة خبزها لصالح أي شيء في الكون .. و لا حتى النوم .. و في الحقيقة هذا الهراء الذي كتبته الآن ليس شيئاً أبداً مما حدث ... و أنا غير قادرة على الاسترسال في التفاصيل الآن ، لأني كنت ناوية أكتب عن حاجة تانية أصلاً!

الحاجة التانية هي أنني عدت منذ قليل من زفاف إحدى قريباتي.. كنت أحمل هماً لا يوصف طوال اليوم و لا أملك ملابس مناسبة و لا أرغب في الذهاب أبداً، إلا أنني أفاجئ نفسي أحياناً بعودتي من هذه الكرنفالات بنوع من الطاقة الإيجابية .. الطاقة التي تخص رؤيتي لمشهد صادق واحد يوحّد ربنا .. يحمل لي ضغطة تنبيه في مفكرة دماغي تخبرني أنه " على فكرة.. الناس مابتتجوزش عشان لقت الهيرو اللي بيجيب الديب من ياقة قميصه، و مابتعملش حياة متفصلة على مقاس باترون الحلم بالظبط .. في ناس بتعرف تستمتع بالمشاركة في عشرة طيبة، لا أكثر.. و لا أقل "

هذا بالإضافة إلى البطون التي تركتها " الفرح اللي فات " مسطحة تماماً، و وجدتها اليوم منفوخة نفخات متباينة في الحجم .. و كل أم مستقبلية تربت على كيس الكانجرو الخاص بها بفخر و تبتسم في وجهي، مما يجعلني في الحقيقة أفرح بهن و أهنّي بحماسة شديدة .. ثم الصغار الكثيرة التي ترتدي فساتين مكرنشة و بدل تصلح كملابس لعبة و ترقص رقصات مبهجة غير مفهومة .. الفتيات يدرن دواريات حول الجيبونات و الفتيان يقفزون بأكف مضمومة لأسباب غير معروفة .. و أنا أراقب و أضحك من قلبي و أشارك أحياناً في التهييس، و الزغاريط بالطبع .. هوايتي المفضلة

و بغض النظر أن الفانتازيا الخاصة بي عن يوم زفافي تتضمن مشهداً لي حافية القدمين على رمل شاطئ خاص وأنا أرتدي فستانا أبيض ناعم غير منفوش و بلا ذيول .. و أترك لمعة عيني تزين وجهي دون حاجة لكيلو مكياج، سأضع القليل فقط بألوان هادئة .. و أسدل شعراً مموج واقفت أخيراً على تغيير لونه للعسلي الغامق، و أطبع قبلات فجائية على خد زوجي المستقبلي كلما أردت ذلك و آخذه و نهرب بعيداً قليلاً إذا استوحشت الزحام .. ثم نعود لنرقص الـ تشا تشا و رقصة البطة ،، و نضحك كما لم نضحك من قبل ..

وبغض النظر عن أن هذه الفانتازيا لا تتضمن الدي جي و البوفيه " و كل الحاجات اللي فيها ايه "، و برغم كل القناعات الخاصة بأن الأفراح التقليدية مملة و ساذجة و بتاعت منظرة .. إلا أنه لا يمكنني إنكار أنها تحوي فرحة خاصة للأهل.. يمكن للعرسان في أثناء جلستهما في الكوشة أن يهمسا لبعضهما البعض همسة من تلك الهمسات التي يجلس الفضوليون أمثالي يتساءلون عن فحواها .. ليقولا لبعضهما البعض " فرّحناهم " .. و قد تحسب هذه " بوينت " في الخانة الفارغة دائماً و أبداً و الخاصة بفرحة و فخر و رضا الأهالي بنا .. و التي يترك فراغها الدائم ثقبا محترما في الداخل .. لا يسده غالباً أي شيء!

هذا بالإضافة طبعا للبهجة الخاصة بشراء " بالرينا " جديدة ..و اتلبست أول لبسة و مابتوجعش الرجلين يا حلوللي.. و وضع " بوروبروؤ " فوق العينين ..و انتشار البوروبروؤ بصفة عامة فيما كنت أرتدي .. هذا طقس مبهج في الحقيقة ، بغض النظر عن التفاصيل..

و عقبال عندكو :)

و نرجع و نقول..

2011-07-07T17:51:00.008+02:00

وحده النوم الهادئ الذي يأتي بعد إرهاق متصل حين يأتي بسلاسة ودون أرق .. و دون فوضى غيبية في حلم غريب كنت سأستيقظ منه قلقة و غير قادرة على إيجاد سبب منطقي لمغادرة السرير.. وحده النوم الهادئ يقدر على ترك ذكرى رائعة و " صابحة " في ذهني تحمل عني بقية اليوم على أكف الراحة ، ذكرى لملامسة الهواء البارد لوجنتي في ظلام غير دامس يرافق إيقاع أنفاسي البطيء في أثناء غيابي التام عن الوعي المرهق، هذه ذكرى لا أعرف كيف أصفها.. و كيف أقدسها كذلك

التفاصيل .. وحدها التفاصيل الضئيلة من ينجح في إعادة مولد الطاقة للعمل، تفاصيل كمرافقة " Zaz " و بحة صوتها القادرة على تحفيز كل خلية في الجسد على الرغبة في الحياة، كالعثور على شيء مذهل كلوحات " Nom Kinnear-King "و" Stella IM Hultberg" التي لن أصفها بشيء محدد .. ثم الانتهاء من كل ذلك لأجد فيلم " you've got mail " في انتظاري في التليفزيون .. و أعد طبقاً من السوسيز و البيض و السلطة .. و عصير ليمون من اللي بيعمل شنبة .. و أجلس آكل على أثر ضوء العصر من خلف الستائر و أنا أشاهد ميج رايان تعد الشوربة و تجلس جلسة تشبه جلستي جداً .. تتناول الطبق الخاص بها معي ، و تتحدث عن رغبة الآخرين في تخفيف حدة الفشل بإقناعك أنه مجرد " تغييــر" لازم للنضج ، لا أكثر و لا أقل

و الغد .. الجمعة التي ستشهد هتاف من داخلي في وجه كل الألم .. سأنزل الميدان للمرة الأولى منذ بدأت الثورة، كنت متعبة جدا في تلك الأيام و الآن أنا قادرة على الوقوف، و الهتاف بل و الصراخ في وجه كل شيء.. وسأصلي من كل قلبي كي لا يشدني أحدهم بقوة مجدداً لأغرق في دوامة الشاطئ الآخر .. الشاطئ الذي يقول عنه شيخي إمام : " متكلين ع الصدفة .. متاكلين بالهم! "

و نرجع و نقول :
ممتنة للعالم الذي وحده يصر على إسعادي.. و إعداد المفاجآت لي

و على رأي مشروع ليلى :
" مبسوط مابني شي.. مخبي الشمس بكرشي"

حركة كفاية، أورديحي!

2011-07-05T23:58:00.004+02:00

اكتفيت ..

اكتفيت من السخرية من كل شيء لقتل الآلام الخاصة بـ .. كل شيء!، لأنها لا تموت بعد انتهائي من انتهاك حرمتها بالضحك - حقيقة علمية –، الآلام لا تموت هكذا ..الآلام أصلا لا تموت، تبرد فقط حتى تجد لها عاملا حفازاً على اشتعال جديد .. و كل هذا الضحك ما هو سوى انتهاك فادح لحرمة ما بداخلي لحساب الأراجوز الذي يدّعي كثيراً أنه أنا / أدعه يدّعي أنه أنا..

اكتفيت من التهييس ، و تعليق مشاعر الغضب على سب ميتين أبو " شيء ما " يمكن إيجاده بيسر شديد في كومة الأحداث الخاصة بـ " مظلومة يا بيه ! " و التي أحفظها كلها عن ظهر غيب و أتركها في عقلي الواعي حاضرة من أجل الاستحضار الفوري، و بعد ترويق أحدها بمكياج و سينوجرافيا مناسبَيْن ..سيبدو بالفعل كسبب مقنع من حقي تماماً أن "أسب ميتينه" لأبرر الموقف ، و لأبدو ساذجة، و ضحية.. و غير مسئولة فعلياً عن أي شيء يُذكر!

اكتفيت من الادعاء، اختنقت!

كنت قد كتبت من قبل أن ما ينجح في تركي فريسة حقيقية للغضب، هو رغبتي في ضمة لا أحصل عليها.. و قدرتي الدائمة على إفساد الأشياء.. طفولتي في مواقف الكبار، و ظهور المرأة بداخلي في غير موضعها تماماً

لا أعتبر ما أنا فيه الآن نوبة غضب مفاجئة .. لست متفاجئة ، أنا أفهمني جيداً و هذه لعنة .. لعنة كبرى أصابتني لا أعرف كيف .. و كل ماعليّ فعله الآن هو تتبع الآثار الضئيلة المتشابكة كي أصل لبدايات الخيوط التي أعرف كيف أتوقعها : كلمة قالها فلان، عك عكيته دون قصد، ذنب سخيف يقتلني، لحظة أنهكني فيها التعب تماماً و " قاوحت" .. و فيديو لحفلة أقامتها فيروز منذ أسبوعين على حد أقصى.. تقف فيها مثل ملاك رائع كبر في السن، تهدلت أجنحته، و لكنه لازال ملاك ... و لازال يبث ضياءاً مُنهكاً آلمني بشدة

أنا غاضبة الآن جداً

و اكتفيت ..

أصله مكتوب في البطاقة : ذكر

2011-07-02T03:58:00.003+02:00

هل كان على العُرف أن يصبح بهذه السخافة؟!

هل كان عليه أن يمنعني من ضمه في تلك اللحظة بالذات، أو أن أسأله أن يضمني أنا.. لأنني قلقة، قلقة جدا و في أشباه نوبة ذعر دون سبب مقنع! اللحظة التي لم تكن تحتمل أي حديث قد يعني أي شيء.. فقد ضمة وسكون كانا سيرضياني تماما كخاتمة لشأن إنساني بسيط، أكثر بساطة بكثير من كافة الأعراف و التقاليد و التفاصيل الخارجة تماما عن إطار الحدث .. و يبدو إقحامها فيه: سخافة السنين!

هل كان عليه أيضا أن يحرمني من تقبيل خد فلان الذي أسعدني، و لمس وجه فلان لمجرد رغبتي في إشعاره بأنه مرئي! و الانكماش فوق كتف فلان لأن كلينا منهك تماما.. و مشاركته هذا النوع من الإنهاك سيحيلني من جديد للصغيرة التي تحتاج أن يغطيها أحد قبل النوم برغم أنها تعرف كيف تفرد الغطاء.. مما يريحني تماما ، و أنا أحتاج هذا فقط .. أحتاج ارتياحاً غير مشروط و غير مصنف و غير مقيد بأي هراء خانق ..مجرد : ارتياح

هل كان على الخجل أن يوقف حراكي قبل أن أبعث لفلان و أقول : وحشتني!! عايزة أشوف اسمك في أي حاجة ... لمجرد أن حدث كهذا سيفسر على أنه " حب و تقطيع هدوم " و ليست موهبة خاصة في افتقاد الآخرين، موهبة لا أجيد غيرها غالباً! .. لذات السبب تقريبا لا أقول لفلان أنني أشعر ناحيته بانتماء غريب يجعلني أرغب قي محادثته أكثر.. و لا أخبر فلان أنه يشعرني بأمان يشبه الأبوة ... و لا أتفقد اللذين أنتمي لتفاصيلهم و الهالات التي تحويني معهم في قالب إنساني ما، عديم الاسم! .. لا أتفقدهم إلا من بعيد .. و أترك العرف يغرقني في رغبات ساذجة-عديمة الشهوة تماما – تملؤها نزعة إنسانية مبالغ فيها بشكل مرهق.. لا أعرف من صنفني في خانتها بالضبط

منه لله بقى !!

زومبي!

2011-06-25T19:45:00.004+02:00

أخبر صديقتي التي أرتاح لتواجد وجهها في حيز قريب بأن غرفتي صارت ممتلئة بالجثث، و ما إن أدخل الغرفة كل يوم حتى ألقي بوجه ممتعض نظرة خاطفة عليها بإدراك أنها لازالت مقلوبة و مرصصة على الأرض .. و أنني أتركها هكذا و أخطو فوراً نحو السرير لأعطيها ظهري و أنام .. ثم أخبر صديقتي إنه " كفاية جثث بقى! " فتضحك، و أضحك... و تكتم كلتينا فداحة أن يصبح شيء كهذا حدثاً عادياً .. أن يصبح القتل ببساطة هش الناموس، و الاحتفاظ بالجثث بعد قتلها ليس مادة تصلح لسلسلة أفلام سايكو تسعين جزء...

نغير الموضوع في ثوانٍ.. ونكمل جلسة تملؤها فوضى محببة و حزن ضمني!

TWISTED..!

2011-06-24T00:44:00.003+02:00

اللخبطة شعار المرحلة ... لخبطة في كل شيء .. جسدياً : حركة الدماء في أوصالي غير مفهومة بتاتاً، أحياناً أشعر بها تسير ببطء و تتكوم كلها في كفيّ فجأة! ، ألهث بدون سبب محدد – تحديدا ألهث الآن و أنا جالسة أكتب! - و أتساءل طوال الوقت: هيا الدنيا حر أوي كدة و لا أنا اللي سخنة؟! ..أهدأ بدون سبب أيضا و أبترد أحياناً في هذا الجو الفطيسة كذلك .. غير مفهوم، الأداء الفعلي لهذه الخردة التي أحمل فوقها دماغي و أسير، غير مفهوم بتاتا!

معنويا: الرغبات حادة طوال الوقت، مما يجعلني حرفياً في حالة طهي دائم .. رغبات البكاء لأسباب تافهة، رغبات الضحك و الغضب والعزلة و الخوف و القلق و التعلق و الذعر و العزلة من جديد.. ثم الضحك من جديد.. كل شيء يهرب من سيطرتي عليه كزئبق في ترمومتر .. و أنا أجلس فقط في نهاية اليوم مع حالي كدة لوهلة من الإرهاق الشرس .. أغمض عينيّ و أزفر طاقات مهولة من الـ ولاحاجة! .. لأكمل حلقة دوخيني يا لمونة حتى في أرق ماقبل النوم .. و في النوم ذاته!

أقرأ هذه الأيام " عيسى مخلوف – تقاسم الصمت " .. هذا الكتاب مليء بقطع من الحس الخالص/ موحش قليلاً في هذه الحالة التي أحاول شرحها! .. في كل مرة أحاول القراءة تنسحب روحي بهدوء و أحتاج كتفاً تسند كل هذا معي .. ألقي بثقل رأسي عليها كي أقرأ بقليل من السلام ..

" انظروا إلى هذا العصفور المشتعل في الفضاء كيف يهزأ منّا جميعاً، و هذا الجسد الذي تتهاوى عليه الضربات، كيف لا يبالي.
حين أكون مهاجراً، يجلس الصباح على شرفتي يرشف قهوته.

لو أرجع من رحلتي و أهمس في أذن الجلّاد أن يكون أكثر رأفـة!

و هذه الأحاسيس، من يضعها هنا كصرّة بالقرب من كل وليد..

لترحل النسـوة بعيداً، و بعيداً ليلدن.. و بعيداً الموت الذي كاختراق عصفورٍ لجدار الصـوت.. " *

..

* من الكتاب

عن قصة حب مجوسية ..

2011-06-22T13:52:00.002+02:00

" لكن هناك نوع من النسـاء تشعر بأنوثته تفيض إلى الخارج بقوة .. من جسد أقرب إلى النحـول، و الشفافية " ...*

و هناك نوع من الرجال يستوقف امرأة في منتصف الشارع لتشرد قليلاً، ليس لأنه عبر بجانبها، بل لأنه مر بخاطرها فقط... رجلٌ يبدو كشيء مقدس، بهيبة تقرر الاختطاف،، و عطرٌ له مذاق محدد .. مذاق يشبه كل الاحتياج الأنثوي للأمان، لا يختاره سوى رجل يود منح مثل هذه العاطفة ... أو هكذا هي تظن !

في الشارع المزدحم ، الرؤوس السوداء كثيرة ، مثل حقل من الكور التي تقافزت حتى وصل كل منها لارتفاع ثابت و ظل يسير في صمت ! ..
وسط الكور قد تجد إنسياً .. يلفت روحك ..

ليس لأنه عبربجانبك،،
بل لأنه قد مر بخاطرك فقط !

**الجملة من رواية " قصة حب مجوسية" لـ عبد الرحمن منيف

Thast's why I'm single

2011-06-21T12:01:00.014+02:00

......

مش عيب فيا يعني لا سمح اللـــه ..
" مسم "
:D

أشياء لن يجدي البحث عنها

2011-06-20T09:36:00.003+02:00

أشياء تشبه نعومة كفي و أنا هشة
و نضارة تخص استيقاظي
بعد أول إغفاءة في اسكندرية

وَلـَه كالذي في نظرة فاتن حمامة..
و اللهفة التي تحملها في وجهها الأنثوي بطفولة
على حبيب أتى أخيراً
رقة غير مصطنعة تشبه حديثها المتقطع
و انقباض ملامحها الدافئة أمام حدث ضئيل

أشياء أكثر إحباطا من كوب زجاجي غُسل للتو
و لازال مغبشاً بأثر من الدهون
وزجاجه يبرق بافتعال ، بفعل مياه ستهوي . ستهوي
و أنا أعرف جيداً أن الكوب دنس
و أتركه يحتل مقعداُ في المطبقية
بفعل التعب لا أكثر!

صدق يشبه عود الشيخ إمام
و بحة صوته في صبحية
تحتاج دفئاً من نوع لا يحتمل أية أعباء
يحتمل فقط سماعات في الأذن ،
و شباك ميكروباص
و لا شيء آخر

قرارات أكثر حماقة من الاندفاع التام
و الضحك على الدقون بفانتازيا " ليف ذا مومنت! "
و الأمل في إيجاد ثمار كـ البابايا
في صحراء كهذه
بل و الغرق في رسم تفاصيلها
و كيف ستنمو لتنتج غابة مهولة من الغد!

عناية ، تشبه إعدادي لوجبة بسيطة
لي...
و إزاحتي لجزء من فوضى السرير
و تغليف الوسادة بالمصلية
من أجل ملمس أعشقه على وجهي
بعد يومٍ أكثر إنهاكاً من الخوف
و جسد أكثر ضعفا ، بكثير

ردود أفعال أكثر سذاجة
من مجرد دمع مكتوم
إزاء رغبة جامحة في ضم وجهك الآن

رصيف نمرة خمسة .. و العالم زحام

2011-06-19T22:20:00.003+02:00

-1-

" أنا هجيلك اسكندرية .. احم .. مش باخد رأيك على فكرة، أنا جاية فعلاً .. هجيبلك معايا برقوق ، أنا كارماك أهو ! الكيلو بعشرين جنيه حضرتك و احنا ف آخرالشهر ... هجيب نص كيلو ،، هيكفينا ، أحسن انت شكلك داخل على طمع... و هجيب اتنين فليك بس على الله ميسيحوش ،، لو ساحوا كل واحد يبقى ياخد بتاعته و أما يروّح يحطها في التلاجة و ياكلها بعدين... المهم نعمل الطقس بتاع تبادل الشيكولاتات ، دة مهم ...

أنا هجيلك اسكندرية ... أنا لازم أجيلك
هجيلك ! "

-2-
الانتظار على رصيف -5- في محطة مصر بصحبة علبة بلاستيك مليئة بالبرقوق كان ممتعا بفعل اللهفة ، مرهقاً بفعل الشمس الحارقة و تورم قدميها تباعا لانخفاض الضغط .. اختيار قطع الملابس التي توحي بحالة متخيّلة في بالها كان نوعاً من الفانتازيا الصباحية التي جعلتها تضحك من قلبها أمام المرآة قبل أن تغادر البيت،، و تقول بصوتها العالي : " يا خبر اسوح ع الجنان !! " .. إلا إن القطارات الصباحية لا تأتي في ميعادها أبداً .. قطار الساعة التاسعة يصل في التاسعة و الثلث .. و هي هناك منذ الثامنة و النصف .. من بعد نصف ساعة أخرى من التسكع ، لأنها لم تنم أصلاً..

يبتل قميصها في منطقة منتصف الصدر بفعل العرق فتبدأ في دفع قماشه جيئا و ذهابا ، و تطلق زفيرا تحمّله آثار الحر على روح محاطة بالنور منذ البارحة و لا تريد قتل فرحتها بشيء .. مقعدها في القطار يتشرب الشمس مثلما يتشرب قميصها العرق ... تخبئ علبة البرقوق في القطعة التي يحيطها قليل من الظل في المقعد، و تفكر في أن البرقوق الساخن لن يفرحه كما تريد .. فتستمر في إطلاق زفراتها لتبتعد بهذه الهموم الصغيرة عن حيز المقعد ، لأنها لو " استفردت " به، لقتلت كل شيء ..

-3-
مغادرة رصيف -5- في محطة مصر بحذاء ملوث برمل سكندري وعلبة بلاستيك فارغة و ملوثة بآثار أصابع غامقة تتفاوت في الحجم .. كان حدثاً تاريخياً في حياة فتاة لا تفهم في هذا العالم الكبير شيئاً محددا .. هي تعرف فقط أن نجاحها في إسعاد أحدهم يجعلها بخير.. و أن البرقوق قد يصبح لذيذا جدا ،، حتى و إن كان ساخناً ...

Sound .. track

2011-06-18T14:43:00.004+02:00

يدق قلبي بقوة معظم الوقت هذه الأيام .. دقات قلبي المسموعة والتي اعتدتها كـ " ساوند تراك " ثابت لكافة المشاهد، لم تعد تقلقني بقدر ما تصيبني بالإنهاك .. لم أعد أفكر أنه ربما سيحدث شيء سيء أو أنها إنذار كوني ما أو إن أنا كدة قلبي مقبوض!... كل مافي الأمر أنني أحيانا أود لو أبتعد عن الزحام لأنصت لها هي ... للدقات المنتظمة على عُجالة..
و لا أستغرب ذلك أبداً

لطالما اعتقدت بأن الساوند تراك أهم تقريباً من الفيلم!

image sourc: http://www.snotm.com/

ريلاشن شيبس صك!

2011-06-17T23:21:00.003+02:00

بي اس.. هايدي معلومات مش أكيدة :

- التعلق المرضي بأشخاص يصعب إيجاد أمثالهم حق شرعي لكل مواطن/مواطنة .. المؤلم في الأمر ليس التعلق،بل الخوف –المرضي بردو- المصاحب للأمر.. و الآلام الناتجة عن عدم الفهم المستمر ودوامات التفسير و التحليل و البطيخ -الأقرع غالباً – و يمكن نزهي كمان!.. و الحوسة طوال الوقت فيما يجب فعله ولا يجب فعله حتى لا تخرج الأمور عن السيطرة.. مما يؤدي لعـك دائم قوي مستمر و متوغل، ملهوش أي نوع من أنواع الحلول و لله الحمد و المنة!

- الاطمئنان الناتج عن أن فلان الذي تمتن للعالم لزرعه في تربة تخصك ، متواجد بالفعل في حيزك القريب ..و تتساءل بنفس الخوف المرضي : دة بجد يعني ؟!! ..الاطمئنان إلى أن الفلان القريب و الذي تتمناه أقرب،، يضحك الآن/ يبدو بخير.. هذا الاطمئنان يختلف كثيرا عن أنواع الاطمئنانات الأخرى ... حدث قوي بالفعل يهزك في لحظتها ويصيب منتصف الصدر بهالة من البرد و السلام تذهب بابتسامتك حد أنفك .. الاطمئنان إلى أن أشخاصا رائعين لازالوا بخير في هذا العالم الجاحد يجعل كل الملل و الخوف و القلق المرضي أخف وطأة ..

- المفارقات المضحكة على نظام " هم يضحّك! " و التي تخص لعبة السيرك اللي شغالة طول الوقت، حيث نختبئ لبعضنا البعض جميعا خلف حواجز بلاستيكية قصيرة و " كنزة " و من النوع الرخيص .. نتراكض حولها بادعاء أننا لا نرى ما خلف الحاجز .. و نتبادل الأدوار في غضون لحظات بشكل فانتازي ملهم يصلح كفكرة فيلم من أفلام وودي آلان، أو أنيميشن بيكسار لا يتعدى الـ 10 دقائق، يعجبك فلان في حين تُعجب أنت فلان .. تنتظر كلمة من فلان في حين يُنتظر منك ذات الكلمة في ذات اللحظة تقريبا ...هذه المفارقات لا تحدث أبداً إلا و أنت منغمس تماماً في أفكارك الوجودية – المريضة بردو - .. أو أنها تحدث طوال الوقت و لكنك لا تريد لحظها لأنك في النهاية مضطر لابتلاع اليوم لقمة واحدة ، و التغاضي عن تأثير الحصى و الزلط الذي يملأ الساندويتش على حلقك، و أحبالك الصوتية!

و لا تحاول التساؤل عن سبب تزيين سندويتش فراخ بانيه بالجبنة بالحصى بدل الخيار..

يا جماعة لا تسألوا عن أشياء إن تُبدى لكم تسؤكم!

فالنّار تأْكلُ بَعْضَها ،، إنْ لم تجـِدْ ما تأكُله ..

2011-06-12T04:08:00.003+02:00

في الحقيقة ..أنا أفهم هذه الجملة الآن بشكل مختلف تماماً،

هذه ليست سُبـّة في النار ،، النار إذن لديها نوع من الاكتفاء الذاتي و لا تحتاج حرائقنا في شيء .. هي في الحقيقة قد توقفت عن أكل ما لنا –عنوةً- منذ زمن ...

إلاّ أن كافة تفاصيلنا هي التي لازالت قابلة للاحتراق..
بل و تريده !

الممكنات الممكنة

2011-06-11T07:52:00.004+02:00

من الممكن – جدا – أن أدعك تقترب .. و أترك حافة ذقني على رصيف طالعك الذي لا تحب قراءته من الأساس ،و تصر بأنه سيء ...

ستفعل أنت كل شيء لترضي أحقيتك في اختيار " السوء " كشعار للمرحلة ، و سأحظى أنا بشـج في منتصف ذقني بدفعة متعمدة منك على حافة الرصيف .. لن أعاتبك عليه طويلا ، سأجتهد فقط كل صباح لتغطيته بالمساحيق ، وسأفشل .. لأقبله في النهاية كجزء من وجهي الجديد الذي لن يعجب أحد.

من الممكن أن يصبح جلد يدي المشقق خارطةً لحلم توقفت عن رسمه منذ مدة ، عقلة الاصبع الواحدة تحوي في العادة أنهاراً و شوارع باريسية و أوكورديون لا يقدر على التوقف لالتقاط أنفاسه و سريرا يدفأ ذاتيا .. لن تزعجني حينها سمرة التشققات ، و رغبتي في يد أنثوية تليق بكافة ألوان المانيكير !

وارد أن أتوقف عن النبض بالتفاصيل في لحظة ما ، و أن أتوقف عن التنهد بفائض من مشاعر مخزنة لم يحصل عليها أحد.. و يتم تشخيص إرهاقي على أنه حالة مستقبلية مزمنة من الصمت و " البهتان " .. حينها لن أشع نورا في اليوم الذي أستيقظ فيه بخير ، سأبعث في الفضا بموجات لن يلتقطها أحد ... وسأظل أتضاءل بخفة حتى تلائمني حقيبة يد أو درفة دولاب .. أسكن فيها آمنة حتى إشعار آخر

من الممكن دائما أن أجلس لأكتب نصا كهذا ، لا أعرف كيف يأتي و لا كيف ينتهي ، ما أعرفه عنه يشبه ما أعرفه عن " بكرة " .. و كل ما أعرفه عن " بكرة " :

إنه جايّ !

عشان كدة معرفتش أكتب !

2011-06-11T02:44:00.003+02:00

في ناس كتير دايماً واحشاني

معرفش مين هُـمّة .. !

وليد طاهر - حبة هوا

هكذا قال مريد ..

2011-06-09T21:12:00.005+02:00

" لم تلدني أمي ذات يوم في دير غسان لكي يُعجب بي كل العالم .. من حق الناس أن تراني غير جدير ،، غير صالح ... هذا حق مطلق للبشر ! "

لم أستطع أن أنزع الجملة من بالي منذ سمعتها على لسان " مريد البرغوثي " في لقائه مع يسري فودة منذ أسبوع تقريباً... الرجل قالها كمزحة لطيفة وسط الحديث إنما أصابتني أنا في العمق ، بل و جبرت بداخلي نقصاً لازال يخبرني طوال الوقت أنني معيبة ...

إنما الحقيقة أنني كائن عادي تماماً ، و لم تلدني أمي في " مصر الجديدة " كي يُعجب بي كل العالم .. و من حقهم تماماً أن يروا أنني غير جديرة و غير صالحة ...

بس مش على طول يعني ينوبكو ثواب أحسن الحكاية دي بتجيب إحباط !

** لقاء مريد البرغوثي و رضوى عاشور كاملاً :
http://www.youtube.com/watch?v=HcTEUCh3jUY&feature=youtu.be

آميــن !

2011-06-09T05:46:00.002+02:00

خلف حُجُب ،،

و ستائر بقدم أعمارهم مجتمعة

يجلس الجميع في وضعيات متعددة للرجاء ..
في مساحة باتساع الكون ، اقتسموا فراغاتها كيفما اتـُفق

يمضون الوقت مغمضي الأعين
بأرواح أطفئ على جلودها آلاف أعقاب السجائر
و أكفٍ ضارعة بخوف

يتلون في دواخلهم أمنية موحدة ..

"Every body is wishing for no more mistakes "

و أنّى يُستجاب لهم !

المخطط

2011-06-08T00:42:00.004+02:00

ممتنة للعالم .. الكائن الأوحد الذي يصر على تحضير المفاجآت لي باجتهاد ... يخبئ لي خلف الكتب عديمة الروح كتابا دافئا في ركن بعيد و غير واضح ، و انا شاطرة طبعا و لقيته.. حصرم الجنة لـ عاطف أبو سيف .. كاتب غزاوي من مخيم جباليا ،، مما جعلني أقع في حبه بدري بدري و أقرأ بنفس مفتوحة أكتر ...

" نظرت في المرآة .. لم أرَ صورتي. لم تأتني المرآة بشبيهي يطل من وجهها المصقول. كان وجه اللمبة يرتد على وجهي مثل شمس تفيق بين غيمتين من زجاج ، أربكني ذهولي أمام الأشياء الصامتة ، وقفت كأنني مودع هذه الغرفة إلى عالم لا أدركه إلا بالتخيل .. انفلت سرج الذاكرة ، فراحت ترعى في حقول من حشائش السافانا . مسكينة ذاكرتي ضاعت بين الحشائش باسقة الطول ، و ضاعت أمام جبروت الغابة ، غابة الحياة."

" حين كنت بصحبة محمد لحضور أحد معارض الفن التشكيلي في مركز النشاط النسائي في المخيم، وقفت سيدة في الأربعين من العمر تتأمل لوحة لسيدة في مثل سنها. ثم أخذت تصفف شعرها و هي تنظر إلى نفسها في اللوحة و تعدل من ملابسها، كأنها كانت تنظر في المرآة، و ابتسمت و هي تغادر اللوحة مثل ابتسامة ترسمها فتاة تقف نصف عمرها أمام المرآة قبل موعد مع فتى الأحلام .."

" سأسجل أنني لحظة اكتشفت غياب صورتي انهرت مثل قطة أنهكها الجوع، الجوع لشيء في داخلي، يكاد يضعني في زاوية الموت... "

بضعة مقاطع ينساب من بعدها حكي دافئ ليدخل في تفاصيل القصة التي لم أكملها بعد .. بس هكملها و أحكيلكو :)

أما عن angus & Julia stone .. يمكنني أن أقول :

Living on a diet of Chocolates & Cigarettes
I wanna call you again
Ill drink tea sometimes when its cold
This is getting old
I call you again

Still too young to fail, too scared to sail away

But one of these days Ill grow old
And Ill grow brave and Ill go
One of these days...

بيغنوا لشجر المانجا و طيارات الورق و الشيكولاتة و السجاير في ألبوم واحد مليان مزيكا و حياة ، مش هادي و مايتقطعش النّفَس منه بردو .. رايق .. رايق اوي و قابلته بردو بالصدفة في وقته تمام..

يبدو أن للعالم مخططا واضحا لإسعادي و عليّ الاجتهاد في البحث عن تفاصيله أكثر ...

تتمسو بالنور .

عطشان يا مية سلسبيل ...

2011-06-06T02:09:00.003+02:00

حسنا ، علي الآن شرح ملابسات هذه التدوينة .. أنا أكتب و أنا أستمع محمد قنديل ، غنوة " حدوتة " : لو كنتي ست الحسن و الجمال ، يكون أمير أحلام غرامك أنا ..

جاهين .. جاهين هو اللي كاتبها

اليوم كان حلوا ، جلسة بناتي بامتياز و ضحك من القلب ، ثم عيد ميلاد مبهج وسط صحبة أعشق رفقتها بالفعل .. أهدي صاحب العيد ميلاد كتابا يعجبه فأفرح جدا لذلك .. يوقع هو و خطيبته عقد العش الخاص بالحلم اليوم أيضا فتصبح الفرحة تربيع ... و نغني لهما " آه يا واد يا ويييلعة .. " ، و نضحك كثيرا

امممممم فلنعد بالذاكرة لما يسبق ذلك .. الصباح كان كلثوميا جدا ، أستيقظ شبه مغمى عليّ و أدندن أمام الشباك : يا صباح الخير ياللي معانا ، الكروان غنى و صحانا .. لأسباب غير معروفة ! ، فأذهب للبحث عنها على يوتيوب و أشعر بتقديس لقدرة أم كلثوم على السكن في داخل الدماغ و الظهور الفجائي هكذا ... ألحق الغنوة الأولي بـ : أنساك ؟ دة كلام ؟ أنســـاك يا سلام .... فأتسلطن ع الآخر ! و أشعر بما يشبه الحنين لمشاركة من نوع خاص ، ليست المشاركة التي تخص " اسمعو معايا يا ولاد .." ،، بل مشاركة التفاصيل الضئيلة في بحة الصوت أو كلمة " مظبوطة ظبطة السنين " في داخل الغنوة .. و أن أحكي هذا الحدث باهتمام و " أرغي " بشأنه لمدة نصف ساعة على الأقل باندماجي المعهود في الحكي و أن أفعل ذلك فور حدوثه .. أبتسم لذلك و " أطنش ،، " و أجد مفاجأة أخرى مفرحة في انتظاري..

فيـرووز .. وحشتني بنت الايه ! لم أكن قادرة على سماعها أبدا منذ شهر تقريبا ، كانت بتوجع ... تهديني صديقتي التي أعشق طيبتها هذه الغنوة " لا و الله " في الصباح ... أتردد قبل الاستماع إليها و لكنني أقرر فعل ذلك كونها لا ترتبط بحادثة معينة معي ... أستمع ، و آه يا عيني .. فيــروووووووز ، وحشتيني يا بنت الايه ! ، مصالحة فورية و طــز ف كل شيء .. أمضيت بقية اليوم برفقتها بالفعل ، الوله في صوتها آلمني قليلا ، و لكنني أبتسم لذلك و " أطنش ،، " ، و أبدو بخير

أتذكر رد فعل معين في وجهها .. صديقتي السمراء التي تشبه ضحكتها صلاة العيد .. أتذكر وجهها و أنا أقول : " يا بنتي مفيش احتمال يبصلي خالص .. أنا عارفة " ، تستغرب ثقتي تقريبا .. استغرابها يمنحني ذات الابتسامة .. " أطنش ،، " و أبتهج في عيد الميلاد و أتقافز كـ كرة يويو ... أعود للبيت هادئة و شبه قلقة دون أن أفهم السبب .. أتذكر أنني لم أذهب للعمل منذ أسبوع تقريبا ، و هترفد لو ماصحيتش بكرة بدري .. و أنني طنشت حاجات كتير النهاردة .. فأشعر بثقل بسيط في الهواء

أجلس الآن .. أستمع غنوة محمد قنديل " حدوتة " : لو كنتي ست الحسن و الجمال ، يكون أمير أحلام غرامك أنا ... فيصيبني القليل من الإحباط .. آه منك يا جاهين ! هو انتو ليه بتحاولو تبرمجونا ان كل ست حسن هتلاقي أمير أحلام ؟؟ الارتباط الشرطي دة هيخلي كل بنوتة مابتلاقيش أمير أحلام قلقانة انها مش ست حسن ، و كل بنوتة شايفة انها ست حسن مستنية أمير أحلام ... و طب هو أنا أبقى مفترية إن في نهاية يوم بهذا الجمال أكون قاعدة بفكر في الموضوع دة ؟؟

أجد محمد قنديل يرد بلغة العارف :
" عطشان يا مية سلسبيل .. حالي يا ست الحسن حـــال ... إرخي شعورك الطوال ..خديني من حر الجبال ،، و ان ما لقيت عندك لقلبي دواه ،، لاعشق عيون الشمس و اهوى الهوا..."

فأتنهد في صمت بقى !

عمر الهرتلة ما كانت حاجة وحشة ...

2011-06-05T15:46:00.004+02:00

سخونية .. سخونية .. نَـفسي سخن و حاسة اني تنين .. وشه هادي .. وشه هادي بغباء ! .. ينفع أفضل أبصلك ؟.. الإضاءة زي مابحبها بالضبط .. لونها الأصفر و كميتها و متوزعة ازاي مابين الكل ، أنا خدت الحبة بتوعي و فضلت مبتسمة.. عضلات رجلي واقفة .. آه ! .. مطر ، احتمال ؟؟ احتمال ينزل مطر تاني ... " كلمة كلمة يا حبيبي تـ افهم علـَيْك ".. وشي بينمـّل بشويش : منه لله فيتامين ب12 .. شيكولاتة جيرسي واكلة الجــووووو : بس هيا مش جيرسي هيا سجوتين بيضا و حد جايبهالي هدية ، و أنا حضنته في الشارع مع اني معرفهوش أوي .. أيوة أنا مقصرة ، مقصرة ف حقكو كلكو و ف حقها بالذات و ف حق الورد كمان ، حد عنده مشكلة ؟ .. وجع الأعصاب ينز ينز ، و يتوغل و ينتشر .. كائنات مستفزة ،، ليه في كائنات مستفزة ؟؟؟ محدش يروّحني معيطة .. من فضلكو .. أول ماعنيا تدمّع وقفوا كلام فورا وطلعوا الطراطير و البلالين بتاعت الحفلة المفاجئة اللي هيا سبب كل دة ... و ما الدنيا إلا فيلم هندي كبير ! و أنا مش " محبوبـةةة " و مش " عشيقي ي ى ى " و مش ابراهيم الأبيض ، طب بعمل هنا ايه طيب ؟؟... ليه بطني تكون بايظة ف أكتر يوم محتاجة فيه اسبرسو ماكياتو و اللبن برة ؟؟ ليه ليه ليه ليه ... محرومة م الكافيين لمدة تسع سنين يا هانم .. طب اشمعنا تسعة ؟؟ .. انت بتحبني طيب ؟؟ طب في احتمال تحبني يعني ؟ أومال حلمت بيك امبارح ليه ماسك ايدي أوي و طالع بيا السلم جري !! ليه ضهري يوجعني ف نفس اللحظة اللي يجيلي فيها صداع و أعصاب رجلي تنز تنز ... ليه تتوجع أكتر أما ممكن تتوجع أقل !!

من يوم ماخدت الصابونة حبيتها أوي ... كونسبت الزحلقة بقى مبهر بالنسبة لي .. يوم ماقف عدلة بقى لازم أشتري لنفسي صابونة مخصوص و أرميها تحت كعب رجلي بكل فخر .. و أول ماقع على ضهري أبتسم لمنظر النجفة في هذا الفيو و أستعيذ بالله من شر الفقد ....

سخونية .. سخونية .. تلطيش كلام في النافوخ .. نهجان كتير .. و التليفزيون عالي و الريموت فين ؟؟

فين ياماي .. فيـــن

الراجل اللي اخترع الساعة ..

2011-06-04T22:15:00.002+02:00

ريهام تريد أن تأخذ الراجل اللي اخترع الساعة مقص ، و بعد مايتزحلق تخزقله عينيه و تعضه من مناخيره و بعدين تشده من ودانه زحفا على الأرض لحد ماتوصل بيه لأقرب بلاعة .. ترميه فيها و تقفل عليه الغطا .. و تنفض إيديها

ثم تكمل حياتها بسلام ..

بدون متاهات الوقت الغبية دي !!

غرفة الكشف 106 ..

2011-06-04T01:20:00.002+02:00

امممم هذه الغرفة ...

الحيز الذي شهد انتصاراتي و هزائمي الصغيرة ، و مشاهد كثيرة وحدي رأيتها ،، و وحدي سأحتفظ بها في أرشيفي الداخلي من أجل " فلاشات باك " أعلم أنها ستزورني فيما بعد.. كما شهدت الانتظار ،، الكثير من الانتظار على المقاعد المعدنية الباردة وسط المنهكين من أجل خطوة واحدة عبر الباب / بطاقة العبور نحو عالم : " مكيف"..هذا كل ماتعرفه عما سيحدث لك فيه و أنت تنتظر العبور ... بالإضافة إلى أنك تدرك أنه يحوي سريرا جلديا و ميزانا و جهاز ضغط ، و وجها قد ترتاح له .. أو قد تمضي زيارتك هذه في عد تكات الساعة المتبقية على المغادرة فحسب دون أن تحظى بشيء من هذا العالم يُذكر .. كما أنه يحمل اسما سيعلق بذهنك غالبا .. هو " غرفة الكشف 106 "

هذه الغرفة التي شهدت أولى زياراتي لـ " مركز القاهرة للكبد " منذ عشرة أشهر تقريبا ، كما شهدت زيارة الأمس التي غادرتها بأجنحة غير مكتملة .. أعرف .. إنما ظاهرة و زرقاء و يمكنها إسعافي بطيران بسيط نحو سطح بيت يطل على حديقة يسقيها شخص مبتسم .. أو سور بلكون عال ٍيخص شاعرا ،، هذا كحد أقصى يرضيني تماما

هَم قد انزاح من فوق صدري .. سأتوقف .. و أخيـــرا سأتوقف عن علاج استنفذني بقسوة .. سأبتعد عنهم تماما إلى أجل غير مسمى .. عن تمرجية الصيدليات و دكاترة المعامل و سائقي التاكسي الذين لا يعرفون أين يسكن " معمل البرج " و نستغرق سويا في البحث عن المكان الوحيد الذي لا أريد أن أصل إليه !.. سيتوقف الجميع عن غرز الإبر فيّ و استباحتي هكذا .. لن يقوموا بجرح أوردتي مرتين كل أسبوع ، مرة واحدة كل ثلاثة شهور تكفي! .. هذا لا يمنع أنني سأمارس رفقة الأدوية إلى أجل غير معلوم ، لا بأس .. هذه الرفقة اعتدتها بشكل ما و تقول طبيبتي أنها ربما لن تزيد عن العامين حتى نبدأ في كورس علاج جديد .. و أنا لا أريد التفكير في ذلك الآن أبدا

يا الله ! لا أحد يمكنه التكهن بما أشعر به بالضبط الآن ... هو خليط من الابتسام و الرضا و الامتنان للعناية الإلهية و الرغبة في تقبيل الجميع و مساحة هواء .. و ضحكة داخلية من غرابتي في الحقيقة ! فبرغم أن هذا الحدث يعني فشلا معتبرا و هدرا لثلاثة أشهر مضت .. إلا أنه لا يعني بالنسبة لي سوى التوقف .. التوقف وحده و الخروج السلمي من هذه الدوامة المزعجة ...

أغادر المكان و أقرر أنني سأحتفل بنفسي بقية اليوم .. في داخلي أقول للسما : " دمتِ لي .. " ، و أقول لـ" مركز القاهرة للكبد " : باي باي يا كـــوتش !

من جنب التكعيبة ..

2011-06-02T05:48:00.002+02:00

أمر بشكل شبه يومي تقريبا من هناك ... يصيبني قلق طفيف كلما مررت من تلك البقعة ، ربما رأيتك مثلا ؟! أفكر في تفاصيل اللقاء الذي أحصره في دماغي في سلام مصطنع و حجة " عشان أخلع " و غصة في الحلق لبقية اليوم أو ربما لليوم التالي... برغم ذلك لم أقابلك حتى الآن و أبتسم في وجه السماء يوميا لاعتنائها بذلك .. أفكر في أيام سابقة كنت أقابلك فيها بالفعل كلما فكرت في إمكانية أن أقابلك صدفة إذا مررت بالتكعيبة .. ألتفت لجهة أخرى من الشارع فأجدك أمامي ، أو أجد اسمك على شاشة هاتفي مثلا ... أفكر في طاقاتنا التي تستدعي لنا الأشياء بالفعل – مش كلام تنمية بشرية يعني - .. و أننا نلحظ ما نريد ملاحظته فقط ، و أننا قد نجد أناسا لمجرد أننا نعلم يقينا أنهم هنا ... نجدهم بالفعل ، بشكل ملموس .. واقفين في الجهة الأخرى من الشارع

كأن أجد صديقتي مثلا أمام سيارة والدي الذي لا يأخذني بها لأي مكان تقريبا إلا كل فين و فيييييين .. أجدها في السيدة زينب التي قررنا الذهاب لها فجأة في نفس توقيت انتهائها من العمل ! " كلموني عن الفانتازيا .. " .. و نمر بالشارع المجاور لمبنى المصري اليوم و الذي لم أكن أعرف أنه هناك... الشارع الذي لا يخص طريقنا في شيء و لا أذكر لماذا مررنا به أصلا .. الأمر بأكمله ينحصر في أنها كانت " على بالي " منذ عدة أيام .. و أنني أردت رؤيتها فعلا ، و أن هذه الألغاز اللطيفة تمنح اليوم بهجة ما ، كانت قدرا في صحيفة كلتينا لذاك اليوم ...

سأمر غالبا بشكل شبه يومي "من جنب التكعيبة "

و حتى إن كنت واقفاً في الجهة الأخرى من الشارع
فإنني غالباً .. لن أراك !

الغـواية

2011-06-01T15:19:00.004+02:00

غواية الحلم ، " توشوشني " إلى جانب عنقي : " بصي بصي ..بصي ف وشه ، شايفة اللي انا شايفاه ؟ " ...

عن فتى أحلام رائع و طيب و يشبه خيالاتي عن الخير أتحدث ، ،فتى لن يفكر في النظر تجاهي أبدا " باي ذا واي ".. كانت تؤلمني هذه الفكرة سابقا ، قبل أن أدرك أن الرائعين يظلون رائعين من بعيد .. فقط من بعيد ... الآن ، أرتاح كثيرا لفكرة أننا أبدا لن نقترب ، و أجلس في 26 بشرطة في طريقي للبيت أتابع تراكض الزروع خلف الفيولين في أذني و أبتسم و أنا أفكر في وجهه ، و كلمة قالها و ضحكة ضحكها من قلبه و لم يلحظ أنني كنت أراقبها بتمعن.. أنا متلصصة محترفة !! أتلصص على هالته في مسافة وقفة بسيطة و أغترف من قشر الليمون الطازج الذي يغلف ثمرة أخرى بداخله بعيدة كل البعدعن أن تكون بمذاق حامض .. أفكر أنني سأحتفظ به في دماغي هكذا دون شخابيط أخرى فوق الصورة ... و أنني بعد يومين بالعدد لن يشغلني أمره ثانية أو أية أعباء تخصني أو تخصه ... كم أنا محظوظة ! و كم هي رائعة غواية الحلم ...

حتى أنني تذكرته الآن بالصدفة ، و قررت أن أكتب أولى تدويناتي لهذا الشهر عن لحظة رائعة منحني إياها و انا راكبة 26 بشرطة ،، دون أن يدري ..

متشكرين يا سيدي :))

عن العين التي هنا ... و القسوة .. و الغرق

2011-05-27T05:49:00.003+02:00

في النهاية ..
أبقى على يقيني بوجود تلك العين التي ترقبني و تراقب خطواتي المبعثرة نحو كل خط سير ممكن ... العين التي تحميني من عرقلة ما لن تكتفي بآلام ثنيي لخنصر إحدى قدميّ وسط الكعبلة .. بل ستصر على وقوع كامل ،، و كسري لجزء من أسناني الأمامية كحد أدنى و ربما بضعة آلام أخرى لها علاقة بالنقص.. العين التي منحتني وسط هذه الرحلة المملحة زجاجة مياه زمزم أحتفظ بها إلى جانب السرير ، و أقرر أنني سأهدر منها جزءا لغسل صدري لقناعة داخلية بأنها شافية للروح !

أنا أكتشف الكثير هذه الأيام ، أخرج من حلقات ضيقة لحلقات أوسع ثم أعود لأتلاشى في انتظاري الساذج لإحدى الإشارات المرورية داخل ثقب ضئيل.. و كالعادة أمارس طفولتي في الغضب المصاحب بـ " التخبيط في الأرض " من إحدى التفاصيل المزعجة ... ثم أريد و أريد و أريد .. ثم أغفو و أنا أتلو مطالبي على نفسي ! و عندما أستيقظ أنساها جميعا و لا أعود أفكر سوى في أمنية واحدة : أن يتفقدني أحد ما بسكينة و يقرر أنني لازلت مرهقة و يتركني لأنام لقليل من الوقت بعد .. هذا يكفيني تماما

تـُمارس عليّ قسوة ،، أمارسها على غيري وسط حلقات مدورة لانهائية من الدوران حول بعضنا ... توهاني الدائم في طريقي لأماكن أعرفها جيدا يتكرر كثيرا و يشعرني بالعجز! ما إن أكتشف أنني سأضطر لأعود جزءا من طريق سرت فيه بالفعل على أمل أن أصل ، و بعد أن يتبين أنني سرت في الاتجاه الخاطئ ،أشعر باختناق .. و أرغب في غلق هاتفي و الركض نحو البيت و التوقف عن فعل أي شيء لمدة يومين على الأقل.. و لكنني أكمل في النهاية ...بنفاد صبر و الكثير من المياه المكتومة في عيني .. أحيانا أصل و يمضي بي الحدث الصغير لحالة أفضل بالفعل .. أحيانا أخرى أغرق في غربة من النوع المؤذي تماما ... لا يصلح لعلاجها سوى حدث بسيط غير متوقع ، لا أعرف في الحقيقة ما هو !

للغرق التام في الحياة مزاياه أيضا .. يكفي أنني أذهب في نومي تماما ما إن أضع رأسي فوق الوسادة من شدة الإنهاك .. و أحلم قليلا بأشياء تبدو لي في حينها حقيقية ،، أو لا أحلم بتاتا ... تمضي عليّ أيام مثالية بالفعل .. تأخذني فيها الدوامة إلى عالم خفي وسط موجتين لم أكن أعرف عنه شيئا.. تجعلني أكتشف فجأة جزءا ممتعا من الرحلة .. سرعان ما يتلاشى في غرقتي في موجة جديدة ... و لكنني بصفة عامة أشعر بثقب وسط هذه الفوضى من المياه يتركني لأتنفس في النهاية و أحافظ عليّ في العمق .. لا أنا أطفو كجثة و لا أنا أبرك كحجر .. أظل في المنتصف أفتش عن عوالم أخرى بين موجات لا أعلم من أين تأتيني ...

و أعتقد تقريبا أنني هكذا : حيـــة ..

توليفة ...

2011-05-23T02:13:00.002+02:00

حسنا .. أيها البعيد ...

سأتبع قلبي كما تحثني " سوزانا تامارو" .. و سأخبرك الآن أسرارا عن الغابة بداخلي .. عن غابة سحرية تزهر قطافا أزرقا و خمريا طوال العام و تذبل تماما و تنقطع كهرباؤها في مسافة كلمة حادة في وقت غير مناسب، لتنبت بركا من الوحشة و ثمار بابايا معطوبة... غابة يمضي سكانها أعمارهم في تغطية جذوع الشجر بشرائط الستان ، و تقشير الفول باجتهاد لمجرد أنهم يمقتون قشر الفول.. سأخبرك عني و أنا أجلس في منتصف غابتي الداخلية كأميرة طيبة لقبيلة من الكائنات التي تحتاج قبلة كل صباح لتصنع حضارة جديدة لم يسمع عنها أحد .. و ضمة قبل النوم ليزهر عن جلدها زهر ضئيل تصيب رائحته بعدوى من الغناء .. ستتخيل معي حينها مشهدا لي أجلس برداء ذهبي قريب من سمرتي و شعر مسدل و ابتسامة هادئة وسط حلقة هائلة من الخلق .. أصنع قبعات مضادة للصداع و ميداليات مفاتيح برائحة مخبوزات ساخنة و كرات سحرية من السكر لها كتالوج دقيق كي تلقيها تباعا للتعليمات تجاه الصدر .. فتخترق بها الجلد إلى الداخل لتسد ثقبا ما أنهك صاحبه ، و تبذر بالسكر بدايات غابة أخرى شبيهة ... و لتعلم يا عزيزي أن منتجات غابتي ستصبح هدايا العيد ميلاد الأكثر شهرة و أهمية في مسافة ربع قرن على أحد أقصى ... و أنا قادرة تماما على تخبئة أسرارها تباعا لمبدأ " داري على شمعتك .. " .. و لكنك ستحصل على لقطة حصرية من كل شيء وقتما تريد .. أنت بالذات ، ككيان ما يستحق قطعة من داخلي فوق شالة ضممتها أثناء نومي فوق المئة مرة ..

لن يراني أحد و أنا أسهو لبرهة وسط العمل لأراقب عود قمح ضئيل ينمو إلى جانبي وأبتسم .. و حتى إن رآه أحد فلن يدرك ما يحدث حقيقة في داخله... ربما تثير الأجراس الصغيرة المعلقة في كل سنبلة فضول أحدهم .. و يأتيني ليسأل بلهفة ، فأخبره أننا جميعا هنا في انتظار احتفالية كبرى لا يعرف ميعادها أحد يـُعد لها بهمة في الداخل ... احتفالية ستستمر أعمارا قادمة من أجل أحدهم .. هذا الـ " أحدهم " الذي سيقدر أخيرا على المكوث معنا هنا في الوطن ، و سيتعلم بيسر شديد كيف يسير على أرضنا الهشة بمسافة تقدر ببضع سانتيمترات في الهواء فلا يقتل عشبة ضئيلة و لا قطعة حكي ملقاة هنا أو هناك ... و سيعلم كيف يرعى فينا الخير مهما شح ..و لن يستهزئ بأهلنا مقشري الفول و صانعي الستان.. و لن يمانع في استنفاذ جزء من عمره في هش الذبول و الذباب عني و عن أهل غابتي بشكل دوري دون أن يصيبه الملل ... و سيخبرني في كل مرة يراني جالسة وسط الخلق أصنع قبعاتي المضادة للصداع و ميدالياتي التي لها رائحة مخبوزات ساخنة ، بأنني رائعة ... و بأنه يقدّر تماما كل شيء ،و أن تركي للإبر و الخيوط فجأة و تمددي باكية على الأرض دون سبب مفهوم ، لا بأس به أحيانا.. و أن هذه الغابة على بساطتها و مقدار الهشاشة فيها إلا أنها قادرة على أن تمنحه مذاقا للحياة لا يمكن أن يفرط فيه .. و وقتا كافيا لإعداد طبخات مبتكرة لتذوق الآخرين و دعوتهم لاكتشاف غابات أخرى بدواخلهم أيضا ، فيشعر أنه حي.... حينها سأمنحه مفتاحا لقطعة مهجورة من غابته هو الداخلية ، تحوي بداخلها أمانا يكفي لإحياء كوكب آخر يقطن على بعد سنوات شمسية ، و ليلة بكاء ...

....

حسنا .. أيها القريب ..

ربما إن لمحتُ ثانيةً هذا الامتنان في عينك لمجرد تذكري لكلمة قلتها لي دون قصد .. ربما حينها سأضم وجهك وأقبل عينك هذه أمام الناس دون أية مقدمات ، ثم أضع سماعاتي في أذني و أرحل ،

وأكمل اليوم مبتسمة في صمت .

أغلى شــوية ..

2011-05-14T16:35:00.003+02:00

حلو ..
بعد يومين عياط تاني و لخبطة و غم و شوية أحاسيس بالذنب على عبء مسئولية الفشل على خليط كدة ابن لذينا يجيب اكتئاب ..

توصلنا نحن المذكور أعلاه للإجابة الوجودية السحرية عن كافة التساؤلات الغبية :

من خرج من حياتي بإرادته الإنسانية الحرة و بكافة قواه العقلية ... يبقى يعني و الله أعلى و أعلم و كما أفتى البحبحاني : هو اللي خرج !!

و انت جوة هشيلك فوق دماغي و هستميت عشان تفضل جوة .. أول ماتخرج برة بإرادتك تماما ، هعمل لك ايه ؟ فكرة حتى اني أخبي المفتاح عشان نفضل محبوسين جوة شوية ، يمكن تتحل .. كانت فاشلة تماما ، و مهينة .. يعني متهيألي أنا أغلى من كدة شويتين

و فتكو بعافـــية !

SO WHAT ... !

2011-05-14T04:43:00.002+02:00

..
كان هذا كــل شيء بالنسبة لهذه الليلة

و تصبحــون على خَيـــْـر

screwed up ..

2011-05-12T07:45:00.000+02:00

أفكر هذه الأيام كثيرا بفشلي المتكرر في أدوار حياتية تخصني أحسبها مصيرية ، و أعطيها من أحلامي القدر الذي يتركني بعد انقضاء الأمر متآكلة ، و غير معرفة بشكل كامل !

أحيانا أفكر أنني كنت سأقوم بدور أفضل لو أنني غجرية تسافر على قدميها و تلف الأرض لترقص في الميادين بخلخالها الصدئ من أجل الطعام و تنام في الخلاء... أحيانا أخرى أرغب في اختيار أحد المارة في الشارع لأمنح له بقية عمري عن طيب خاطر و أعتني به جيدا في مقابل ضمة يومية غير مصطنعة و مس جبيني بشكل مستمر للتأكد من تقلبات حرارتي و مساعدتي الدائمة على النوم .. أحيانا أخرى أود لو أنني تمثال بنظرة عين لا تنسى و كف تحمل دائما أوراق " حظك اليوم " للجميع بشكل يناسب كل منهم ،، و يساعد على الحياة .. أحيانا أتمنى لو أنني شاهد قبر لجثة طفل ، لأظل أراقبه هانئ في جنته الصغيرة بالأسفل حتى يوم الدين ... أو أنني ذراع تمس كتف كل رجل منهك أراه و تقبض بكفها على عضلة ذراعه بقوة كي تشعره بأنها " ملهاش غيره " و أنها هنا ..

و لكنني كحبيبة ، و ابنة ، و أخت .. فاشلة تماما

خائفة قليلا ألا أجد أي دور يناسبني في النهاية !

أشياء عادية تحدث عن قصد ..

2011-05-11T01:16:00.005+02:00

التدوين اليومي علاج لطيف .. و غير قوي بتاتا

الحياة هذه الأيام مزدحمة جدا ، أو زحمتها أنا جدا عن قصد .. يريحني شعوري بامتلاك الأمر ، يمكنني إذن أن أنخرط في الدوامة متى أحب أو أن أنتزع نفسي تماما من كل شيء متى أنهكني الصخب .. أختبئ في غرفتي أمام بقعة الضوء الصادرة عن شاشة سوداء لا تتوقف عن الدندنة .. أغلق هاتفي إن أحببت .. أهيم في الشوارع إن أحببت ، أبكي ، أضحك ، أشاهد فيلم ، و أشتري كتب و شيكولاتة لا أتناولها .. بل أعطيها لـ " هَـنا " الطفلة الحلوة التي لا تتوقف عن رسم البنات المبتسمة فوق ورق الدرافت الذي نعطيه لها في المكتب كل يوم ،، تجلس هادئة و ترسم ..في انتظار انتهاء ماما من العمل ...

أطير مسافة لا تزيد عن متر ونصف حتى النافذة لأراقب قدر صغير تائه ، لم يحفظ خريطة غرفتي بعد ..

أرافق الموسيقى ... الموسيقى وحدها تخبرني ما أريد سماعه الآن بالضبط .. و ما إن أجد رسالة أخرى لا تعجبني حتى أطفئها فورا دون إرهاق... الموسيقى وحدها لا تنفذ و لا تخون ... لن أجد قطعة موسيقى أحبها قد قررت مغادرة هاتفي فجأة ، لن تشعرني بالثقل إن أردت سماعها أكثر ... تحاورني و تذكرني ، ربما تؤلمني .. إنما على الأٌقل بشكل مفهوم ...

أخبرني أكثر من شخص أنني كنت مشرقة اليوم .. كنت لابسة حلق ! حدث صغير يستحق نوعا ما من الاحتفاء فأنا لا ألبس حلقان من الأساس .. اخترت لون مناسب للون بشرتي ،و ايشارب جديد يشبهني .. استغربتني في البداية ثم أصابتني حالة متعة مصاحبة لمرافقة هذا الصغير الملون لوجهي طوال اليوم ..

موبايلي وقع ! و لقد تفشفشت الشاشة ميت حتة و لكنها ظلت في مكانها .. قررت أنني لن أفكر في الأمر و لم أغضب مطلقا ، أغضب فقط عندما يسألني أحدهم :" هتعملي ايه في الموبايل " و أرد بنفاد صبر إني معرفش ! .. يحبطني فقط أن صديقي الطيب أصبح يشبه الفسيفساء ، مشروخ و متلصم .. و لكنه مع ذلك : شغال .. زيه زي واحدة صاحبتنا ...

تسألني فتاة مليئة بالخير عن أحوالي هذه الأيام .. ألخص الأمر في جملة لا أدري كيف كتبتها في حينها : " بقاوم فكرة إني معيبة " .. ترد بكلام طيب عن الحفاظ على طاقتي و التعلم مما مضى ... بصراحة لم أمتن لذلك بقدر امتناني لإخراجها من داخلي لجملة بهذا الصدق ... كان يمكن أن أخبئها حتى من نفسي ...

هل يمكن أن يخبرني أحد عن النسبة المئوية لاحتمالية مشاهدتي للعصافير في المترو ؟؟
عصافير يبدو و كأنها شفافة لشدة رقتها و لها مناقير برتقالية و بحجم ربع كف .. في قفص لطيف تحمله فتاة منشغلة تماما بالموبايل عن الحدث المبهر الذي تسببه لفتاة غريبة تنتظر الفرح في كل ركن ضيق ، و تشتاق للرقة خفيفة الظل

...

" محمد أنور " هو ماي هيرو هذه الأيام .. أتابع مدونته بشكل دوري منذ مدة ..و لكنني اليومين دول أدعبس في القديم ، و أجلس أقرأ الخير في هدوء ..

تطمئنني هذه الليلة جملة قرأتها في بوست قديم عنده .. :

أنثر كافّة رحَمَاتى على قبر أول من نَطَق بالمَثَل الشعبى ..

" تِبَات نَار.. تِصبَح رَمَـــاد "

** مدونة محمد أنور : my flute
http://my-flute.blogspot.com/

Mr. NOBODY

2011-05-09T23:13:00.003+02:00

أنا كنت غضبانة اليومين اللي فاتو ... أوي .. بشكل أنا نفسي مكنتش متخيلاه
و مكنتش متخيلة قصاده إني ههدى دلوقتي خالص .. و لا هسامح دلوقتي خالص .. و كنت عمالة أقول لنفسي إن كدة أحسنلي ... طاقة الغضب أرحم كتير من طاقة الوجع ، ع الأقل بتجيب تمرد و تخرج من الحالة أسرع .. بس من جوايا – بيني و بينك يعني - كنت خايفة لاحسن تنجح قصتنا الغريبة في تحويلي لبنت تانية مش شبهي

بس اكتشفت النهاردة إن أنا لسة عبيطة زي منا و الله .. الحمد لله يعني واضح ان مفيش أمل .. و دة على فكرة شيء مريح جدا بالنسبة لي ، حيث إنني مش حمل إني أشيل جوايا نقط سودة من النوع اللي مابيتمحيش .. و أصلا أنا مش عايزة أتغير ..

أصل انا اشتريت النهاردة كتاب حلو بقالي مدة نفسي أشتريه .. قفشت نفسي متلبسة بفكرة واحدة ساعتها : إني نفسي أحكيلك عليه بسرعة كدة قبل مافرحتي بيه تقل .. و أقرالك منه حتة خلتني ابتسمت النهاردة ابتسامة كبيرة بعد وصلة عياط محترمة .. كان هيعجبك على فكرة ، اسمه " مملكة من عصير التفاح " كاتبه واحد اسمه أحمد الفخراني ممكن تقول عنه انه " مبعوت " زي مابتحب تسمي الناس اللي دماغها بتشطح في الخيال .. كتاب ممتع أوي مليان حواديت على مقاس شوية ونس ينفعوا نور وسط ميتين أم الضلمة اللي احنا فيها دلوقتي ...بس أنا مش هسلفهولك عشان انت مبترجعش الكتب :)) ...انسى يا عمرو ..

أنا ممكن أكمل وصلة الاعترافات الليلية دي و أقول إني قفشت نفسي أول امبارح صاحية من النوم بفكر في فكرة لا توحي بالغضب خااالص بردو .. و هي إني عاوزة أجيبلك وردة و كرت فاضي يوم عيد ميلادك اللي جاي و أسيبهوملك على باب البيت .. عيد ميلادك اللي جاي اللي هو بعد 6 شهور !! .. قعدت أتخيلك أول ماتشوفهم مذهول و مش فاهم خصوصا لو لسة صاحي من النوم و خارج عشان تجيب سجاير... بس بعد ماتفوق شوية هتتبسط و هتحكي لأول واحد هيكلمك في التليفون على اللي حصل ... بس ماكنتش عارفة هتخمن ساعتها إنه أنا و لا لأ ...

فضلت أفكر طول الطريق للحمـّام و أول ماغسلت وشي بصيت لنفسي في المراية كدة و تنحت .. وردة مين يا بنتي هو انتي مش كنتي غضبانة باين ؟؟ .. لا حول و لا قوة الا بالله .. العبيط العبيط و لو سابوه يغضب و يزيط

جدير بالذكر إني كان نفسي امبارح بردو أقولك تسمع " أين تنتهي " بتاعت كاميليا جبران اللي حطيتها أغنية المدونة .. بس تسمعها في الهواء الطلق بسماعات في ودانك ، بتجيب انشراحة في الصدر كدة فجائية ... خصوصا لو بصيت و انت بتسمعها ع السما ، و كان الجو حلو ...

و كنت عاوزة أقولك بردو ان النهاردة عيد ميلاد " روجر هارجريفز " .. دة مؤلف كتب أطفال عامل سلسلة كدة بحبها أوي .. كل شخصية فيها ليها اسم يشبه طبعها ،، و شكل مبتكر كدة مناسب لطريقتها في الحياة .. أنا حاطة صورة منهم .. لو دخلت على جوجل هتلاقيهم محتفلين بيه ، و لو دخلت ع الصور هتشوف أشكالهم و هتحس بعالم تاني مليان براءة ، و فيه أقل قدر ممكن من الطلاسم !

كان ممكن أحكيلك كمان عن مظاهرة ماسبيرو النهاردة ، أنا كنت هناك بس عديت بالعافية ... و كان ممكن أحكيلك بردو عن الراجل الغريب بتاع ماسبيرو و الست العجيبة اللي كانت في المينيباص بتشتم أي حد بدون أي سبب و جابت للناس كلها هستيريا ضحك .. بس كفاية رغي لحد كدة .. الرغي تقريبا كان من الحاجات اللي بتزهقك مني في الآخر

القصد يعني ..
إن الغضب مش جايب همه معايا ، راح لحاله خلاص و لسة بشوف دلوقتي هيحل محله ايه

تصبح على خير ..

كان معكم من مدونة على بالي :
Mr. Nobody

لسة بدري ...

2011-05-08T03:38:00.005+02:00

أرتدي قميص مكشوف أمام أختي في بيتها و أستعد للنوم .. كنت أشعر بالفعل أنني هشة كالبلور وأنا أراقب هيئتي المنكمشة في السرير عندما بادرتني قائلة :

" ياه يا ريهام .. خسيتي أوي .. "

أبتلع الكلمة مثلما أبتلع " مالك " .. " مال صوتك " .. " وشك مرهق كدة ليه " التي أستمعها كثيرا هذه الأيام ، وأفكر أن الجميع – كالعادة – لا يقصد .. لا يقصد أحد أن يشعرني بالخجل من هيئتي المريضة أو أن إطلالتي صارت توحي بإعياء ..

سبعة كيلو جرامات جديدة أنقصها في شهرين ..

في داخلي أفكر أنه عليّ الاستمتاع بالأمر ، يمكنني الآن أن أرتدي ما أريد دون أن يبدو مبتذلا .. أبدو أصغر من عمري بـ " حبة حلوين " و هذا حدث أنثوي رائع سأفتقده بشدة في فترة ما لاحقا عندما أصاب بـ " تخمة " توحي كافة نساء عائلتي بأنها قدر لا مفر منه ...

في حين أنني أشعر بهذه الهشاشة كثيرا و تقلبات في حرارة جسدي تقابلها رغبة في سند رأسي طوال الوقت على شيء ما .. و تكافئها استقامة في جلستي لا أعرف من أين آتي بها بالضبط .. لم أعد حتى أستند برأسي على زجاج الميكروباص كما العادة ... أجلس في المواصلات محتضنة حقيبة يدي في مراقبة هادئة للشارع و أوجه الناس ، و هبات الهواء الساخن التي توحي بصيف حارق على الأبواب .. سيمارس قسوته عليّ بلا مبرر ، كالعادة أيضا

...

" ياه يا ريهام .. خسيتي أوي "

أستمع الجملة و يخطر ببالي :

" ياه ..

دة لسة بدري أوي ع الشـــتا ! "

هيلا هيلا ....

2011-05-06T02:56:00.004+02:00

مش عارفة ليه ف آخر دقايق من قعدتهم سوا النهاردة : وجيه عزيز و علي سلامة و يسري فودة .. كان وجيه عزيز بيغني " هيلا هيلا " ع العود بإحساس طيب أوي و هما بيردوا وراه .. كنت حاسة إني ربعت جنبهم على مصطبة بعد ما علي سلامة خلص قصيدته " 96 ساعة أجازة .. " اللي كلها خير ، و بعد ما طبطب عليا بصوته بكل القصايد اللي بحبها .. رفعوني من جوة للسما و باسوني على جبيني بهدوء و رجعوني لأوضتي... مجاش في بالي ساعتها إلا لقطة سريعة من بكرة .. و أنا قاعدة جنب بنتي ع الأرض ساندين سوا ع الحيط و بقول لها : أنا و أنا قدك كدة اتربيت على صوت وجيه عزيز ، و شعر علي سلامة ..

حسيت بفرحة مختلطة بشوق للحظة دي .. و إني محظوظة إني اكتشفت جزء من تاريخي دلوقتي هفتكره بعدين ..

ساعتها يمكن تكون مجروحة ، و يمكن أقولها إني في ليلة كدة بعد ما اتجرحت أنا كمان .. سمعت توليفة شعر و غنى من وجيه عزيز و علي سلامة نستني تماما الجرح بقية الليلة .. و جبرت جزء من حاجة كانت بتتكسر جوة ..

و إن في حاجة أكبر من كل دة

حاجة جواكي انتي..
مش بتاعت حد

الحب أصعب ...

2011-05-03T23:47:00.005+02:00

لم أكن أنوي التحدث بالأمر .. الكتابة عن الفراق و الفقد و الخيبة و كدة .. أصبحت كـ" قربعة " مشروب غازي على معدة فارغة من قبل " مدمن بيبسي " يشبهني مثلا .. مجرد إرضاء لرغبة لا معنى لها ..و تدمير لجهازك الهمضي !

لا يزعجني الناتج المشوه للمعادلة .. لن ينتج مركب عطري لطيف من خلط البطاطس بالدوم و الجيلي و استخدام السوس كعامل حفاز في معادلة قد تبدو مبتكرة و مغوية لوهلة ما .. لن ينتج أي شيء ! مجرد حالة تشبه ما أعيشه الآن ،، و أنا لست منزعجة من ذلك بقدر انزعاجي من تقلباتي المزاجية و آلام جسدي المصاحبة للأمر .. يزعجني العجز .. له حرقة خاصة بخلاف أنواع " الحرايق " الأخرى كالظلم و الغضب و السقوط الفجائي للبشر من نظرك .. تزعجني هبات المشاعر الفجائية و اختلاطها ،، في الحقيقة يزعجني الناتج المشوه و لا يمكنني إنكار الأمر أكثر ... فأنا على قدر من " الغباء السياسي " يجعلني دائما في انتظار مركبات العطر بلهفة مؤلمة .. تجعلني لا أحصل في النهاية سوى على فرقعة كرتونية في معملي الداخلي ،، و إثارة تامة للفوضي و آثار التفحم و ترافقها نظرة تشبه نظرة جيري بعد نجاح توم في فرقعته بكور الديناميت

حالة الحب تجعلني دائما متورطة في المحاولة المضنية لـ " أكل الفيل في حسائي " .. و برغم أنني أستسلم للأمر على أنه شر لابد منه و أمارس سن أنيابي اللبنية بقسوة تهزمني أمام نفسي .. إلا أنني في النهاية لا أحصل سوى على فم " أهتم " مع أول قضمة .. و " لدغة " مزعجة عند محاولة الحديث ..

" أنا لا أصلح للحب " ..
قلنا كدة من زمان و محدش صدقنا ..

ريهام تبدو أكثر إشراقا و حياة و قدرة على إسعاد الآخرين دون أعباء التأقلم و إرضاء الغير على حسابها و إبر الخوف و الغربة في منتصف الصدر طوال الوقت .. أعلم أنها تخاف أيضا من الوحدة و الضياع و " البسبوسة " عديمة السمن و القشطة التي تحدث في دماغها من وقت لآخر.. إلا أنها تبدو لي أفضل .. و تحيا أفضل

ممتنة أنا الآن لكاميليا جبران على أية حال ..

الأصانسير ..

2011-05-02T11:50:00.003+02:00

النهاردة و انا طالعة الشغل .. لما اتقفل الأصانسير عليا حسيت بإحساس غريب.. بانتماء ناحية صندوق خشب متعلق ، بس ماشي بهدوء .. كئني جنين لقاله رحم .. الصندوق دة بحالته دي هو الرحم اللي هيخلقني من جديد من غير أي سابق أي حاجة .. بس الرحم مبيبقاش فيه مراية .. !

كنت حاسة بالحماية و اني متغلفة بعيد عن القسوة و الدوشة اللي برة ... كان نفسي الأصانسير يفضل يتحرك بنفس الثبات ، و الصبر ...و ميرفضنيش .. ميرفضش إني أفضل جواه و لا يحاول يقف لأي حد تاني مهما حصل .. يحميني لوحدي لحد ماشبع حماية... و كنت عارفة انه مش هيطلب مني غير إني أقدر أتنفس كل اللي فيه ، لحد ما يخلص ..

هقعد ع الأرض و أسند دماغي التقيلة على التجليد البارد .. كنت أكيد هروح في النوم ، و هصحى أبص حواليا بطفولة تشبه جزء مني ،، و أنام تاني .. و هعيط و هفتكر و هنسى و هسأل و هجاوب و هجاوب و هجاوب.. و هبص لنفسي كتير في المراية

بس مش هفهم أي حاجة جديدة أنا مش فاهماها ..
عشان المشكلة دايما إني فاهمة !

في وسط الزحمة ..

2011-04-30T02:43:00.004+02:00

" يوه ،، أنا افتكرتكو صحاب .. أصلي اتصورت كدة لما شفتكو حاضنين بعض في التلج يعني ..."

و آآآه يا غلبان... أنا مقـــدر! ،، مش سهل انك تتنفي .. عندك مثلا ابو رجل مسلوخة اول ماتنفى عمل طقية من ورق شجر بودرة العفريت و لبسها فوق دماغه .. و سمى نفسه المهراشا ... "

و أنا بما إني مقتنعة إن فيا شبه من المنفي الحبوب بتاع شركة المرعبين ... فأقدر أقولك يا ريهام إن أنا كمان مقدرة .. مقدرة كمية الدموع الهايلة اللي هبطت عليكي فجأة :

- ممكن عشان مكنتيش قادرة تقفي بجد النهاردة ، و مع ذلك مشيتي كتير ، كتير أوي ... و الراجل و هو بيستلم منك الحاجة أًصر يعسفك و يخليكي ترجعي تمشي تاني ... و اضطريتي تدمعي شوية و انتي ماشية و حسيتي بغربة من الشارع اللي مش فاهم قسوته ، و أول مالاقيتي محل آيس كريم / منجم دهب .. قلتي بس .. هتحلي الموقف و تجيبي لنفسك هدية ... قمتي اكتشفتي ان آيس كريم بـ 7 جنيه آخر الشهر و انتي معكيش حق المواصلات .. يعتبر في كثير من الثقافات : قلة أدب !

- ممكن عشان دراعاتك الاتنين وارمين و مزرقين في مكان الوريد ، شكلهم محبط جدا .. ممكن عشان بقو بياخدو منك دم مرتين في الاسبوع ... و كل أسبوع 3 حقن علاج بدل ماكانت واحدة .. و بتاع خمس أدوية في اليوم ! و مع ذلك اللي حواليكي لسة مقتنعين ان فيكي حيل يبقى مطلوب منك حاجات ، و مهما عملتي تبقي في الآخر مقصرة ...

- ممكن عشان نفسك في أي حاجة مفاجئة تحصل ، في إنك تحسي ان حد مكلف خاطره و تعبان عشان يفرحك شوية .. و إن فرحتك دي مش مهمتك لوحدك

- ممكن عشان مش لاقية الزرار اللي بندوس عليه فنضعف دلوقتي و نحس دلوقتي ... و ندوس عليه تاني فنتعدل و نبقى جامدين

- ممكن عشان لابسة دلوقتي قميص روز و شعرك مفلفل و عشوائي و لطيف بعد الدش اللي لسة واخداه .. و نفسك حد دلوقتي حالا يشوفك و يقولك إن شكلك عسول كدة ...

- و ممكن عشان محتاجة أوي تنامي نوم هادي و تصحي كويسة .. و مش شايلة هم حاجة ، و مش صعبان عليكي نفسك

و بما إني عارفة كل دة .. فآه يا غلبانة ... أنا مقـــدرة ...

و شايفة بردو انك تعمليلك طقية من ورق شجر بودرة العفريت .. و تلبسيها فوق دماغك.. و تسمي نفسك المهراشا ...

و ممكن بردو تقعدي تصقفي و تقولي : الصلاة ع الزين الصلاة ع الزين

افتقاد ..

2011-04-24T12:28:00.003+02:00

أرتجف..

أغادر مربع البانيو و ألتف بباشكير كبير يشبه ملاءة للف الصغار ،فأشعر بشيء يشبه الضم .. أقف .. أمارس فعل الارتجاف قليلا خلف ملاءتي في صمت .. هذا الفعل وسط البخار الدافئ يبدو كخاتمة منطقية تماما لهذا اليوم .. ربما أتشاغل عن رعشتي بمراقبة تقاسيم البلاط و الانصات لقطرات المياه المتساقطة مني تغرق الأرض ... "ترك .. ترك .. ترك " ..... و البلاط الأبيض مستسلم تماما للفوضى و الغرق ... أتنهد نيابة عنه .. و ما إن أسهو في كل هذا حتى تخف وطأة الرجفة ، ألتف بالباشكير بقوة أكبر .. أغمض عيني لثانية أقشعر فيها تماما ثم أغادر الحمام ...

أرتدي " الفوشيا " لهذه الليلة الكئيبة ... أحمل معي موسيقى إريك هاري ، و أفكر في إنهاكي و رغبتي في تحضير طعام ساخن مغوي لمعدتي المتقلبة... ربما أتناول شيئا ما دون معاناة كل هذا الإعياء .. أقلب شفتي كرد فوري تجاه الفكرة ... أفكر في قطعة باتيه و حليب بالفراولة تختبئان بجانب وسادتي منذ الأمس .. اتحلت لوحدها ،،ربنا كريم !

عيني مغموسة في النوم و القلق معا ...

أشد الغطاء فوقي ، ألفه كما لففت الباشكير ..

و أستمر في الارتجاف !

أصل أنا كنت عايزة أنام ..

2011-04-11T03:58:00.003+02:00

الثانية و عشرة دقائق صباحا ...

أقرر أن أغط في النوم بقى !! وأقاوم "نكد داخلي " من النوع الذي يخص التفكير في الساعة دلوقتي كام و هصحي كام يبقى هنام كام .. يؤلمني عدد الساعات الناتج عن هذه الحسبة دوما .. الحسبة التي تدور في دماغي منذ الواحدة الا ربع تقريبا الآن وينقص ناتجها بالتدريج البطيء الممل في تحد سافر لرغبتي في بعض الراحة.. أشعر بالغيظ .. فأحاول الصهينة على الموقف .. الحرقة تأكل عيني و أصبح جفنيّ " كل جفن فنجان مدلدق قلق .." كما يقول جاهين بالضبط ...لا أحتاج تلفان في الأعصاب كمان ! ولكنها تقريبا تربست في دماغي : أنا لازم أنام..

أعد خطة لما قبل النوم .. أختار موسيقى تشبه شيء ينقص خريطة النوم في دماغي ، مفتاح الكنز الذي يمكنه اختراق بوصلة أعصابي المضطربة هذه لتثبت في اتجاه محدد بقى ! : استرخاء ... فقط ، لا بأس من بعض الغرق في السرير ،مش هنقول لأ .. ربما تلاش تام داخل المرتبة و الغطاء سيحقق لي في الصباح بهجة كالتي تخطرفي بالي الآن على وجه ميج رايان في فيلم "مدينة الملائكة " بعد أن تمنكت أخيرا من النوم طوال ليلة كاملة في ضمة ساكنة .. في حضن الملاك ..

أدخل في حالة هذيان لطيف أستمتع به دائما .. نصف نوم يقفز بي" هيلا هوب " من حالة غياب تام عن الواقع إلى وعي مفاجئ بتفاصيل ضئيلة حولي في الظلام و قطعة من اللحن الذي يملأ الهواء في الغرفة ، تنفذ من أذني إلى رئتي مباشرة .. ثم أغيب ثانية ..وأعود .. وأغيب،وأعود... لست يقظة و لست نائمة .. بس الأباجورة لسة مفتوحة ...

أقع دائما في هذه الورطة، وفي إحدى هبات الوعي يهرب نصف النوم اللذيذ و أنشغل " بهبل " في إيجاد طريقة منطقية لمغادرة السريرلأطفئ الأباجورة دون أن أصاب بالإغماء في منتصف الطريق.. ودون أن أفقد حالة النوم أيضا و أجلس أشد ف شعري بقية الليل ...تصبح المشكلة في حينها معضلة مخيفة ... أحيانا أقنع نفسي إن أنا عايزة أنام ف ونس و بتاع ويبقى كدة اتحلت ، مش هقوم أطفي الأباجورة أصلا ، وهو كدة ! ... أحيانا أخرى لا يمكنني إسكات " عاشق الظلام " في داخلي و الذي لا يغمض له جفن إلا في سواد تام ... فأقوم من السرير بقفزة لولبية مدروسة و أفتح عين واحدة فقط بقناعة تامة ان هو دة الحل عشان مصحاش ... لو فتحت الاتنين أكيد هصحى ...أيوة أومال ايه ؟

في النهاية أغلق " المدعوقة ! " و أمضي نصف ساعة أخرى أو أكثر في السرير في محاولة التخلص من كل هذا الهراء و ضبط البوصلة من جديد على الجهة المطلوبة ... تأمرني نفسي -الأمارة بالسوء عادة -بالنظر في ساعة هاتفي .. أجد الساعة الرابعة صباحا ... أحسب الحسبة من جديد و يصيبني الغم : بقوا 3 ساعات !! حسبي الله و نعم الوكيل ...

لا أعرف متى غفوت بالضبط ...

و لكنني استيقظت في حالة مبدئية من الزربنة و جملة واحدة في دماغي أدخلتني فيما بعد في هستيريا من الضحك المفاجئ ..

" انت جيت – شهقة – يا رمضان ؟"

أضحك و أنا أطس وجهي بالماء الدافئ لأقتل النوم .. وأقرر أنني هكتبها ستيتيوس ع الفيس النهاردة !

لم أكن أعرف أنه قد كشف عني الحجاب ... ففي نفس اليوم الذي أتخذ فيه الشهقة شعارا ...يلقي السيد الرئيس اللوا الدكتور الفنان " رمضان بطيخة بقى مونمور "،خطابا تليفونيا مضحكا ... يستدعي بالفعل أن نقف جميعا في صينية ميدان التحرير و نقول كلمة واحدة في وقفة رجل واحد :

" هو انت جيت –شهقة- يا رمضان !! "

في شارع المعــز .. Alone

2011-04-07T17:20:00.008+02:00

ما إن أطأ بقدمي الشارع حتى أجد الزحام اللطيف ،، و رائحة البهار و العطور تلف الهواء،، وتمنح البائعين ملامح لا تشبه العالم بالخارج .. برغم ذلك أسرع الخطى لأصل إلى البقعة التي أحب ، حيث الإضاءة الخافتة و ارتفاعات المآذن التي تمنحني حرية هادئة .. و الظلال الصغيرة على أحجار منحوتة بلمس خبير ، تمنح المكان براءة من نوع خاص .. و قدرة على استكمال شيء ما

الجميع يلتقط الصور .. و الأطفال تركض تركض ثم تقفز فوق الإضاءات الملونة النابعة من الأرض ..
الطفولة مبهجة ..

علاقات طفلة أخرى تنمو أمامي الآن ، في مسافة كتابتي هذه تنمو أكثر .. " بينهما .. " الود ينمو و ألمحه في وجهها المبتسم نحو الأقدام و الخطاوي في خجل ، و وجهه الملتفت للأسفل كي يلمح ما يحدث في وجهها بالضبط .. " بينهم.. " أراقب ضحكة تنمو و تتقافز في قلوب الجميع ، و امتنان للصحبة ،، و الخير .. " بينها .." و بين كاميرا بحجم قبضتيها مجتمعتين ، تحملها بحميمية كاحتضان طفل .. ألمح ذاتا تُشبع .. حتى ذلك الركن الصغير الذي يجمع امرأة بسيطة بخمار و رجل غارق في دوامة ما .. يبدو أن شيئا من انتظار الفرج سيؤنس هذه الجلسة التي ثقبها الهم ..

أما في داخلي ،، فتنمو وحدة .. و يزهر ممر صغير للهواء ...

الجميع ينظر للأعلى بين لحظة و أخرى،، كطقس روحي لمراقبة شيء أكبر .. الجميع يراقب التفاصيل ، ربما بشكل يختلف عما أكتب الآن .. إنما كلنا نجتمع على الدهشة ..و السكينة التي يمنحها المكان هنا ..

في أذني يدندن All Bowly

" is it a scent .. is it a crime .. loving you dear like I do " if it's a crime then i'm guilty ... "

مذنبة أنا بالفعل !

أراقب المقعد الحجري الضئيل الذي استند إليه ظهري في آخر زيارة لي هنا .. كنت برفقة قلبين طيبين " دينا و بولا " .. و أرى الآن شيماء – " بولا " – تحضر لنا البطاطا الساخنة و تحاول اقناعي أنني لن آخذ منها لأنني لم أبق لها قطعة من الشيكولاتة ..

جلسنا متربعين على الأرض نحكي .. و نستغرب و نقلق ، و نتذكر و نضحك .. و نحكي .. و نتذكر ونستغرب .. حتى غادرنا سريعا بأحذية سندريلا التي تملأ أسواق البنات هذه الأيام و تملؤنا جميعا بهوس الوقت .. غادرنا إلى " بابا عبده " ، و اشتريت سندويتش بطاطس كبير مغطى بطبقة من الجبنة ، و مصمم خصيصا لإلهائي تماما في رحلة العودة للبيت ..

" كل الأماكن فيها غربة .. إلا حضنك! "

لا يمكنني نكران ذلك برغم انتشائي بالمكان .. برغم وقفتي منذ قليل أمام المحل الذي يبيع قطع كلاسيكية تبدو و كأنهامن عالم آخر و تخطفني من هنا ..تمنحني الوقفة أمامه شعورا يشبه مراقبة الأسقف العالية في المساجد ،، خاصة مسجد قلاوون .. وقفت لأكثر من خمس دقائق أمام آلة كاتبة صغيرة و قديمة جدا .. و تذكرت " ماكس " من فيلم " ماري و ماكس " و طقطقة آلته الكاتبة و بحة صوته التي تترك أثرا في روحك " غصبن عنك " ..و هو يعيد الحديث قبل أن تطقطق آلته الكاتبة به .. هذا الفيلم الغريب ، سكنني لأكثر من يوم ، و لم أتخلص من كل مافعله بداخلي حتى الآن ..

في محل آخر تباع بوسترات دعائية قديمة جدا .. تضحكني جدا دعاية " ستيلا يا غرامي .." و بوستر " كوكاكولا" على هيئة غطاء مشرشر كتب بمنتصفه " اشرب كوكا كولا .. ماركة مسجلة " ..

لسبب ما تزورني غربة صغيرة بالرغم من كل ذلك ، و تجعلني أرغب في ترك جلستي و القلم لألمس أحد الأحجار الغائرة هناك بكف يدي .. وأسير بأطراف أصابعي على النتوءات الضئيلة التي لا يعلم عنها أحد .. أعتقد أنها ستجد في ذلك نوعا من المواساة الحقيقية الخالية من التكلف .. و التي نفتقدها جميعا ..

كنت منذ مدة أقول بأنه من الغباء قليلا أن تكوم الذكريات في أماكن ستظل تخصك .. سيجعلك ذلك هدفا سهلا للمتلصصين من أبطال ذكرياتك و هم كثر .. ستصبح مطاردا و ستظل تركض طوال الوقت .. و تختبئ طوال الوقت .. و سيقابل الجميع شكواك من الأمر بالاعتياد .. ثم الامتعاض .. ثم اللاشيء تماما ثم ... لماذا القلق ؟ فلتذهب كافة القوانين إلى الجحيم ببساطة .. الذكريات تطاردنا على أية حال حتى و إن سافرنا إلى قطب آخر لتكوينها مثلا ! .. و كما قال أحدهم : " في داخلي – و في داخلي فقط - .. غابتي ،، و بستاني .."

الساعة الآن 8.17 مساءا .. حذاء سندريلا يدغدغ قدمي ...

أشوفكو بعدين !

2-4-2011

من أمام مسجد قلاوون ..

مش لازم أكتر من كدة ..

2011-03-29T02:51:00.003+02:00

كنت معيطة .. و في العادة لما بخلص عياط بروح أبص لنفسي في المراية عشان أشوف عملت فيا ايه بالظبط .. ببص المرة دي ،، لقيت بنت سفروتة خالص و شكلها صغر بتاع تلت سنين و باين عليها فعلا انها خست 6 كيلو في شهر .. عينيها ورامة بس لسة بتلمع و وشها شاحب بس فيه مسحة نعومة غريبة ، كئن خلايا الجلد بكت معاها و نضفت منها شوية وجع ... مناخيرها حمرة وخدودها كمان ، حمرة الشتا مع العياط عاملة مزيج طفولي موحي بالطبطبة ...

لقيت بنت عسولة ..

و غلبانة !

ابتسمتلها و دخلت نمت ..

اللعــبة ..

2011-03-24T23:09:00.002+02:00

اللعبة الصغيرة المؤلمة .. لعبة الونس و الفقد ، و من سيلحظ أولا كم يحتاج الآخر إليه .. و ماذا يحتاج ، و كم هو حزين الآن ، و ماذا تخبر عينيه عما يحدث حقيقة ً في الداخل .. لعبة التفاصيل الضئيلة ,, و الأكثر بساطة ، و من منا سيلملم الآخر في حضنه بحكمة أكبر .. و " متى و كيف " لكل تفصيلة صغيرة كي يصبح كل شيء مثالي تماما هذه المرة و تأخذ لك " بوينت " من الخضار و الرضا تستحقه عن جدارة .. و لا يقتلك مقطع من غنوة تحبها : but it goes to waste !

هذه اللعبة ستأخذ منك الكثير ، ربما تستنفذك تماما في لحظة ما .. و تنجح في سحبك بكافة حالاتك و أمطارك و غابات غيمك و روحك ، إلى بقعة معتادة من البله أمام دولاب الحظ الذي ينتظرك دائما برقم آخر غير الذي أعده لك القدر مسبقا ... و لكنها ممتعة أحيانا .. – اللعبة – التي وحدها تقدر على خطفك من الكون و منحك ممرا للهواء في صدرك لتتمشى قليلا ,, و تحيا بالفعل دون مقابل يذكر .. أو ربما بمقابل مرهق جدا ... لا توجد قاعدة محددة ! اللعبة دائما غير مبررة و غير مفهومة .. ليس عليك سوى أن تستمتع باللحظة التي تقرر لك فيها المنح ، و تكتشف بمرور الوقت أن هنك طريقة ما يمكنك بها تخطي لحظات انتزاعك الفجائي من الأمان و السكن ،، و الحياة ..

- " باليه " بقدم واحدة و نصف روح .. عرجاء تحاول رقص الباليه باستماتة و ينهكها الأمر تماما ... هي لا تعلم كم أحبها و كم أفكر فيها ، هذه البالرينا التي لديها من الرقص الداخلي ما يمكن أن يهزك بالفعل ، و يمنحك قدرا من السعادة و الألق .. و الخفة ... -

جزء من اللعبة أن تفهم حالتك بالضبط في كل خطوة ، و تفهم حالات شركاء اللعب جميعا ... أن تفهم و تدرك و تقدر على الفعل دائما دائما ... الأمر منهك تماما ، و لكنه يستحق ..

أيوة! يستحق ...

imaginary picnic

2011-03-18T22:57:00.005+02:00

تفصلني عن كل شيء مسافة تقدر بـ "شيء ما " لا يمكنني قياسه .. أقف ضائعة في محاولة لتحديد أقرب تلك الأشياء مني كي أخطو نحوها .. أتذكر " الرجل الزجاجي " في فيلم ايميلي الذي ولد بعظام كالبلور و مصافحته يمكنها أن تسحق أصابعه ... أشعر بأنني مثله تماما ،، و أحتاج أثاثا لغرفتي يشبه أثاثه المبطن من أجل آلام جسدي و " روحي " معا ! ، أريد أن أغوص بجسدي في واحدة من الكراسي التي لا عظم خشبي لها و لا أتحرك مطلقا لمدة كافية .. كافية لشيء ما لا أعرفه أيضا .. كل الخطوات تبدو هائلة و منهكة و مخيفة .. كل الأشياء تبدو بعيدة برغم أنني أشتم رائحتها من هنا .. أنا لا أفهمني! .. أو ربما أفهم و أحاول عدم التصديق ،فما أفهمه يعني أنني هشة بشكل غير معقول و غير قادرة على الحياة .. أتذكر ابتسامتي و هدوئي الداخلي أمام أوجه الصغار و الخضرة و زرقة السما و محمود مختار و الموسيقى الرائعة المفاجئة ..الضحك من قلبي على دعابة أحدهم و رغبتي الدائمة في الترحاب بالآخرين و الفرحة الهائلة بحدث بسيط ، فأشعر برفض للفكرة .. لقد دس بي أحدهم في إحدى الممرات المظلمة في دماغي و تركني و هرب ، هذا كل ما في الموضوع ! .. و أنا الآن أتصرف بنوع من الوجع لأنني اشتقت للنور .. و لضمة لا تنقطع لكف يدي حتى أعبر بسلام ...

كفك تقترب و تبتعد ..
كفي قريبة و لكنها باردة ...

كي أربت على روحي أحتاج لأكثر من مجرد كف باردة ...

a baby gap ..

2011-03-15T02:03:00.004+02:00

أشعر باختناق مفاجئ .. هو مش مفاجئ أوي يعني ! يتزامن بالتحديد مع يوم مرهق كنت أحتاج في نهايته المحبطة أن أختبئ في حضنك و تضمني دون حديث .. أراقب وجهك هادئا ينتظر الغفوة و الحلم ،، سأغفو سريعا سريعا .. لأصحو أخيرا في يوم آخر أخف وطأة ،، و أقل حدة .. اممممم بالضبط .. هذه هي الكلمة .. " حدة " ،، الأحداث هذه الأيام حادة جدا بالفعل .. تخدشني .. خدشها من النوع الذي تكتشفه بعد مدة و تتعجب " هو انا اتعورت امتى ..؟؟ " و تستعيد التفاصيل الصغيرة ببطء لتكتشف الفاعل الخفي ... الأحداث هذه الأيام تشبه تماما حواف الجلاد الشفاف لكراساتي المدرسية القديمة التي دائما ما كانت " الفاعل " في الجروح الدقيقة المؤلمة التي أكتشفها في أصابع يدي ،، أصابع يدي التي لا أفهم حتى الآن لماذا هي مجعدة هكذا مذ كنت صغيرة ، أخشى أنها عوارض شيخوخة مبكرة في الروح ...

تخبرني أنت أن لي قلب طفل ، و الصغار عادة لا يحتملون الألم .. أفهمك ،، و لا تسعني السعادة كونك تشعر بي إلى هذا الحد ... أفهم في نفسي كيف أن الصغار يبكون لكل شيء ، يبكون من أجل كل رغبة بسيطة ،، من أجل الطعام .. اللعب .. الحب .. لا توجد وسائل أخرى للتعبير ... تخبرني أنت بذلك فأتذكر بكائي الداخلي الدائم ،، و أشعر بالفعل أن اختناقي في النهاية ما هو إلا صرخة حادة لطفل ،، مزعجة للغاية .. و محبطة جدا

هذا اليوم السخيف ، كيف له أن يمر ؟ أغفو لدقائق أرى فيها ملامح وجهك فأصحو على مكالمة منك .. لا يمكنني النوم مجددا ، ليس لأنك أيقظتني .. بل لأن يوم كهذا لا يمكن أن ينتهي سوى كما أخبرتك سابقا .. سيتعذر علينا ذلك في الحقيقة .. لأننا لا نملك ورقة موثقة من جهة ما تتيح لنا ضمة ماقبل النوم في الليل .. كما أنه لا توجد كرة مطاطية خرافية يمكنني الجلوس فوقها الآن و اختيار جهة الوصول فتقفز بي عاليا حتى أصل إليك ! .. ربما ان ابتكروا هذه الآلة اللطيفة سيصبح الأمر أفضل ... ربما

في داخلي هم كبير يخص الغد ..أعرف أن أمامي نهار عمل مرهق ، و تفاصيل المواصلات المزدحمة و الهواء الملوث التي طاردتني اليوم تعيد نفسها في مخيلتي كأعباء أخرى علي الحذر منها ،، بخلاف مكتبي الجديد الذي يسكن دارا لا تشبه داري .. و رئيستي الجديدة في العمل التي لا تحب التأخير ،، و تقريبا لا تحبني ... الكثير الكثير من التفاصيل ، و اليوم خالٍ منك ... من التواجد الطيب و التفاصيل البسيطة التي تخصنا فقط ..

محاولة النوم لأكثر من ساعة كانت كافية تماما لأقوم واهنة من فوق السرير و أفتتح المساحة البيضاء .. لأبدأ في رسمي و رسم الشعث الذي يحيط داخلي ،، هكذا صارت الكتابة بالنسبة لي ... فرشاة صغيرة و نهر من الألوان الداخلية التي علي إخراجها في لوحة معقولة ... لا أكثر .. و لا أقل

أعيد على مسامعي موسيقى le Moulin بشكل لانهائي ،، أعيدها و أعيدها فيخترق الأكورديون نهر الألوان داخلي بمركب شراعي صغير ،، تهب نسمات بيانو لطيفة فتسير المركبة بهدوء .. أبكي قليلا ... ثم أختار الرسم من جديد

أفتقدك ..

يا بنت يا ام المريلة كحلي..

2011-03-08T01:05:00.002+02:00

في الظل .. أجلس أراقب نفسي من بعيد .. هل أنا بالفعل هذه الصغيرة التي لا يرعاها أحد ؟؟

" أنا لا أصلح للحب .. "

تخطر الجملة ببالي و أنا أنتظر .. أنتظر دوري لدفع الفواتير ، أنتظر ظهور اسمك على شاشة هاتفي .. أنتظر مواصلة فارغة تأخذني إلى مكاني الأحب لأجلس في هدوء ..أنتظر .. أنتظر ساعة و نصف لأصل إلى دوري في الدفع ،،وهاتفك مغلق .. و أقفز في مواصلة مزدحمة و خانقة ،، ينتهي أمري معها بحادث سير أتركه في هم و أمضي .. و أنتظر ، أنتظر الكثير و لا شيء يأتي .. فقط تخطر الجملة ببالي .. " أنا لا أصلح للحب .." تخطر ببالي برغم أنني أقاومها ، و لكنني أشعر أنها مثل وحي أرغب في تسجيله .. ربما سأكتب قصة عن الأمر ...

في القاعة الفارهة المليئة بالبهجة ، تحتضن كفي و تثبته فوق شفتيك .. أفكر في خاتمي القديم الصدئ الذي أحب ارتداءه برغم ذلك .. أفكر أنه ربما أزعجتك الرائحة المعدنية ،، و حالة جلدي في هذا البرد .. لا هو ناعم و لا خشن .. يشبه ورق الزبدة .. كائن هش قابل للخدش
أنتزع يدي من بين يديك بلطف و أنتزع الخاتم لأحل جزءا من المشكلة " الافتراضية " .. و أفكر في داخلي : " لماذا تفسدين لحظاتك الخاصة بكل هذا ؟ هذا هو التاريخ الصغير الذي يخصك .. ستستعيدينه للتأريخ يوما ما و ستعرفين حينها كم أتلفه القلق .. "
...

أجلس الآن في " محمود مختار " .. أصبح هذا طقسي اليومي .. أكابد وسط الزحام بعد النهار المرهق لأصل هذه البقعة الهادئة التي أحب ،، حيث القليل من الخضار .. القليل من الونس .. و الكثير من البراح ...
أصل دائما قبل الغروب بقليل ،، و أراقب انطفاء الكون بهدوء و تحول الشجر الذي تخصني خضرته إلى ظلال سوداء تتمايل بلطف على أثر من موسيقى الغياب ، بخلفية من أزرق نادر .. أراقب القوس المفرغ قرب مدخل المكان و أشاهد الفانتازيا الخاصة به في داخلي ، حيث المكان فارغ تماما و القوس وحده مضاء .. و أنا أراقصك بهدوء على أثر من دندناتنا ربما أو موسيقى ما تشبه الحلم .

أراقب الآن هلال الشهر الجديد و هو مقلوب هكذا في السماء .. فيبدو كبسمة سماوية بعيدة المنال .. الأزرق لا يزال يتدرج من حولها لتحل الظلمة كخمار حريري فوق روحي .. و أنا أتمنى في هذه اللحظة أمنية واحدة فقط .. ألا يبرد النسكافيه ! فقط .. ألا يبرد أبدا ،، يظل دافئا هكذا فلا يبرد و لا ينتهي و يتركني بلا ونس .. امممم في الحقيقة أتمنى أمنية أخرى ،، أن يصبح صوتك بخير ..و تصبح أنت بخير .. و يباغتك حدث ما يغسلك من الداخل بقدر من الماء المعطر ،، فتعــود .. تعود من حيث ألقت بك الوحشة .. هل صارت هكذا أربع أمنيات ؟؟

أفكر في القمر .. و أرنب الحكاية الذي يسكن هناك يطبخ حكاياتنا و أمنياتنا في قدر كبير كبيــر .. علها تنضج ! ، أفكر أن حكايتي ربما تأخذ حمرة شهية فوق هذا الهلال الآن كي يصبح هلال عامي الجديد .. عامي وحدي .. عامي الخاص أنا وهذه الزروع الطفلة التي تحاوطني الآن و تذكرني بمذاق بهجة قديمة ،، تخص شراء حزم النعناع من أجل شاي والدي و أعمامي ..

الأسود حل تماما و الخمار لف روحي برقة .. لسعة برد خفيفة هي ونسي الآن بعد أن برد النسكافيه .. أنا في هذه اللحظة لست سعيدة ، و لست حزينة .. أنا هادئة ... و أشعر بشيء يشبه الرقة ! و قدر من الانتماء لي دون بقية الكون .. أراقب الموسيقى في أذني تتحول إلى موسيقى داخلية .. و أتمنى على هلال عامي الجديد أن يحدث ذلك بالفعل ،، و لا أفاجأ بتسرب اللحن مني ما إن أصل إلى البيت ،، و يباغتني الهم ..

بالمناسبة ..
اشتريت اليوم حذاء أزرق مغطى بدانتيل أسود رقيق .. وحقيبة صغيرة لن تسع كتبي ، سأضطر حينها لحملها في حضني و سأضغط بها على منتصف صدري تماما حيث الضوضاء و الزحام و القلق .. و سأتذكر منير و أنا أسير في الشارع و أدندن " يعجبني أخدك للكتب بالحضن .. "

يا ملاك .. يا جنية .. يا ست الحســـن ..

بوكيه ورد ..

2011-03-06T10:06:00.002+02:00

بوكيه ورد ،، جربيرا بيضا و قرنفل ... و شوية فروع تانية بيضا بردو ،، هادية و مسالمة ..

و أنا شايلة البوكيه في الشارع و حاضنة إيدي بإيدي ،، و اكتشفت فعلا إني بعرف أدفيني .. كنت متكتكة ، الجو برد أوي .. بس كنت مستغربة إني بضغط على صوابعي فتدفى كدة ...

اكتشاف : أنا جوايا طاقة دافية فعلا ، بس بتضيع في وسط الوجع و في وسط المزيكا اللي ممكن تكسرني لو ملكتني تماما و أنا هشة كدة ... و في وسط الجو المخنوق بالدخان و السجاير و الوشوش الي مش شبهي ... و في وسط أي مكان مفيهوش خضار حقيقي ... و في وسط الخوف و القلق ،، و المبالغة في الإحساس بالفقد

بوكيه ورد ..

الجربيرا فيها روح غريبة ، ندهتني من على باب المحل .. بالحرف كدة : ندهتـــني .. أنا حسيت إن في صبية حيرانة هيا اللي خيطت بتلاتها سوا الخياطة الناعمة دي .. صبية حيرانة و كان قدامها بحيرة لامسة أقدامها .. و حبيب بعيد أو غايب ... و نضارة ، و بوسة مكسوفة في قلب الوردة وصلتني... الوردة دي مخبية عننا سر ،، يمكن لو عرفنا سرها نقدر نعشق بقلب أجمد من كدة .. و ندوب تماما من غير مانخاف لا نتلاشى ....

الجربيرا هتفضل شاغلاني كام يوم ..

القرنفل طفل ، تلاقيه كان مزين شعر الصبية و هيا بتخيط الجربيرا .. أنا مش عارفة ليه نقيت الوردتين دول ، و لا ليه مشيت تلت ساعة عشان أوصل محل الورد دة بالذات .. و ليه اطمنت للبوكيه و هو في حضني كئني لقيت حد من عيلتي ... كنت ماشية فخورة بحضن الورد ، و حتة مني رجعتلي

لما وصلت " محمود مختار " و سندت البوكيه على الطرابيزة .. فضل قدامي .. ونس ، هو و كتاب قدرت أفتحه أخيرا و أكمل فصل كامل فيه من غير ما أمل و أفقد الأمل في قدرتي على القراية ... حسيت بمحيط آمن فيه حاجة تشبهلي ...

أنا مبسوطة ..
الحمد لله

كان ياما كان ...

2011-02-22T02:16:00.002+02:00

أنا عاوزة أحكي حدوتة ..

كان في مرة بنوتة ، بتمشى دايما نص خطوة ، نص خطوة بس عشان حملها كبير ، كبير أوي ... و كانت راضية بالخطاوي القليلين و شايفة الدنيا مش حلوة أوي و مش وحشة أوي .. بس ممكن السحاب في نهار صافي يغير وجهة نظرها عن بكرة و عن الكون و عن كل أحلامها المستخبية في البعيد .. فكانت تبتسم بسمة حقيقية و تحس إن بكرة جاي أخضر ،و إنها بخير ..

و في يوم ، البنوتة لقت وليف .. و رجعت تفهم يعني ايه عش / حضن / صحبة / سكن ... و ارتاحت بقى .. وليفها كان أمير مسحور زي مايكون كدة ابن القمر .. و ضهره بيساع من الحمل كتير .. رمت كل حمولها عليه و بزيادة .. و مسكت في ايده و قررت تجرب تمشي خطوة بحالها كل ماتمد رجليها لقدام .. خطوة بحالها من غير حمل و لا هم ..كان بيراقبها و فرحان بيها اوي ، فرحته بيها كانت بتخليها تمد الخطاوي بجنون ، زي ماتكون أول مرة تجرب المشي و فرد الضهر ... لما كانت بتستخبى تحت جناحه كان الكون كله بيتسلم لإحساسهم بالخير .. يوم ما قالها بحبك السما قررت تولد نجوم ، راقبوها سوا في سكوت و كملوا ..

و في يوم .. البنوتة اتكعبلت .. اتكعبلت جامد و خبطت في الأمير و يمكن وقع و اتعوروا هما الاتنين ... قام الأمير مرجع للبنوتة حملها و حبها و النجوم اللي اتولدتلها ، و غاب في أفكاره عشان يفهم .. و سابها ، نسي انها نسيت ازاي كانت بتمشي نص خطوة .. و ازاي قدمها مبقاش بيفهم قلة الروح .. حاولت تقرب ناحية جناحه من جديد لقت ترابيس كتير و يفط " ممنوع – ممنوع – ممنوع " .. وقفت في وسط الشارع جنب الحمل المرمي على الأسفلت .. سندت براسها على أكياس الحمل و ضهرها اتحنى من قبل ماتشيلها ، و فضلت تفكر ازاي ممكن من هنا ورايح تمشي ربع خطوة .. أو أقل

البنوتة ... بتبكي طول الليل ، كل ليل .. خايفة و مش فاهمة ،، و مش قادرة تقوم تجرب الحياة تاني ببساطة كدة .. بعد ما الفرحة الكبيرة بيها و بخطاويها بقت نفور و حزن ... الكون مبقاش مفهوم ، و السما مش راضية تبعتلها غير شوية سحاب لسة مش عارف يشرحلها ازاي ممكن تكون بخير ، بعد ماكانت جيوبها مليانة ضي ،، و نجوم ...

" و الروح مربوطة مابين قطرين ماشيين بالعكس .. "

و توتة
توتة
.

وسط البكا

2011-02-19T06:17:00.000+02:00

أنا مش عارفة ممكن أكتب ايه دلوقتي .. الكلام منغمش جدا وسط البكا ، في الغالب الكتابة وسط الشحتفة تشبه الكتابة و انت سكران ... مش عارفة على أساس ايه أنا مسكرتش قبل كدة عشان أقول ! تقريبا هيا دي المشكلة .. أنا بقول .. طول الوقت بقول حاجات كتير .. و كل ماقرر أسكت تماما لأني مليش فيها ألاقي الكلام بيلاحقني تاني ، بس أنا و الله مرهقة .. مرهقة جدا فوق ما يمكن أن يتخيل بشر .. و مش عايزة أتكلم خالص .. و كنت عارفة إن الكلام اللي بيطلع من روح دبلانة كدة عمره مايودي ناحية خضار ...

موجوعة جدا ،، و آسفة جدا .. و فاقدة تماما الرغبة في الحياة

الحياة دي أكبر مني بكتير و أنا مش عارفة أتصرف فيها !

يارب ... الدنيا برد جدا مهما اتغطيت ! البرد بياكل عضمي و ضهري واجعني بجنون .. و روحي استنفذت تماما في الدموع دي كلها .. حاسة إن صوابعي هتتكسر و أنا بكتب .. أنا بتلاشى و لا خلاص اختفيت ؟ " آآآه " دي آهة حقيقية ،، انت حاسس بيا يارب .. انت وحدك حاسس بيا ،، انت خلقت البرد و عارفه أكتر مني و عارف بيعمل ايه في روح مالهاش غير الدفا ... أنا مش بنوح ، أنا أصلا مش غاوية نكد و لا غاوية وجع و لا عايزة أجرح حد ... أنا فيا حاجة غلط ، مش عايزة أفكر فيها كتير .. و لا محتاجة أفكر دلوقتي هنام ازاي و هصحى عينيا عاملة ازاي .. و لا اني تعبانة أوي و لا إني حاسة إن التحاليل هتطلع زي ماهيا و لا إن فكرة إني ممكن أكون جرحته هتقتلني بالبطيء و لا إني بقيت كائن مزعج مش عاجبه العجب و لا إن فيا حاجة غلط ... أنا مش عايزة أفكر .. أنا عايزة مخزون الألم يخلص و ألاقي طريقة منطقية للتعامل مع الهوا اليومين اللي جايين ...

و عايزة أنام يارب .. أنا عايزة أنام
أرجوك !

اقتراب ..

2011-01-23T10:10:00.002+02:00

حسنا يا حبيبتي لا تحزني .. أنا لا أعرفك تقريبا ، لا أعرف عنك سوى ابتسامة رائعة و وجه يشبه نضارة فاكهة صابحة .. عندما أراك أشعر دائما بقرب مفاجئ و تنتابني رغبة في التربيت على رأسك و التأمل في ملامح وجهك .. ربما نشترك في نوع من الفقد و الرغبة في تفادي الحزن .. فارق وحيد .. تكبرينني أنت ببضع و عشرين عاما تقريبا ، (و ماله ؟ ) شيء من التآلف يحدث بين وجهينا لسبب أكيد .. لا عليك من كل هذا الآن

امممم

كنت عاوزة أقولك إني اكتشفت إني مهتمة بيكي و بحبك بجد لما شفت عنيكي مدمعة في أوضة الاجتماعات ... و ارتبطت صورة وشك المحمر من كتم العياط مع فكرة جوزك اللي ساب دنيتك قريب ... قد ايه هترجعي البيت النهاردة مرهقة و هتبقي محتاجاله .. و محتاجة تنامي ف حضنه .. أنا فضلت مشغولة بيكي ، و بفكر إنك أكيد بكيتي على مخدتك قبل ماتروحي في النوم .. أكيد وحشك إنك تشتكيله ، دموعك هتبقى حالة مختلطة بين وجع الحمل اللي بقيتي شايلاه لوحدك ، و الشوق و الألم ... أنا خفت عليكي و اتشغلت بجد

لما اتأخرتي عن الشغل تاني يوم كنت بحسبك مش جاية ... و قلت إنك هتحتاجي نقاهة بعد الليلة المرهقة اللي تخيلتهالك .. و كنت متخيلة إني عاوزة أعمل أي حاجة تفرحك ، حتى فكرت أجيبلك شيكولاتة ،، و حسيت إنك هتقولي عليا هبلة بس هتفرحي أكيد ... و كنت مستنية تيجي و قلقانة و متأهبة إني أسأل أي حد على نمرتك ... لقيتهم بيقولو إنك وصلتي .. حمد الله ع السلامة من سفريتك الموجعة ... " قلت كدة ف عقل بالي و أنا ببص لوشك " ، و سلمت عليكي عادي و لا كئني مشغولة بيكي من بتاع 17 ساعة كدة

امبارح ، كنتي بتتكلمي عن موقف بسيط ، هدومك اللي اتدلق عليها حاجة في الطيارة و انتي مسافرة مباشرة على اجتماع مهم .. و لما لقيتي جيبة تانية جت في الهاند باج اللي معاكي بالصدفة بالحتة المحضة ... شكرتي ربنا كتير ، و كنتي بتفكري قد ايه هو مش سايبك حتى تتعرضى لأي إهانة و لو بسيطة ... حسيتك مديونة لربنا بالعزة .. و اطمنت عليكي أكتر .. كنت بحسبك زعلانة منه لما كنتي بتقولي " أنا دعيتله كتير يشفي جوزي .. بس هو قرر ميساعدنيش " .. بس عرفت إنها نوبة ألم و بتعدي ، و طلعتي منها بروحك زي ماهيا .. عشان كدة أنا اتشديت لوجودك في المكان

النهاردة .. عرفت إن كان عندي حق أقلق .. بكيتي فجأة .. و افتكرتيه و فضلتي تقول " أنا أصلي تعبت .. تعبت من الحمل " .. " أنا عمري ماشفت راجل جميل كدة " ،، دخلتلك فورا و حضنتك بدون تفكير و دة ريحني أنا كمان ،، حاولت أضحكك .. و اتكلمنا كتير ،، و كلنا مع بعض حواوشي ، احممم يعني انتو كلتو حواوشي و أنا طلبت فراخ بانيه بس أنا آزرتكو وجدانيا بردو .. و انتي رجعتي لنفس الضحكة الملهمة في مسافة ما حسيتي باللمة .. يا طيبة
..

يا حبيبتي ، لا تحزني
فقد الرائعين يشبه حقنة لهيب في الصدر ... و لكنها تبرد .. و لو ببطء
تبرد بالتأكيد...

الكلام اللي جوة ..

2011-01-19T10:03:00.004+02:00

في ليلة عيد ميلادي .. كان هوة دة الكلام اللي كان جوة ..

شغلت المزيكا دي ..

و كتبت كدة :

زي ما تكون الغربة كوفية و لايقة على كل الهدوم .. مع إنها بلون غريب يشبه فكرة وجودها .. و الحنان اللي مالي تجويف جوة صدري بقيت بحسه يشبه فكرة السفر ... وإحساس البيوت القديمة و هيا بتجري ورا بعضها قدام شباك قطر ،، وقت العصاري ... أو وقت الفجر في شتوية مش عايزة تمطر ..

يمكن التنهيدة مش حزن المرة دي و لا حتى هم .. و لا الدمع لخبطة في الكيان كالعادة ، يمكن كل دة تجسيد لمبالغتي في الإحساس بالفقد ... حاجة محتاجة أصدقها عشان أعرفني أكتر و أعرف قد ايه الكون محدود و أنا اللي مش محدودة .. و بوسع صدري الدنيا بتتفتح ، و أنا صدري بيوسع أكتر في كل مرة بتمشى فيها لوحدي و ف ودني مزيكا بيضا .. بيضا تماما و مش عايزة مني حاجة و مش بتطالبني غير بالهدوء .. أحسها بتنقل فكرة البياض لوداني و شراييني و دمي ، و أضحك في سري على احتمالية إني أبقى شفافة و مش باين مني غير رباط الكوتشي و لا توكة البالرينا ... يمكن تبان السماعات كمان و الإيشارب الملون .. كلهم فوق كيان شفاف و شبه طاير و بس ، و مش مستني غير الخطوة الجاية اللي هتخلق سانتي زيادة في وسع الصدر ...

و لما صفحة النيل تقرر تبقى مراية ، هفضل أشوف الشمس عيلة بتستخبى من ليلها / ابن الجيران .. و تنكمش كدة عشان مايبانش إنها بتبصله هيا كمان .. تنكمش ورا الستارة السايلة المفرودة على وش الأرض ،، ستارة بتفصل ما بين كورنيش و ناطحات سحاب.. و ناس مش فاهمة يعني ايه واحد مابيعدش كتير و بيعرف أول مايحط راسه ع المخدة ينام .. ستارة ، و الشمس عيلة بتستخبى وراها من ابن الجيران / ليلها .. و أنا بتفرج على الحب الطفولي كل مغربية و أحس إني أم .. فرحانة بالعيال اللي بيبتدوا يعيشوا أحلى فكرة ممكنة في الوجود .. البنت اللي بتحس إنها حلوة ، و الولد اللي بيحس إنها محتاجاله ... وأنا براقبهم من بعيد و أتمشى و أفتكر الغربة ، كوفية و لايقة على كل الهدوم .. مع إن لونها غريب يشبه فكرة وجودها

مش هحاول أفهم إزاي أوضتي اللي بهرب منها طول الوقت للشارع ، ممكن تبقى فجأة حاجة كدة تشبه بيتزا سخنة على جوعة .. تتحول لاحتمالية مدهشة ، و سكينة على غفلة ... تحسسني بالحب المفاجئ لكل تفاصيلي ، حتى عضلات رجلي اللي بتموتني من الوجع و مش هعرف أنام منها النهاردة ، مسامحاها ... هشة وبسيطة و بتتألم ببطء و تشبهلي .. و أنا قابلاها و مش زعلانة منها ، إحساس مريح إني مش زعلانة من نفسي

بلاط الأوضة اللي يشبه الرخام ، مش مجعد و لونه مش باهت .. أنا مش فاهمة لونه و مش عايزة أفهم ، أنا شايفة بس سمبوكسات كدة و عاجباني و رايحة لبعيد .. و دلوقتي ،، مش مستعجلة أجيب سجادة صغنونة عشان أخبي بيها البلاط دة اللي يشبه الرخام ، و كنت أنا فاكراه مجعد و لونه باهت .. و اقتنعت دلوقتي خلاص ان مش هوة اللي بيسببلي حالة برد دايمة في الشتا .. البلاط أطيب من كدة ، و البرد الجواني مفعول أكيد للكوفية اللي بقت جزء من جسمي .. و بقيت ببساطة بستحمى بيها كمان .. و أسيب شراشيبها تنقط على رقبتي تلج طول الليل بعد الدش الدافي ... و أحضن نفسي و أنام من سكات

لما تنسى إن بكرة مش بإيدك ، و تفضل تنحته فوق صفحة مية غلبانة مش بإيدها إلا إنها تتهز .. هتفضل فاكر إنك مش مرتاح .. و التجوف اللي جوة صدرك هيشبه الكوفية / الغربة .. و حالة الدوشة اللي ميهمكش منها حاجة إلا صوت نفسك ،، هتفضل مستديمة .. و نفسك ، تسمعه بصعوبة و عينيك تدمع و تبتسم ابتسامة فاضية و تكمل .. تكمل نحت .. أرجوك ، انسى و لو لحظة إنك اتخلقت قلقان ... و حاول تقول لي عملت دة ازاي ، و نكتبه سوا خطوات أكيدة للتخلص م الزعل .. من غير هدف ،،، إلا إن النفس يعدي في مجراه الطبيعي ، من جوة الروح ...للصدر .. للرقبة ..للوش كله اللي هينور لو خدت نفسك بجد .. و بعدين لبرة ، للناس اللي محتاجة تشوف بشر بتعرف تتنفس

يمكن لو اتعلمت تعزف آلة ، تخلصك من حيرتك ناحية الحاجات اللي مش مفهومة في الدنيا ، يمكن ساعتها أول ماتحاول تسأل ليه .. تلاقي إيديك و صوابعك تجاوب بنغمة فوق صندوق خشب مخزن إجابات كتير لسؤالات كتير و فاهم بيقولها امتى و ازاي ... أنا مش بغني عليك ، أنا كمان محتاجة أعزف آلة .. محتاجة أتكلم من غير كلام ، زي مابسمع في المزيكا حاجات من غير كلام .. عاوزة أنا كمان أقول ، و أرد ..

و مصدقة ،، إن دوشة العصافير وقت الغروب محتاجة تتسجل ، و تسمعها للناس اللي بتخاف تقول الكلام الوحش .. دوشة العصافير مش حالة نغم و لا هارموني و لا شيء يصفي الروح و الذهن .. هيا حاجة تشبه الحقيقة اللي ممكن تريح ، بعد ماتخلص دورها في تكوين الجروح / الإنسان اللي جوانا ... أنا مش متخيلة السحاب من غيري كان هيعمل ايه ، زي منا مش متخيلة تمام أنا كنت هعمل ايه من غير السحاب ... هو كمان محتاج يتشاف زي منا محتاجة أشوفه و أنبه الناس ليه لما يبقى بيستعرض وجوده .. تخيل ؟؟ قد ايه هيكون حزين لما يعمل دة من غير انتباه من حد .. زي بنوتة فضلت تحلم بفستان هيظهرها قمر و أول مالبسته محدش خد باله .. فكرهت الفستان ، و خبت نفسها جوة هدوم مش شبهها و خافت من البنت اللي جواها ... ياعيني عليك يا قمر في الليالي اللي محدش بياخد باله منك فيها ... ياعيني على البنات اللي معرفهومش حد

اسكتي يا مزيكا بقى محتاجة أبطل كلام ، عضلات رجلي بتصرخ م الوجع و أنا شايلة عليها كتلة الحديد اللي بكتب بيها دي و اسمها " لاب " .. من فضلك يا بكرة تيجي من غير نحت ، من فضلك يا أنا متحاوليش أكتر من اللازم .. من فضلك يا بلاط الأوضة متخايلنيش أنا عايزة أنام

أنا عايزة أنام ...

مونتاج!

2011-01-09T13:59:00.002+02:00

أعرف أنها أمنية ساذجة و في غير وقتها تقريبا ... و لكنني بدأب طفولي أقول الآن :

" إلى كافة الجنيات في الكون ..و غبار الأمنيات المخبأ عنا في البعيد .. إلى الساحرات الصغيرات اللاتي يحببن إطلالة البهجة على قلوب الفتيات مثلي .. إلى الشموس الصغيرة التي تغادر عالم السحر إلى صفحة النيل في الليل ، و قمر يناير الذي سيدور ببضعة ليال قادمة ليمنحني عامي الثالث و العشرين .. إلى الصغار الطيبة التي تضحك ملء قلبها ما إن يمس جسدها الماء ... و إلى الأمهات اللاتي تتمنى لو تحرس بحنانها كل العالمين .. إلى الصاحبات الحلوات .. و شتلات الورد التي تزهر فجأة في الصباح بأثر من مرور خير غريب ...

لوسمحتوا ..
أنا عاوزة أعمل مونتاج ليوم امبارح الموافق 8 يناير 2011 من الحيــاة .. هقصه و ممكن أبقى ألزقه في آخر السنة لو هيعمل أزمة يعني ... بس يمشي دلوقتي ، يمشي يمشـــي !

ممكن .. ؟؟! "

معتاد ،، و هــش ..

2011-01-06T13:25:00.002+02:00

عارفين الإحساس دة ؟؟ لما تحس ساعات إنك ماشي في الشارع بتدلدق مشاعر كدة .. تحرك كفوفك كدة زي ماتكون بتنطر بواقي أحاسيس مستخبية .. صوابعك مفرودة تلقائي و حاسس بخطوتك ، حاسس بكعب رجلك و هو بيلمس الأرض .. بيوشوشها ، و يحكيلها حاجة وجعاك عن فكرة الثبات أو الأرضية أو الخطف أو الحاجات المؤقتة .. حاجة شبه كدة يعني

أنا بتجيلي الحالة دي و بعديها مباشرة بخش برجلي اليمين في حالة شجن ،، حالة " قابلة للكسر "ثم " قابلة للوجع اللانهائي " .. " قابلة للانعزال " و الزعل و القمص و البكا المكتوم ... نقلة مفزعة بين الحالتين بتخليني عاوزة أنام بتاع تلات أربع تيام كدة لحد مافوق.. أنام في حضن سريري من غير ماقلق كل شوية و أكتشف إن عدى ساعتين بس - ساعتين بس ؟؟ - و أنا عاوزة أنام كتيــر كتيــــر من غير مقاطعة ! أنام و أحس بالمخدة هشة أوي ، و " بيسكت " طيب و عديم الحراك ..و الملاية مفرودة و دافية و ضربات قلبي مش مسموعة ، كل حاجة مستنياني أروح في النوم و بس ... أيوة ، ببقى حاسة بكل حاجة كدة لدرجة إن اكتشفت إني لما قصيت ضوافري و أنا في حالة تشبه دي ،، عملت غلطة فظيعة !! قعدت يومين بسرح فيها و أحس إن صوابعي ضعيفة و إيديا بتعيطلي و تقول : يا أتحضن يا ترجعيلي ضوافري !! و أنا مش عارفة أعمل لها حاجة .. أتوجع و أودي وشي الناحية التانية و يمكن أقول بصوت عالي و أنا بطبخ و مشغلة أغاني غريبة : كان ايه اللي خلاني قصيتها بس !

عارفين كمان .. بفضل مشغولة في الفترة دي بالمزيكا اللي هسمعها ،، ببقى حذرة جدا لحسن أسمع حاجة تخليني أتكسر ، في الغالب بخاف من الكلام و بسمع تراكات مزيكا بس .. المرة دي قعدت أسمع ساوند تراك فيلم تيترو و جون ويليامز كتيــر كتير و كنت بمشي بهدوء، بهدوء غريب عليا .. حتى مكنتش بتنطط و أنا بعدي الشارع زي عادتي ، تقريبا هيا دي الحالة الوحيدة اللي بتقل فيها عندي فوبيا العربيات ..

صندوق دهبي ..
كنت لسة قريب بكتب حاجة عن صندوق دهبي في ركن دماغي هسيب فيه كل الاحتمالات و أغلفهم بشريطة ستان .. أصل أنا لقيت شريطة ستان في شنطتي معرفش وصلت شنطتي ازاي و كانت هيا دي بداية شرارة السعادة و الحكي الكتير اللي مكنتش بقوله و كان خانقني .. فضلت أتمشى بالشريطة على كف إيدي و أحس قد ايه ناعمة و طيبة ،، و قد ايه التليفون قريب و احتمالية إني أكلمك و أقولك كل التخاريف الغير منطقية و مؤلمة ، موجودة باستمرار ... أكتر احتمالية مينفعش تخش جوة الصندوق هيا الاحتمالية دي ...

الشريطة فضلت في الشنطة - تميمة حظ - .. و صوتك و انت بتضحك و تقول " قولي قولي ، و ايه كمان؟ " فضل جوة وداني ... تميمة حظ بردو

كدة أنام و أنا قلبي مرتاح ..

تصبحوا على خير بقى :)

سأكتب ..

2010-12-30T11:53:00.003+02:00

أحتاج إلى الكتابة هذه الأيام مثلما تحتاجك قطة لتمسد على جذعها بحنو ،، فتتضاءل هكذا و تغمض عينيها و تكمل مسيرتها إلى الرقة اللانهائية ... أحتاج أن أمسك بورقة و قلم كلما لمحت وجهك و أدع أصابعي تحررني من طاقة الحنو الهائلة بداخلي .. ربما سأميل رأسي قليلا ناحية صدرك فيسقط الكلام .. أجمعه في إناء صغير و أعيد ترتيبه ،، أسطره كلمات كثيرة ليس لها معنى دونك .. ربما حينها لن أسطر الجمل حتى تعطي معنى معقولا كما العادة ، سأشكل الكلمات بحيث تعطي تكاوينها أشكالا رائقة تريح نظري .. الكلمات الصغيرة مبعثرة و الكبيرة تحتضنها ،، كل كلمة صغيرة يجب أن يسبقها حرف مفتوح ليضمها بقوة، هكذا لا تصبح هناك أية جملة هشة .. ستنتنج معانٍ غير مفهومة و لكنها ستصل للقلب دون الحاجة للمرور بالعقل أولا ، هذه الرابطة الخاصة بين تكاوين الحديث ستنتج حالة روحية لا علاقة لها بالفهم .. أنا لن أفهم من الناتج شيئا .. و لكننا سنلمسها سويا و ندرك كل شيء .. و سنضحك كثيرا على المعاني المبتكرة التي تنتج من طريقتي الجديدة هذه في الكتابة ... حرية .. سنشعر بحرية كبيرة كالتي نشعر بها في حيزنا الضيق الذي يسع لنا الكون ... أنا سأكتب جملي الملونة و أنت ستحيك بموسيقاك " عطر مزيكا " .. قنينة عطرك ستملأ روحي و كلماتي ستلوث بياض كوفيتك ..

حينها ستظل هناك ،، عند عنقك ..
محل النبض ..

عشان الأرض زهرية فاضية ..

2010-12-27T14:43:00.003+02:00

أكتب .. لا أكتب .. أكتب .. لا أكتب

أستمع الآن إلى لينا شماميان تقول " هالحلوة خلتني جن ، عيونا عيون الغزالة " فأفكر أنها الورقة البيضاء.. الحلوة التي تصيبني بقدر لا بأس به من الجنون ، و رغبة جامحة في البوح تقابلها رغبة مؤلمة في الصمت و رشة خوف و قلق .. فيبدأ الشجار : فيه تلات بنات بيتخانقوا جوايا ..

واحدة تطير بلا سابق إنذار ، تقبل كل المهمومين في رؤوسهم و تغني في آذانهم تراتيل مطمئنة عن العيد القادم والفرح القادم .. تمنح ضمة غير مشروطة للعالم بأكمله ، تفكر في القمر على أنه " عشرة عمر " و في حبيبها على أنه ابن للقمر .. لا تقبل بأقل من ضحكة من القلب و بوح يساعد مجرى الهواء في منتصف الصدر على الاتساع .. فتزيد خفة ،، و تطير و تطيـــر

واحدة لا تفهم سوى لغة " المفروض " و " اللازم " .. تجلس في منتصف صدري و تبدأ في نقش المخاوف بقوة ،، بأظافر ربيتها أنا لها بنفسي .. لا تتوقف عن التمتمة بها أيضا حتى تصيبني بالجنون : أنت لا تحبينه .. ربما هو لا يحبك .. أنت لا تشعرين بكذا ، أنت خائنة صغيرة تدعي المحبة .. غادري ،، غادري فقط إليّ .. و تحاول ضمي فأنبذها و أهرب .. تجعل الحياة لا تطاق .. لا تتوقف عن الشجار مع الحلوة فتوقف رحلات طيرانها و تجعلني أرغب في بكاء مفاجئ أثناء سيري في الشارع و لا أحب نفسي .. لا أتوقف عن التساؤل هل هي محقة أم لا .. تختنق المتعة في حلقي فلا أنا أبتلعها و لا أتفلها و لا أحياها .. فقط أصاب بحالة من الذهان المؤقت و أردد في سري : ماتشدنيش من شعري يا عصفور .. أنا مش هطيـــر ..

الثالثة لا تجيد سوى الصمت و العزلة .. تقف أمام الشجارات كصغير خائف من الصراخ .. تبكي قليلا في السر و تهرع إلى الهاتف لتغلقه و ترغب في ضمة لا تنتهي من " ابن القمر " و نوم لا ينتهي .. تتمنى لو تخبره كل هذا و لكنها تخشى كل شيء ... حتى الفرح ، تخشاه

"أنا كبايات عصير قصب مليانة ع الآخر .. و الخلق مابتشربش "

أستمع إلى لينا شماميان ،، و لا أدري ما الذي أوصلني هنا .. تمر دندناتها على أذني في شبه هذيان حتى أستعيد وعيي .. أصل إلى غنوة ربما تخبرني " المفيد " :

" بالي معاك بالي .. يابو الجبين عالي ،،
و حياة سواد عينيك يا حبيبي ..

غيرك ما يحلالي "

..

** الأرض زهرية فاضية : قصيدة لبهاء جاهين و الاقتباسات منها :)

أيتها الدنيا الطيبة ..

2010-12-21T10:41:00.003+02:00

ماشي ، حقك عليا ..
أنا لسة صغنونة جدا و دماغي قد اللعبة و مبعرفش أحكم صح ، و بتعلم طول الوقت منك و بقيت دلوقتي شايفاكي جدتي ... كرمشات وشك بتخضني كتير و تحسسني إن هيا دي روحك ، هيا الكرمشة دي .. في شبهها جواكي أكيد و مفيش غير كدة و العجز خلاكي من غير قلب ،، و مفيش غير حلاوة الطبيعة و الأخضر و الأزرق اللي باقيين فيكي و الباقي كله وحش! .. بس انتي استنيتي لما وضبتيلي هديتي على مقاسي بالضبط .. كنتي كل دة بتحضري ؟؟ و مشغولة و عينك عليا .. و أنا من جوايا غضبانة منك و عليكي و حاسة إن نفسي أصرخ في وشك : ارحمي اللي جابوووووووني ى ى ى بقى !!! و انتي شايفة الصرخة في وشي و ساكتة .. طب ليه مقولتليش إنك بتحضريلي مفاجئة ؟؟ سكوتك شككني ،، يا إما ناوية على أسوأ يا إما بتستهبلي .. دة اللي أنا كنت شايفاه .. مكونتش أعرف إنك كنتي قلقانة لا المفاجئة تتحرق ..و إنك مركزة تفرحيني على قد اللي عدى عليا بالضبط .. ماكنتش أعرف إنك جدتي ، و إني مش ههون عليكي ... ربنا قدر يقلب قلبك في لحظة ، و يحننك عليا شوية .. ربنا كريم ،، كريم أوي

يعني كان مكتوبلي من زمان كل دة ؟؟

أنا فرحانة بالمفاجئة بتاعتي .. و حاسة إني عايزة أبوسك من راسك و أقولك معلش .. المرة الجاية هستناكي ، و هفضل مركزة في كرم ربنا و أفتكر إنك عملتي كدة ، و فرحتيني ... يا تيتة يا عسولة انتي :))

و معلش بقى طلب أخير : أما تنوي تقلبي عليا ابقي زمري الأول

و يارب ... الحمد ليك ملء السموات و الأرض ،

متحرمنيش منه أبدا يا رب

ممكن ..؟

2010-12-15T01:04:00.002+02:00

أحاول أن أقبلك في خدك .. خدك بعيد و يبتعد كلما قربت شفتي حتى أحسست بغربة ..كفتاة لا يريد أبوها منها قبلة ..

أشعر أنك لست هنا ..

أحاول أن أحتضن ذراعك فينساب جلدك و تسيل أصابعك من بين أصابعي مياها عذبة .. أحضر كوبا صغيرا بسرعة و أضعه أسفل السيل حتى ألملمك .. كوب صغير من الماء ، يبدو شهيا و أنا خائفة و وحيدة و لا أدري هل أشرب الماء أم أبقيه إلى جانبي من باب الونس ... أقرر .. أرش على الكوب زعفران و نعناع و أغمس إصبعي فيه برفق .. أتذوق ما على إصبعي كافتتاحة فتصيبني شرقة حادة ... و أسعل بقوة

أتخيل العالم كبيرا جدا و أنا على ضآلة حجمي أراهن الكون على عدوه بالكامل في مسافة نصف يوم .. أريد منك ضمة كبيرة قبل الانطلاق ،، دفعة حياة ... ربما قبلة بين العينين ، و أن تسمح لي أن أقبلك في خدك .. قبلة صغيرة بأثر رطب كقبلة طفل

أنظر إلى كوب الماء ، و إلى إصبعي .. أستمع صوت السعال و أكون منه نوتة خاصة تشبه الشجن .. و أراقب خدك يبتعد ،، ألوم نفسي ... و أشعر أن قبلتي سيئة و لن يرغب فيها أحد ..

" ممكن بوسة ؟ "
يمد خده أمامي كلوحة بيضاء تنتظر أثري ، أطلب فيجيب ... صغير يداعب المارة ، يداعبني و يرغب في قبلتي بلا مبرر مقنع .. أطبع على خده قبلة و يطبع على خدي قبلة .. نغني و نحكي عن مدينة بعيدة لا يوجد في قواميسها مفردة " هم " .. أعطيه كوب الماء .. يكبه على الأرض فأغرق في الضحك و نلعب .. و نلعب كثيرا

أعود ..
أحاول أن أقبلك في خدك فتبتعد .. أبتسم ،،

و أبعث لصغيري قبلة في الهواء

أوراق الشيكولاتة ..

2010-12-12T01:20:00.002+02:00

في المرة الأولى ، أهديتني شيكولاتة حمراء " كيتكات " و تناولناها سويا في طقس دافئ ،و زحام وسط البلد يكومنا في ركنه لننشغل بالأضواء المبهرة عن الزحام الآخر في الداخل .. " الزحمة اللي هنا ،، جوة " .. كنا نتحدث عن كل و أي شيء ، و نسير .. نقدم لطقس سيستمر معنا دون أن ندرك ذلك .. أن نسير كلما تقابلنا ،، نسير كثيرا دون أن نعلم لماذا و نحكي ،، و نضحك .. و ننشغل عن الزحام الآخر ،، الزحام في الداخل ،، عرفتك أنا على الشيكولاتة البيضاء و صارت صديقا مشتركا بيننا يساهم في هالة الفرح التي تحيطنا بلا سبب مقنع .. سوى أننا هنا فقط

في المرة الثانية ، أهديتني شيكولاتة بالبندق " جالاكسي " و لم أفاجأ كثيرا أنك تحبها أيضا و اخترتها لي دون أن أخبرك أنني أفضلها .. و بقينا طوال رحلة السير هذه المرة ننطق بذات الكلمة في " نفس النَفَس " و نتسابق على سرقة الأحاديث من الأدمغة ليقولها أحدنا قبل الآخر .. و نضحك .. شاهدنا الكثير من الألعاب النارية المفاجئة ، كل طلقة تقفز بقلوبنا معها للأعلى ، بعيدا عن الهم و الألم و " الخبطات " كما تحب أن تسميها .. و أنت ، اختلط عليك أمر طائرة مارة من وسط الألعاب النارية ،، إضاءتها الليلية كانت مشابهة للون اللعبة فظننت أنها أحد الذرات الملونة " السارحة " تكمل مسيرتها بعيدا ،، و بقيت مشدوها و تحاول إقناعي بالأمر ... ما إن أدركنا أنها طائرة انفجرنا في الضحك .. لا أتوقف عن الضحك من قلبي برفقتك .. يصبح الضحك حقيقيا جدا .. يشبه حالة من الهذيان الجميل ،، يشبه حالة انتابتني و أنت تشير فجأة باتجاه حنطور يسير بمفرده و تقول " دة حصان ماشي في المطلق !! " و أنا لا أمنع نفسي من الضحك .. و أرغب أن يتوقف الوقت لأجلي مرة " مرة من نفسي .. "

أحاول أن أبدي فرحتي بالفكرة ،، في الحقيقة هي ليست فكرة هي مجرد صدفة رائعة ... أن أجد نفسي أحتفظ بأوراق الشيكولاتة التي تخصك في محفظتي و أبتسم كلما نظرت لها خلسة و أنا أدفع أجرة مواصلة أو أشتري لنفسي سندويتش بطاطس بالكاتشب .. و ما إن أدركت الأمر حتى قررت أن أستمر ،، مما يعني أنك ستضطر إلى الاستمرار في إهدائي الشيكولاتة أو أكياس المناديل التي تشتريها لي و أحتاجها لاحقا فأبتسم لك ابتسامة كبيرة و أنا أستعين بها في يومي ... ربما سأحتفظ بهم جميعا في ألبوم صغير ... ربما يمكنني أن أقتل خوفي من الذكرى ، و أستمتع فقط بهذه البسمات التي تلاحقني منك ..

الأمر بسيط ..

سأعد ألبوم صغير لأوراق الشيكولاتة ..

ميس شــذى ..

2010-12-07T13:09:00.006+02:00

ياااه ، مركزة معاها أوي بقالي يومين .. و بحاول أفتكر وشها ، بتظهرلي صورة طشاش فيها وش خمري و طرحة و مفيهاش ملامح .. مش عارفة أفتكر ملامحها أبدا ، بس هيا مسيطرة عليا بقالها كام يوم .. عشان إيديها .. عشان بشوف حد ايديه شبه ايديها أوي اليومين دول .. أنا فاكرة إيديها أوي وجلدها الشفاف و صوابعها ، صوابعها كانت طويلة و رفيعة و عروقها كانت بتتشد أوي و تجري ورا بعض لما تعزف أسرع ..

ميس شذى كانت بتعلمني بيانو و أنا صغيرة .. كان عندي تمن سنين تقريبا و كان في مسابقة في المدرسة و كنا هنعزف فيها المون لايت بتاعت بتهوفن .. أنا فاكرة إني اشتركت في فريق الموسيقى من غير ماقول لحد ،، بس مش فاكرة لما عرفوا في البيت عملوا ايه ... أنا كنت بعزف أساسي و بنوتة صغننة كدة مش فاكرة اسمها كان شعرها شبه شعر بنانيت الكرتون ، منفوش بس مش منعكش ... كانت بتعزف الإيد التانية .. كنا بنفضل في المدرسة لحد آخر النهار نتدرب و نعزف .. و أنا كنت مببصلهاش كتير ، مكنتش ببص لوش ميس شذى خالص كنت ببص لصوابعها بس ،، عشان أشوفها و هيا بتجري ورا بعضها و أحاول أقلدها .. خصوصا في الجزئية اللي المزيكا فيها بتعلى و حركة الصوابع بتبقى بالراجع .. ، أفضل أنا أركز مع صوابعها و أبقى مبهورة... ازاي ايديها بتلعب بسرعة كدة و مبتتلخبطش ؟؟ .. حاجة كانت مبهرة أوي بالنسبة لي ،، زي ماتكون دخلتني في بيت اللعب .. و فاكرة إني لما عرفت أعزف الحتة دي.. فرحت أوي ، بس مفتكرش إني روّحت حكيت لحد ..

يوم الحفلة لبسونا كلنا فساتين نبيتي بس أنا شعري مكنش متسرح ،، أنا فاكرة .. عشان في البيت مكنش بيبقى في حد فاضي يسرحلي شعري ، فكنت ساعات بنام بالضفيرة و أصحى أروح بيها المدرسة زي ما هيا ... يوميها حصل كدة .. بس فاكرة إن ميس شذى ربطتلي حزام الفستان و ماقلتليش حاجة على شعري ،، و فاكرة إني كنت خايفة من الفريق التاني اللي عزف حاجات كتير و البنات بتوعه كانو أضخم مني و شكلهم كبير و أكيد بيعزفو أحسن .. بس ميس شذى كانت بتقول إن مفيش حد هييجي على باله يخلي بنات ف ابتدائي يعزفو المون لايت ..عشان صعبة ، صعبة ع الناس التانيين بس احنا شاطرين أوي،، أكيد هنكسب ..

فاكرة أوي المسرح بنور هادي و البلالين اللي ميس شذى طلعت جري لفوق عشان توقعها علينا و احنا بنعزف .. نفسي أفتكر ملامح محددة ،، بييجي على بالي طشاش ، و تسقيف .. تسقيف كتير .. مكنتش فاكرة حتى تفاصيل المقطوعة ، رحت دورت عليها و سمعتها ... قشعرت و دمعت كتيــر و افتكرت إنها كانت بتشغلهالنا شريط كاسيت جنبينا طول الوقت ، و كانت عاملة لكل واحدة فينا نسخة ..

أخدنا المركز الأول ،، و عندي صورة لابسة فيها فستان نبيتي و شعري منعكش و مبتسمة من غير مافتح بؤي زي ما أمي كانت بتقول .... معرفش الصورة دي فين و لا فين شهادة التقدير ، يا ترى حد صورنا فيديو ؟؟ متهيألي هطير من الفرحة لو حد جه ف يوم اداني شريط الحفلة دي ف ايدي و مشي ...

من ساعة الحفلة دي أنا بطلت أعزف بيانو ،، و سبت المدرسة دي و مشوفتش ميس شذى تاني ... زمانها راحت فين ؟ يا ترى لسة بتعلم البنانيت الصغننة يعزفو المون لايت ؟ متخيلاها أكيد ساكنة ف بيت هادي ،، و عندها بيانو في البيت ..

و بتسرح لولادها شعورهم كل يوم ..

يوم الجمعة ..

2010-12-03T18:42:00.002+02:00

هذا اليوم الهادئ البيتوتي جدا الذي لم أحظ بمثله منذ زمن .. أستيقظ مبتسمة على أثر ليلة رائعة بالأمس .. مكثت فيها الكثير من الوقت مع خلق يريدون لي الخير ،، هكذا أحسست .. أبتسم و أنا أغسل وجهي ، وأنا أعد لنفسي " شاي الفراولة " الذي يدخلني في حالة من الخيال فأتصور أنني أجلس إلى جانب كرمة عنب في غابة هادئة و أراقب غزالة صغيرة تداعب أمها ، و سناجب بفراء و طيور و رقة .. ثم أرتشف من الشاي و أبتسم ...

أفكر ماذا سأفعل اليوم ، أقرر أن أرسم اسكتش بسيط لصاحبي الطيب ، هدية متأخرة لعيد ميلاده .. لست رسامة ماهرة أبدا و لكنني أعشق قلمي الحبر و قدرته على تفريغ ما بداخلي دون حاجة للكلام .. أدعبس في صور صاحبي فأجد له صورة مبهجة يرتدي فيها قبعة شتوية ، أقرر أنني سأرسمها ... أجلس أرسم و أستغرق في الأمر لساعات هادئة تؤنسها دندنات فيروز التي يحبها هو جدا ،، أرسمه على أثر صوت يحبه .. هكذا تخرج الصورة محملة بروح أحلى ..

أنتهي من اسكتشي البسيط .. القبعة تظهر في رسمتي كخوذة و صاحبي يبدو كأحد رجال المعركة ، أضحك كثيرا و أتخيله ينخرط في هستيريا من الضحك عندما يرى الصورة ... ولكنه سيعذرني ،، كان قصدي خير و الله :))

أحفظ الرسمة داخل مسودة كتابي الذي لا أعلم متى سأراه حيا ... بغلاف ملون يشبهني و إهداء ... برفقة شخص ما .. يؤنسه في رحلة قطار أو زحام أو ربما ليلة موحشة .. امممم لا أدري ، أراقب بعيني الصفحة التي اخترتها عشوائيا لأحفظ بداخلها الرسم ، أجد نصا عن الشوق .. فتتسع ابتسامتي أكثر

أشغل ليستة طويلة لسعاد ماسي .. أخفض الإضاءة و أبدأ في القراءة .. أتوقف لبرهة و أنظر حولي ، غرفتي مليئة بالبراح و الأمان ، حولي فضاء هادئ يسعني و لا حيز يذكر للقلق ... الكثير مما افتقدته لعام كامل .. عام غريب لن أنساه أبدا

تدندن سعاد ماسي في أذني : و باب الماضي نغلقه ... نغلقه ... نغلقه ....

فأبتسم ، و أعود للقراءة ..
:)

إحســاس ..

2010-11-29T21:28:00.003+02:00

يشبه الرغبة ف حضن كبير ملوش سبب .. يشبه إنك تشوف حد مرة ، مرة واحدة بس .. فتحس ناحيته بانتماء أو أمومة أو حاجة تشبه السكينة ... وصوت يصرخ جواك إنك لازم تاخده معاك البيت و انت مروّح لاازم!! أومال هتعيش ازاي من غير كل الخير اللي ف عينيه دة؟ ايه اللي يخليك تستغنى عن السكن و احتمالات لا نهائية للفرح.. عشان فكرة مستهلكة بتقول إنك لازم تروّح !

مش لازم .. مش لازم تروّح على فكرة .. المرواح دة بقى موضة قديمة .. يعني هيحصل ايه لو نمت على رصيف واسع و فضلت مبحلق في السما و قعدت تقول كل اللي جواك كلــه كـــلــــه للآآآآخر اللي عمرك ماوصلتله .. هتروح بعديها في النوم اللي بنسمع عنه في الكتب ... مش الحاجة التانية دي اللي تشبهله و بنحاول نعملها كل يوم .. احنا يا جماعة مابننامش !

تخيل .. لو حد واحد بس قدرت فعلا تمارس معاه كل جنونك ... حد واحد بس تقوله كل حاجة من غير قلق في لحظتها ، في أوان ما روحك تنطق بيها جواك .. كله كله مش هتسيب و لا نفتوتة .. مش هتبحلق ف وشه من غير ماتقوله إنك مذهول إنه شبهك أوي كدة و إنك مش عارف تتخلص من خيالات لمسك لوشه بإيديك .. و لا هتخبي عليه إنك نفسك تحضنه أوي و تفضل تحكي تحكي لحد ما نفسك ما يروح ،، و لا إن إيديه فيها حاجة غريبة مابين الطيبة و القلق و لا إنك محتاجله و لا إنك خايف منه و خايف من فكرة القرب ...

تخيل ..

بس انت مش هتعمل كدة ..

فيفضل يجيلك إحساس .. إحساس كدة يشبه الرغبة ف حضن كبير ملهوش سبب .. أو إنك تشوف حد مرة واحدة بس فيوحشك أوي ، و تحس إنك تايه من غيره

فتخش تنام !