الاثنين، سبتمبر 23، 2013

كيف تحضرين انترفيوهًا بفستان أبيض في 3 خطوات..





طبعا لو جيت دلوقتي أكتب ببساطة 1- اكوي الفستان الابيض، 2- البسي الفستان الابيض، 3- روحي احضري الانترفيو بالفستان الابيض.. أعتقد اني هخسر جزء لا بأس به من جماهيريتي العريضة اللي بقت كنزة من لوحدها أساسا اليومين دول :D السوق مش ماشي ياخوية والله.. بس بذمتكو مكنتوش بتضحكو على نكتة ازاي تحط الفيل في التلاجة في 3 خطوات زمان؟ طب ازاي تحط الزرافة في 4 خطوات؟؟ عموما في النهاية سوق الكتابة بتاعنا هنا هو فسحاية صغننة كدة لتفريغ كل الهراء والقلش و التفاصيل اللي في دماغ الواحد.. نشتري ونبيع لأنفسنا و نجلس برنسات زماننا :))

نبتدي الخطوات..

1- استرجعي الأحداث:

كنت بحلم حلم حلو أوي و ممتع جدا مفاده اني لقيت سكة مشي في اسكندرية بتودي على تركيا! آه والله.. فضلت اتمشى في حتة زي ماتكون تراك ع البحر كدة أو شاطئ من شواطئ العجمي الممتعة جدا اكمنها موصولة ببعضها بشكل لا نهائي، و اكمنها أيضا أول عهد الواحد بالمصايف.. فضلت اتمشى أنا و أميرة صاحبة السفر و الكفاح لحد ما لقينا بيوت متزينة بورد كنا شفنا زيها سوا و احنا في تركيا، تحديدا في جزر هناك اسمها جزر الأميرات.. أول ماشفتها عرفتها على طول و كنت بقول بفرحة مبهرة " دي برنسس آيلاندز يا أميرة!! " أميرة كمان مكنتش مصدقة ان احنا لقينا برينسس آيلندز هنا.. أنا كنت حاسة بالفرحة أوي في الحلم، الأحلام النادرة اللي بفتكرها لما اصحى هيا الأحلام اللي بتبقى مشاعري أنا فيها أٌقوى من المشاهد و من كل حاجة تانية..
دخلنا اتمشينا.. و وصلنا لفندق كدة كل شبابيكه مزروع فيها أصايص ورد أبيض، كنت سعيدة جدا اني وصلت للفندق دة بالذات وبتكلم كئني أعرفه و بشرح انه في توقيت غير دة من السنة ورده بيبقى صابح عن كدة.. وصلت لمكان جنبه كدة فيه دكك وكنت عارفاه وجربت اقعد اكتب فيه قبل كدة.. كنت سعيدة اني لقيت طريقة أوصل للمكان دة تاني و بفكر اني هبقى آجي أكتب هنا، أميرة كانت بتقوللي ع السكة الجهنمية اللي انا لقيتها دي : دة مشي كتير أوي يا ريهام! وانا كنت بقول لأ عادي التمشية حلوة و هابقى اجي على طول..

فتحت عينيا فجأة لقيت الساعة 7.. كنت مخضوضة شوية عشان المنبه مرنش بس دة لا يمنع اني احتفظت بسعادتي بالحلم، اكتشفت اني ظابطة المنبه ع الساعة 7 الا ربع بالليل :)) آحلاوة.. لو كانت راحت عليا نومة كانت الشغلانة الجديدة فستك و اليوم هيقلب نكد، أيوة اليوم بس مش أكتر عشان ببساطة كنت هعتبرها علامة.. عموما أنا كريهام أعتبر نموذج عملي على المصري اللي حياته ماشية ببركة ربنا كدة و بالتساهيل.. مفيش أي منطق من أي نوع والله.. اتس ترووو، آند أي لايك ايت..

المهم اني كنت حاسة ان الحلم حلو أووي أوي.. و كنت بفكر أنا هلبس ايه و انا معظم هدومي عليها بطابيط أو ألوانها مدندشة و لا تصلح للانترفيوهات مطلقا.. آه افتكرت! امبارح قبل مانام كنت اخترت فستان أبيض بلبسه على بادي أبيض عادة و بحس اني ملائكية و هائمة فوق وجه العالم.. دة زائد ان حجازي كان عندنا امبارح و كنت لابسة تي شيرت أبيض و قالي اني زي القمر فيه.. هيهيهيي.. كنت سعيدة انا بقى و عملت الرابط العجيب بتاع سبيس تون و قلت هلبس الفستان برغم انه بتاع مصايف مش بتاع انترفيوهات.. بس يعني مهو السكة بتاعت تركيا من اسكندرية كانت شبه مصايف العجمي، و السكة المفتوحة لي النهاردة بادئة من الحلم و منتهية في وش حجازي وهو بيأكد لي ان الأبيض حلو عليا.. بصوا هيا الخيوط في دماغي دخلت في بعضها خلاص و اللي كان كان، ايت ميكس سنس تو مي :\.. عموما العامل الوحيد المتبقي كان البادي الأبيض.. أصلي غسلته على ايدي امبارح قبل مانام و قلت لو لحق ينشف تبقى علامة يا مارد و هلبس الفستان..

البادي كان نص ناشف،
بس على ميييين..


2- ابدئي الرحلة

بداية الرحلة مكنتش في الشارع لما نزلت، كانت و دوكة بتحتفل بيا الصبح احتفال مش مفهوم و عمالة تمر من بين رجليا و تناوناو مرة رايح و مرة جاي.. دوكا تنكة في العادة و مابتناوناوش الا بطلوع الروح.. كنت عمالة اضحك على ناوناوتها اللي قالبة على صوصوة و بفكر انها أكيد زهقانة من أكلها وعايزة تاكل حاجة حلوة ع الصبح.. ولقيت نفسي بدندن و انا بكوي " أنا متنسييييش.. أنا.. متنسييييش" للفنانة لطيفة لأسباب مجهولة.. أول ماركزت اني بدندن بشكل لا إرادي قعدت أضحك، دة غير اني لما طلعت أجيب البادي من برة كان في لسعة برد جميلة، لسعة برد حقيقية اللي هو أنا كنت هبتدي أتكتك.. اتفائلت أكتر وأكتر.. لحد ماركزت اني هضطر ألبس الصندل اللي بيزحلقني.. الشهادة لله أنا كل الملبوسات القدمية بتزحلقني ماعدا الكوتشي.. هحححح هدب مشوار م السيدة زينب لآخر مدينة نصر ببتاع بيزحلق.. يلا معلش، " أنا متنسيييييييييش..."

ملقيتش دبابيس و دوكا كانت بتجري ورا الفستان وهو بيتحرك و شوية دراما صباحية كدة بس ربنا سهل و نزلنا في الآخر..كان لازم أقرر هاخد كتاب ايه عشان عارفة اني أكيد هتلطع حبة حلوين، عادة بختار الكتاب الأخف بس انا كان نفسي أقرا حبة حلوين في رواية "سر الصبر" بتاعت جوستين غاردر، أديب فرنساوي، و رواية من معرض الكتاب اللي قبل اللي فات هموت واقراها من زمان.. المهم،  أول مانزلت و شفت الزحمة افتكرت ان النهاردة تاني يوم مدارس.. محاولتش أتشائم إني هوصل بصعوبة، كنت بفكر بس ان مكنش في داعي أجتهد في كوي الفستان عشان أنا غالبا هتعجن في المترو..

أول أغنية جت في شافل البلاي لست  
missing بتاعت Eliza Doolittle بتقول

I am Doolittle but I do a lot
I try to do the best with what I've got
Sometimes nobody notices at all
If I stood on a chair, I'd be taller

ابتسمت بشكل لا إرادي.. أنا فعلا بحاول، بحاول أوصل لأقصى المستطاع من المتاح طول الوقت.. المتاح دة داخل فيه مودي المتقلب بغباوة و البانيكات اللي بتجيلي بدون مبرر و جسمي اللي مليان أوجاع بشكل بيخلي كلمة "تعبانة" مبتذلة من كتر مابقولها، و شوية محددات و حاجات ربنا بيبعتها أو بياخدها مني في وقتها على طريقة " اصبر على جارك السوّ"، مع العلم اني مش صبورة.. أنا بدّعي الصبر آند آي نو ايت، بس في الآخر بعدّي..

المترو كان نص مأساوي زي ما البادي كان نص ناشف.. الفيروز أناناس اللي جبتها كانت نص ساقعة عقبال ماعرفت أفتحها.. الطريق كان نص ونص.. بس اللطيف اني وصلت 9 و نص بالثانية

قابلتني "زمردة" البنوتة الجميلة اللي ليها نصيب من اسمها.. البنت دي قابلتني المرة الأولانية اللي رحت فيها أمتحن في المكان دة في الرسيبشن و قالتلي و هيا بتوصلني للامتحان انها عارفاني و بتقرالي و بتحبني كمان! أنا عادة بأصاب الإعاقة الذهنية من كتر السعادة لما حد بيقولي كدة و برد ردود متخلفة، حقك عليا يا زمردة :)) بس انا عايزة أقولك اني كنت بقول في بالي ان لو حوار الشغلانة دة كله مرسيش في الآخر غير ع الكلمتين اللي قلتيهوملي دول يبقى كفاية.. كانوا طبطبة حلوة و مفرحة في معادها.. عموما ربنا كريم أوي معايا بقاله مدة وبيحسسني اني مش وحشة زي منا متخيلة..

الناس اللي مستنية دورها كانت لابسة فورمال أوي وأنا بالنسبة لهم جاية من الفضاء.. البنات معظمها لابس كعب و ترك ترك ترك.. عموما الصندل الزحافي بتاعي بيعمل ترك ترك بردو سيبوني في اللي انا فيه بقى انا متزنة بالعافية.. بطني كانت ابتدت توجعني شوية من التوتر، فتحت الرواية و حطيت السماعات في وداني عشان أكمل ألبوم إيلايزا المناسب تماما للحدث.. العظيم بقى ان الرواية طلعت ممتعة بشكل مش معقول.. هيا مش ممتعة بس، دي عبقرية.. بتتكلم عن رحلة ولد مع باباه و حواديت و حكاوي من اللي قلبي يحبها.. لما قريت على لسان الولد " كانت تلك هي آخر كلمات سمعتها قبل أن أنام.. حلمت بقرية مليئة بأقزام شديدي اللطف يتكلمون جميعهم في الوقت نفسه عن كل شيء بكلام لا معنى له. في حين أن أحدًا ماكان ليعرف على وجه الضبط أين يوجدون و من أين جاؤوا".. كتمت الضحكة و هديت.. كنت حاسة اني في عالم لوحدي واللي حواليا باصين في الأرض بمزيج من القلق و الملل، كان نفسي أشيل السماعات و احكيلهم الحدوتة بس مفيش نصيب..

3- خشي بثقة برغم الفيونكات

دخلت الانترفيو الأولاني بالفيونكات اللي في حمالات الفستان و لا كئني لابسة جاكت رسمي بكتاف، البنوتة بتاعت الاتش آر كانت لطيفة جدا.. و عرفت أتكلم معاها بانطلاق بعد مابلعت ريقي في أول سؤال و القلق اتشال تماما من الانترفيو التاني و هو الأهم.. مكونتش مصدقة في الحقيقة اني قاعدة مع مديرة المكان بهزر و بحكي و بتكلم براحتي.. أعتقد ان هيا كمان ارتاحت لفكرة اننا بنتكلم ببساطة، أو هكذا قريت على وشها.. عموما أنا أول ماشفتها لابسة أصفر هادي ف أخضر وحاطة ع المكتب مج مرسوم عليه قطة، اتفائلت..

وانا مروحة الحر كان خزعبلي بس كنت برفع رجلي عن الأرض مسافة وانا على كرسي الميني باص عشان الهوا يدخل من فتحات الصندل و يزغزغ كعب رجلي.. كنت مبسوطة و حاسة بالإنجاز، كان معاد خروج الولاد من المدارس و الشارع كان معبأ بريحة جلد جزمهم الجديدة على جلد كراسي باصاتهم الملهلبة بفعل التكييفات البايظة.. اشتريت البتاعة اللي بتغطي العينين دي عشان نستخبى من النور و ننام لما نحب.. و لقيت جوة العلبة شوية جوايز.. مخدة للرقبة و سدادات للودان..

هعوز ايه تاني أكتر من كدة؟

موتشكرة يارب.. موتشكرة جدا :)

السبت، سبتمبر 14، 2013

أعذار منطقية للتغيب عن العمل..



                                



عزيزي المدير:

- الهرمونات كانت بايظة و صحيت الصبح قلبي واجعني وعلى وشك البكاء.. بعد مالبست هدوم مش حلوة و حسيت ان أنا اصلا مش حلوة قعدت أدور على فردة الشراب ملقيتهاش، حاولت أدور على شراب تاني.. مفيش، قعدت ع الأرض و سندت ع السرير و فتحت في العياط عشان كل محاولاتي في كل الاتجاهات بتبوء بالفشل.. و حاليا عينيا وارمة و مصدعة و مش هقدر انزل، اعذرني..


- أصل انا قلقت الساعة 2 بالليل و كنت جعانة، قلت هقوم اكل في السريع و اجي عشان ألحق أكمل نوم قبل ماصحصح، ربعت قدام التلاجة و كلت لانشون حاف و شربت لبن م العلبة و انا فاتحة عين و قافلة عين.. رجعت لقيت دوكا –قطتي دة اذا كنت متعرفش ان عندي قطة- بتناوناو و جعانة هيا كمان.. مرضيتش اخدلها من اللانشون أصل بابا بيزعق اني بخلص أكل البيت على القطة.. قمت أسلقلها بيض وقلت عقبال مايتسلق أنضف الرملة بتاعتها.. بعد مانضفت الرملة حسيت اني عايزة آخد دوش.. الساعة بقت 6 الا ربع يا حضرت المدير المحترم و انا كدة مانمتش غير 3 ساعات و لو جيت غلطت في أي حاجة في الشغل نتاج عدم التركيز هاخد كلام زي السم.. فأنا مش جاية.. اعذرني

- أصل انا رايحة انترفيو لشغل تاني عشان تعبت من احساس اني متمسمرة في شركتك بالخوف مش أكتر، و اني شغالة معاك محبة مش عشان انا شاطرة أو عشان انت محتاجني.. يا راجل! بقالي 3 سنين بشطب حمامات و نسيت كل اللي اعرفه عن أي حاجة! فبعد اذنك مش جاية النهاردة، بس متخافش.. لو الشغلانة مامشيتش هاجي تاني عشان لازم يبقى عندي مصدر دخل، فأرجوك متزعلش اني بحاول أخلع، ياسيدي منتا بتجيب ناس أصغر مني و تديهم مرتبات أعلى مني قلتلك أنا حاجة؟ أهو كله محبة.. فياريت بلاش نتقمص من بعض.. أنا أجازة النهاردة، اعذرني..

- أصل انا قبل مانام دخلت في نقاش طويل مع أختي عن مشاكلنا العائلية اللي مابتنتهيش وانت عارف انا قولوني مابيتسحملش الهري يا سيادة المدير، و لا انت متعرفش؟ آه انت متعرفش تقريبا.. عموما أنا قولوني ناقح عليا و الدم بيندفع ناحية أطرافي و ينسحب تاني والدبلة ضيقة على صباعي مما يعني اني وارمة.. فأنا أفضل مجيش الشغل وانا وارمة يا سيادة المدير.. اعذرني

- أصل انا راحت عليا نومة، وبعد ماصحيت متأخر فضلت متنحة في السقف و حاسة ان مفيش أي مبرر مقنع يخليني أتحرك من السرير.. وكمان دوكة جت اتكورت في حضني و قعدت تـ "برررررررر" وتدفن وشها في خصري عشان تستخبى من النور.. أسيبها و آجي أرص سيراميك؟ انت يرضيك كدة يا حضرت المدير؟ أنا أجازة النهاردة.. اعذرني..

- أصل انا بكتب اليومين دول في نوفيلا صغننة كدة.. طبعا انت متعرفش يعني ايه نوفيلا، بس انا مش هشرحلك.. منتا معندكش استعداد تشرحلي اللي معرفهوش عشان أتنيل أفارق السيراميك بقى.. أشرحلك انا ليه؟ المهم اني معرفتش أنام من تدافع الأفكار في دماغي و يئست في الآخر اني هنام الليلة دي و قمت أكتب لحد الساعة 7 الصبح.. مش هقدر آجي أشتغل من غير نوم يا سيادة المدير.. اعذرني

- أصل انا صحيت بأوجاع غريبة في جسمي مش قادرة أشرحها و معرفش بيتراحلها دكتور ايه..وجع في صوابعي الصغيرة و في عضلاتي، نغز تحت الجلد و إحساس شبه ماكون منفوخة مية.. كميات من المشاعر السلبية متكومة عند آخر فقرة في رقبتي و محتاجة تدليك.. أنا أصلي بتعب م الحر و باجي على آخره وبفستك خالص يا سيادة المدير.. مش عايزة أقولك ان السبب الأساسي اني باجي الشغل أصلا هو التكييف.. بس بما إن التكييف بقاله يومين مش عامل معايا تأثير، فأنا مش جاية النهاردة، اعذرني..

-أصل انا حاسة اني محتاجة أروح مكان مفتوح و اشوف أخضر أو أزرق.. أو حتى أروح مسرح ضلمة أسرح مع تفاصيل فيلم حلو.. أو أطلع ع الحسين ألحق اخش اي مكان من اللي بيقفلوا الساعة 2 و عمري ماعرفت أدخلهم.. فانا مش جاية أصل ورايا مشوار.. اعذرني

- أصل انا حالة سناني متدهورة جدا يا سيادة المدير يو كانت اماجن يعني.. دة انا مبعرفش أقطم التفاحة لازم أقطعها بالسكينة! تلاقيك مستغرب ان كل شوية أطلعلك بمشكلة صحية مختلفة.. يا عم انا طلعت من الفرن نص سوا أساسا المفروض يدخلوني أستوي شوية و أطلع تاني.. عموما لثتني بتنقح عليا يا سيادة المدير، فأنا مش جاية.. ورحمة أمي منا جاية.. اعذرني

- أصل انا بعد مالبست لقيت فيه فيلم حلو هيشتغل على ماكس.. عايزة أتفرج عليه.. اعذرني

- أصل انا مش عايزة أشتغل عندك..آه و الله.. ببساطة كدة

سوري يا سيادة المدير..
ماقلنا سوري بقى ماتقرفوناش في عيشتنا!



الأحد، سبتمبر 08، 2013

فساتين السما ألوان..



في بقعة صغيرة مجهولة من العالم.. قاعدة بنت وكأنها متدككة في المسافة مابين الكراسي و سور البلكونة.. مكموشة ع الأرض في مساحة حوالي 65 سانتي طول و 40 سانتي عرض.. ممققة عينيها في جهار نت بوك شاشته أصغر مايمكن و إمكانياته في منتهى الإزعاج.. شعرها منكوش جدا لأنها كل شوية تدخل دماغها تحت الحنفية و تبله و تفضل مسيباه.. طرابيزة الأكل ع السرير اللي المفروض بتستخدم للدلع،،  حاطاها هيا ع الأرض عشان تشيلها اللاب الصغنن، أصله لما بيسخن على رجليها بتموتها من الوجع و مبتعرفش تنام منها.. رجليها مرهقة و ضعيفة جدا، مش محتاجة..

بتشتغل و حاسة ان جودة الشغل فساكونيا خالص، لا الجهاز مساعد ولا البال رايق.. بس هيا قاعدة منها للسما و عارفة ان ربنا شايفها و هيا بتحاول.. هو الوحيد اللي عارف التفاصيل، كلهم في البيت مثلا بيتريقوا على إنها صاحية الساعة 6 مساءا و رايحة تقولهم " صباح الخير".. كان لازم تبرر انها قعدت تشتغل للصبح.. هما أصلهم ميعرفوش، ربنا بس اللي يعرف.. الأسرار الصغيرة اللي المفروض تحسسك بمنتهى الوحدة لأن فعليا محدش يعرف عنك حاجة، بتتحول أحيانا لمادة الحوار الوحيدة بينك و بين السما..إيمانك بفكرة " الرؤية المستمرة" \ " المعية" مريح.. مفيش مقدمات لازم تتقال و لا شروحات و لا أي حاجة.. ربنا هو الوحيد اللي عارف، بس كدة..

عارف انها مش قاعدة بتعافر كدة من باب التسلية ولا بتعند مثلا و خلاص.. وبما إنه هو اللي خلقها فهو عارف إنها طماعة أوي و نفسها تحقق حاجات كتير و أحلامها بتتنطط قدامها و بعدين تجري من بين ايديها زي الكور بين ايدين لاعب السيرك.. يوم ماتعرف ازاي تلاعب الكور و يلاعبوها من غير مايقعوا و تقعد تجري وراهم زي اللي فرخته هربت م العشة ع الشارع.. يومها بس، هتهدى شوية و ترتاح.. يعني اكيد في طريقة الواحد يشتغل الصبح و بعد الضهر ويركب مواصلات كتير و يقابل حبيبه و يقابل صحابه و  يقعد شوية مع أهله و يساعد في البيت و يخش في نقاشات مرهقة و يطلع نفسه من تأثيرها و يتجاهل الأفكار المؤذية و يخش يتفرج على فيلم و يقرا شوية و بعدين ينجز في مشروع كتابة أو أي هواية و يلعب شوية رياضة و ياخد دوش دافي و ينام في الآخر كويس عشان يصحى تاني يوم يعمل كوووول دة تاني.. أكيد في طريقة! بس يعني يمكن تكون كيفية التعامل مع الحوسة هيا أحد الحاجات اللي المفروض الواحد يتعلمها في الرحلة..

أحيانا بس بتفكر إنها أكيد لو ربنا كتبلها تعيش لحد ماتكبر يعني، هتكون خلاص هديت من موضوع أحقق ايه و محققش ايه دة.. هتعدي في يوم على كل الأماكن اللي حضرت لحظات الحوسة، كل الأوض في كل الشقق اللي اتنقلت مابينها و ضيعت حاجتها.. كل كراسي الكافيهات و القهاوي.. كل السراير و المخدات بل تحديدا أكياس المخدات اللي شافت عياط قبل النوم.. كل الاكشاك اللي جابت منهم حاجة ساقعة ولا كرت بعشرة.. كل أنواع الشاور جيل اللي جابتها عشان تفرح نفسها بعد ما الشيكولاتة بقت معافرة مع السنان و عذاب.. كل اللينكات اللي تخص الأحلام أيا كانت اللي كانت مسيفاها في الفيفورتس، كل سيرشات جوجل.. كل الأراضي اللي حضرت اللعب مع القطة من أجل تفادي الاكتئاب، و دوش الفوقان بتاع : قومي فزي وراكي حلم! "

يمكن ساعتها تحس إنها قد ايه كانت بنت جدعة و مصرة إن أحلامها ممكنة وعافرت كتير.. عشان توصل و لا يمكن عشان ماتوصلش؟ هتكون عرفت ساعتها بقى.. و فهمت أكتر.. و رجلها بقت تعبانة خالص


وهتقعد تاني نفس القعدة، متدككة مابين الكراسي و سور البلكونة.. منكوشة من السخونية و الصداع اللي مسابوهاش طول العمر دة.. هتغمض عينيها و تدندن، و ترجع تفتحهم عشان تعد النجوم زي زمان.


الأحد، سبتمبر 01، 2013

زحمة يا دنيا زحمة..




من أين يبدأ الزحام؟
من بقعة صغيرة في الدماغ تظل نهمة لالتقاط الصور.. و شرهة لإصابة كل خلية في الجسد بذات العدوى، حتى يصبح صاحبها كاميرا فوتوغرافيا تسير على قدمين مزودة بذاكرة على وشك الانفجار لأنها مصرة على التقاط كل شيء.. -وأنا أعني حرفيًا- كل شيء لأن كل هذا الكل شيء في غاية الأهمية و يجب مراقبته و استكشاف تفاصيله وابتلاعها دون شبع، ربما لأنك ستحتاج إلى كتابتها يوما.. أو للتأكد من إن ليك لازمة في الدنيا و هي الاستغراق التام في المعرفة و المراقبة.. من أين يبدأ الصداع؟ من حيث ابتدأ الزحام.. و من أين يبدأ القلق؟ من حيث تمكّن الصداع.. و من أين تصر الشمس على البزوغ؟ من فوق رجل نوبي يسكن سطح بيت قديم و يفترش الأرض خارج غرفته لينعم بقليل من التنفس في ليلة أغسطسية خانقة.. الشمس تبزغ من خلف قفاه تحديدا و توشك على أن تحرق الكوفيرتة.. و طبق الدش الهائل الذي يجاوره لا يصد و لا يرد.. الأصدقاء يظهرون عادة وقت الشدة، و الطبق الصديق الذي يمكن سرقة وصلة منه لمشاهدة سي بي سي دراما برفقة قطة شارع يجذبها الصوت.. الطبق الذي منحه ونسا غير مشروط، ليس صديقا حقيقيا.. و لن يعدل من وضعيته مثلا ليشرب السخونة بدلا منه.. و ستفضّل القطة بير السلم في الصباح لتتمكن من النوم.. و سيبدأ الرجل وحده اليوم في السادسة مضطرا، برغم أنه ليس طالبا جديدا يحمل في حقيبته "كراسة الطلبات" و سندويتشات جبنة بخيار يصبح لدناً بفعل حرارة الجو، وهو في الحقيقة كان يتمناها برجر أو ناجتس..

تنخرط في الزحام قصة "لولو" التي تكشفت براءتها من قتل يونس في أول مشاهد مسرحية للرحابنة، بعد خمسة عشر عاما في الحبس يهتف الجميع " لولو بريّية"  آسفين على التخاذل معها، فتظهر فيروز بفستانها البرتقالي لتغني و يتوقف العالم.. تخبرهم بعد أن تنتهي من غنائها أنها دفعت ثمن جريمة قتل سلفا و الآن عليها أن تقتل أحدهم.. تنخرط في عمل ليستة بأسماء أهل القرية عشان تنقّي هتقتل مين.. تصر على أن يكتب صديقها ماسح الأحذية اسمه في الليستة برغم أنه الذي يكتبها معها من الأساس.. تحاول أن تشرح له أنه إن وقع عليه الاختيار فهذا قدره ببساطة! يحاولون اتهامها بالجنون و تغني " كانوا يا حبيبي" برفقة طبيبها النفسي و أغط أنا في النوم..

ثم تأتي قصة " بياتريس بوتر".. أتذكر فيلمها أساسا بالصدفة، هذا الفيلم يعني
لي الكثيييير.. تقريبا أنا لا أريد أن أفعل أي شيء بحياتي أكثر مما فعلته مس بوتر بحياتها..أحيانا أقول لنفسي: not talented enough.. و أبعث بالفكرة لمؤخرة رأسي و خلاص، ثم أفكر في أني not committed enough..  وأحاول أن أتناسى.. حتى لا أضايق نفسي قد أصل إلى أني not lucky enough! وأنسى الحلم بعد شوية وقت، استغرق في تفاصيل الدوامات اليومية و فوتوغرافيا التفاصيل و محاولة إبقائها على قيد الحياة، و أتذكر فقط نبوءة صديقة بعيدة حلمت بي أدير دار نشر للأطفال.. في نهاية الفيلم تقال جملة رائعة و مخيفة.. تقول مس بوتر أن خطواتها قادتها في النهاية إلى المكان الذي تنتمي إليه.. أقول في عقلي أن هذه أكبر هبة قد تمنحنا إياها السماء، أن نجد أنفسنا بعد كووول دة حيث ننتمي بالفعل.. أن نختبر هذا الشعور – الانتماء- و لو مرة واحدة قبل مانفلسع!


يقفز من الزحام مشهد لكرسيين هزاز متجاورين في بلكونة بيتنا.. يعلق قائم الكرسي في الفراغ مابين قائم الكرسي الآخر وبداية مسنده.. أجلس على أحد الكرسيين و أفاجأ أنني أهز كليهما بحركتي.. أحاول أن أفهم السبب وأخلص القائم فأفشل.. أجلس و خلاص و أبدأ في الحركة، يتحرك الكرسيين معا بسلاسة شديدة دون حتى أن أشعر بوجود اشتباك.. أقصد تشابك.. في الحقيقة بعد هذا المشهد يمكنني أن أفرق بين الكلمتين تماما..أشعر بجمال خاص لحركة الكرسيين معا بهذا الشكل و أكتفي بمراقبة الانسجام.. أفكر أن علاقتنا بالآخر ما هي إلا نوع من لخبطة القوائم هكذا و ترابطها بشكل غير منطقي و غير مفهوم.. كل حركة أصبحت تؤثر على الطرف المعلق بك شئت أم لم تشأ.. التناغم قد يحدث بشكل تلقائي، و قد يحتاج القليل من الجهد لينضبط إذا خرج عن اللحن.. الجمال يسكن حيث تسكن القوائم لتشابكها دون أدنى رغبة في الفلفصة..

من أين يبدأ الجمال؟
من حيث يقوم الزحام بتفنيط نفسه بشكل تلقائي ليضع لك بقع من النور على أماكنك الخاصة فيه.. ومن أين تبدأ السكينة؟ من نفحات الهواء الدالة على أن الشتاء قادم لا محالة هيروح فين؟ كل الأشياء في النهاية ستأتي وكل الأشياء الأخرى ستغيب.. و ستظل قطعة مضلعة من الهواء في منتصف الصدر تمتلئ بالرواسب حد الاختناق ثم تفرغ أحمالها بشكل دوري..



أراقب "دوكا" تنظف نفسها باجتهاد مبهر.. تلعق كل قطعة صغيرة غير واضحة من أطرافها اللدنة و كل الأجزاء التي يمكن الوصول لها من فرائها.. أشعر بالشفقة لحالها و هي منهمكة هكذا في التنظيف دون سبب مقنع! وانا التي أمتلئ برائحة تتبيلة فراخ كنت قد أعددتها منذ قليل وتتنوع البقع على ملابسي مابين زيت ما لا أتذكر مصدره و بقايا صابون غسيل مواعين، لا أمتلك الدافع النفسي اللازم لأرغب في تغيير ملابسي الآن.. كنت على وشك أن أحسد القطط على عدم إصابتها بالاكتئاب قبل أن أتذكر "عطوة"، قط صديق امتنع عن الطعام و أصابه الهزال حزنا على فراق قطة صغيرة كانت ترافقه في غياب أهلها..

قبل أن أنخرط في مزيد من الزحام.. دسست يدي عند فمها كي أحصد شيء من اللعق على أصابعي بالمرة، قد تساعدني رقتها على النوم، و تبعد عني رائحة تتبيل الفراخ اللي جوعتني!