مشكلتي أنني لا أفهم الحلول الوسط، مزاجي حاد للغاية.. أغضب بحدة، أفرح بحدة، أتحدث بصوت عال و أضحك ثم أختبئ في شارع جانبي بعد دقيقتين مختنقة و باكية.. ستميزني بين مرتادي المقهى بسهولة ، صوتي"مسرسع" و كلامي سريع قريب للهفة طفل للحياة، ستمل سرسعته هذه بعد مدة "صدقني!" و ستمل هذه الحدة المبالغة في كل شيء أيضاً.. وسيظهر ذلك في نبرة صوتك و ستسبب لي قدراَ لا تتخيله من الألم..
آه ياربي، متى أصبح للحب كتالوج؟ وكيف سهي علي شراؤه وسط كل هذه الكتب.. ربما إن اقتنيته ما كنت سأصاب بكل هذه الخيبة أمام " المفروض و المنطقي و اللازم" وأنا أمارس أفعالي الحادة البلهاء، تلك الأفعال التي لا يعطيها وزنها أحد، بينما هي ثقيلة بالفعل بقدر لا بأس به مما بداخلي ، الأمر بأكمله يشبه سيلا دافئا تدفق من قطعة ثلج فوق عين البوتوجاز.. تجعلك الحالة الغريبة تكتشف أن تدفق السيل ليس رائعا دائما.. ستنطفئ الشعلة ببساطة، و لن يلاحظ أحد حتى يختنق الجميع برائحة تسرب الغاز!
كل شيء يستعصي على التبسيط لأسباب لا أفهمها.. الصد مُرهق، وأنا أصبح في حالات البين بين مختلة عقليا بالمعنى الحرفي,, أمقتها كثيراَ.. كما أمقت القسوة و الضغط و التحليل و المنطق و كل هذا القرف..
أغلقت هاتفي و حساب الفيس بوك الخاص بي، ماعملتش العملة دي تقريبا ولا مرة.. لا يمكنني أن أمضي الوقت في محاولات استبداله بأشياء أخرى.. أنا أكره المراوغة، هو لا يرغب في التواجد هنا و يعتبر ابتعادي فرصة رائعة لتصفية الذهن، وأنا اللي كنت فاكراها مأساة.. أحيــه!
فكرت في كتابة هذه التدوينة.. ربما بحث عني أحد، وافتقدني لدرجة البحث عن مدونتي على جوجل بفزع بعد أن اختفت طرق التواصل بي.. لربما وجد كتابة حديثة توحي بأنني بخير..
حسناً يا صديقتي \صديقي التخيلي البعيد.. أنا بخير بالفعل، أحتاج فقط لبعض الوقت كي أحبني من جديد.. و أستمتع برفقتي وحدي دون وحشة، أن أتوقف عن التضاؤل في داخلي تباعاً لما قاله هو أو قالوه هم.. أن أتذكر أنني كنت وحدي كثيراً و كنت "جدعة" و صبورة معي للغاية.. مثلاً، في غرفة العناية المركزة منذ عام بالضبط، كنت أتمدد كما الآن فوق سرير جلدي بارد منهكة و فاقدة للقدرة على أي فعل حتى ولو كان لا إرادياً كالتنفس.. أبتهج بحدث فتح نافذة الغرفة كأنه العيد و أغزل من الظلال وجوهاً على الحائط حتى أغفو مبتسمة.. أكتب كثيراً و أشعر بذنب كبير لأنني صرخت في وجه الطبيبة تحت تأثير الإعياء، و أنتظر أصحابي وأضحك معهم كأنها جلسة سمر.. لا أستطيع أن أنسى الحالة التي خرجت من المشفى بها، كنت أشعر بسلام داخلي غريب و هدوء لم أعهده ثانية في نفسي.. كان كل شيء في مكانه بالضبط.. كل شيء في حجمه الصحيح.. علاقاتي- أصحابي- رغباتي،، كل شيء.. لا أدري كيف نسيت ما تعلمته عن تفاهة هذا الـ كل شيء في مقابل قدرتي على ملء صدري بالهواء و ملء عيني بالكون من نافذة ميني باص..آراء الآخرين عن مدى روعتي لم تمنحني ذلك حينها..يا إلهي، كيف نسيت؟
صديقي القلق، هذه الخلوة ستجعلني أفضل.. سأقرأ كثيراًو سأتوقف عن مقارنة ما أقرؤه بما أكتبه كما صرت أفعل مؤخراً فأخسر عالم الكتاب "القطيفة" الذي حاول لمسي فنبذته،حتى انتفى عن الكتابة دورها في إبقائي سالمة لأنها " مش قد المقام" .. بل صارت سبباً آخر لأشعر أنني عديمة النفع ببساطة..
سأقرأ، و أكتب.. وأمتن لله لأنه وحده يقبلني دون شروط، ويمنحني " النوم " على عيبي.. بل و صغارا تداعبني في المترو و أشجار تظل خضراء في الشتاء..
وأشخاصا تخيلية قلقة عليّ، أكتب لها رسائل، و أقرأها لنفسي بصوت عال :)
